MEJOR COBRAR TARDE QUE NUNCA

Espero que tomen de buen grado para si lo que reza el título del artículo de hoy los acreedores del ayuntamiento de la localidad manchega de Pioz, de otra manera se les va a agriar el carácter durante muchos años.
Hace semanas hablaba sobre la autopista Cartagena-Vera, según su facturación actual para pagar el coste de la vía la empresa concesionaria necesitaría que le ampliasen la concesión 675 años, una ruina de proyecto.
Hoy descubrimos una nueva administración cuyo plazo para pagar sus deudas convierte a la de la autopista Cartagena-Vera en un prestamito a corto plazo.
Para las cifras que se manejan hoy en día la deuda de Pioz parece poca cosa, 16 millones de €, pero es que este bonito pueblo tiene una población que no llega a los 4.000 habitantes. Con el tamaño de esta deuda se ha establecido un estudio de pago a proveedores que establece la distribución de la deuda durante más de 7.000 años. Por ejemplo, si la cuarta dinastía del antiguo Egipto que construyó la pirámide de Guiza se la hubiera encargado a un constructor y prorrogado los pagos durante siete milenios aún restarían dos mil quinientos años para saldar su deuda.
La situación de Pioz ya empieza a afectar a empresarios de otras zonas de España:
- Estamos muy contentos con el trabajo que ha realizado su empresa. Le extiendo un pagaré, como tengo pendiente que me pague unas cositas el ayuntamiento de Pioz en cuanto cobre parte de ese dinero irá destinado a su factura.
- Bueno, entiendo como está la situación, hoy todos tiramos de riñones.
- Ahí tiene, estamos en contacto.
- Gracias.......ha puesto el vencimiento con fecha ¡14 de Octubre del 9.312!
- ¿Donde está el problema?, le aseguro que a mi nunca me han devuelto un papel. Se acerca a su banco y lo negocia, ahora no ponen más que facilidades.
- Me deja tranquilo, iré por Bankia.
Y algunos preocupados para el déficit del 2.013



Décimo Milenio, tu seguirás aquí Iker, ¿habrán llegado ya?.

P.D: Las palabritas con enlaces a sitios donde no ganar un duro haciendo el pringao desde casa no son cosa mía, es tema de Google.

UNA MENTIRA MIL VECES DICHA

Las respuestas de la clase política francesa a mi cuestión del anterior post no son acertadas, la historia del Titanic y de Michael Jordan son ciertas. Vaya par de gobernantes, pobre porvenir les espera a los franceses.
La historia que no es real es la de Albert Einstein. Yo la había escuchado decenas de veces y la creía real, es más, preparando el artículo anterior para incluirla fue cuando descubrí que era mentira. La mentira radica en un columnista americano de los años treinta llamado Robert Ripley que relataba curiosidades, al parecer cuando no las encontraba se las inventaba. Einstein como era de suponer no suspendía en el colegio matemáticas, con diez años uno de sus profesores viendo su capacidad ya le facilitaba libros de Kant y Euclídes.
Este es el ejemplo de que una mentira repetida continuamente sin análisis ni crítica se convierte en realidad.
Os dejo alguna historieta más digna de ser comentada en la barra de un bar y que no es cierta.
Un, dos, tres responda otra vez, ¿epitafios famosos?.
Respuesta: el de Groucho Marx, 'perdonen que no me levante'.
La persona que diga que nunca ha escuchado esto es que como muy cerca debe de ser de Raticulí. Pues es mentira, en la lápida de Groucho Marx pone su nombre, el año de nacimiento y el de la muerte, más una estrella de David, muy sencillita. Si fuera español habría también una foto suya descolorida con el presente con gafas oscuras, muy del 1 de Noviembre, pero ni eso.
La manzana de Eva, ¿que manzana?, en el Génesis no pone en ningún momento que el fruto prohibido fuera una manzana. Anda, los maristeños a taparnos.
Elemental querido Watson, parecido a lo de la manzanita, como la mayoría de nuestro conocimiento del personaje de Richard Conan Doyle es por las películas, el mío en concreto por unos dibujos con perretes,  desconocemos que en ningún momento de las novelas de Sherlock Holmes el protagonista pronuncie esta que es su frase más conocida.
Muchos se hartan de hablar toda la vida para que nadie recuerde nada de lo que dijeron y este es famoso por algo que nunca dijo.
Me callaré.



Este es mi Sherlock Holmes, ¡guau!. El perro azul es Watson, elemental.

LO QUE MAL EMPIEZA....

Ayer Sábado bautizamos a nuestra hija. Fue un bonito día, todo transcurrió de manera tranquila y ordenada, al término de la jornada y tras analizar todo Irene y yo concluimos que era un buen comienzo para un hermoso proyecto de vida.
Esta relación del bautizo como comienzo de algo lo extrapolo hoy a los inicios de obras y carreras personales. Pero comienzos que no auguraban para bien o para mal como terminarían sus historias.
En estas fechas se cumple el centenario del viaje de inauguración del Titanic, el barco más grande, moderno y hermoso nunca construido hasta esas fechas, días más tarde también se cumple el centenario del hundimiento del mismo. El barco que ni Diós mismo podría hundir duró apenas diez días. Hace diez años lo hundieron nuevamente en 2D, ahora se hunde en 3D.
Vincent Van Gogh es el artista más caro del mundo, la venta de sus cuadros superan con suficiencia las decenas de millones de euros. En cambio en vida apenas vendió unos pocos cuadros a unos precios que no le pudieron alejar de una vida mísera y penosa. Encima el grupo musical tampoco le paga royalties.
Albert Einstein es uno de los mayores ejemplos por todos conocidos de científico universal y genial. Pues bien, de chico en el colegio suspendía de forma habitual matemáticas, incluso alguno de sus profesores llegó a pensar que pudiera tener cierto retraso. Esos si que son profesores exigentes.
Uno de los clásicos de este blog es Michael 'Peluco' Hasselhoff, su primera temporada de 'Los vigilantes de la playa' fue un fracaso de tal tamaño que él y otros socios compraron la idea de la serie a los creadores por 1$ y asumieron ellos la gestión del producto. Años de éxito más tarde la revendieron a una cadena norteamericana por 500 millones de $. Y todos en bañador.
Michael Jordan es el mejor jugador de baloncesto de la historia, pero no tuvo un buen primer día. El entrenador de baloncesto del instituto donde asistió, el Emsley A. Laney, lo descartó porque no vió en él cualidades para el baloncesto ni las condiciones físicas mínimas para desarrollarlas. Este señor lleva más de treinta años sin salir de su casa.
Antonio Banderas es el primer español que triunfa en Hollywood de manera plena, más de veinte años allí lo atestiguan. Pero sus comienzos como actor tras trasladarse de Málaga a Madrid a comienzos de los 80 no tiene para nada el glamour de la meca del cine, sus ingresos durante meses fueron tan escasos que su principal alimento durante tan duros momentos fueron las palmeras de chocolate. Dieta mediterránea.
Y para terminas un par de deportes.
Pep Guardiola, que vive sus últimos días como entrenador del Barça, disputó su primer partido oficial con el  equipo catalán hace cuatro años en el campo del Numancia de Soria. Ganó el equipo soriano con resultado 1-0. Esa misma temporada el Barça ganaría todos los títulos que disputó, el Numancia descendió. De ahí en adelante fue colonia para todos.
El 16 de Junio del año 2.010 la selección española comenzaba su andadura en el Mundial de Sudáfrica con una derrota por 0-1 ante la mediocre Suiza. ¿Tengo que contar el resto?
¡Iniesta de mi vida!

P.D. Uno de estas historias no es cierta, pero no porque yo la haya inventado, está en el incosciente colectivo como real sin serlo. ¿Adivináis cual es?. En el próximo post lo desvelaré.



Que buenos guiones tenía 'Los vigilantes de la playa'

PENSIONAME QUE NO TE VEO

Recuerdo hace años la historia de un señor que fue llevado a juicio por ser sorprendido en una autovía a más de 150 km/h por la Guardia Civil. El juicio no era por el exceso de velocidad sino porque el conductor era ciego, al menos legalmente tras un accidente años atrás que le había provocado la pérdida del sentido de la vista. Su defensa se basó en que después de tantos años conduciendo con las eficaces indicaciones de su mujer podía conducir con solvencia. No recuerdo como terminó el tema pero a priori lo fácil era pensar que la ceguera no sería tal.
El hecho de beneficiarse de minusvalías y enfermedades ciertas o no es un clásico en la picaresca, tanto aquí como en el extranjero. Los griegos, por ejemplo, disponen de casi una isla entera llena de pícaros.
La pequeña isla de Zakynthos tiene una población de casi 40.000 habitantes, de ellos hasta hace pocos meses eran ciegos legalmente más de 700, lo que equivale a casi el 2% de la población. Esto supone ocho o nueve veces la media habitual.
Hoy día Grecia es de los pocos paises europeos que viven peor que nosotros la crisis, una de las causas ha sido el descontrol y el total despilfarro de las administraciones públicas. Con el aumento del control de las mismas exigidas por la Unión Europea y la búsqueda de la austeridad han descubierto la macroestafa de los habitantes de esta isla, la realidad es que apenas unos 50 de esos 700 eran realmente ciegos merecedores de la pensión por minusvalía. Entre los impostores había gente de toda condición, desde funcionarios hasta taxistas. Y como en toda buena estafa grupal, personas fallecidas.
Ver para creer.



Gene Wilder y un habitante de Zakynthos

3 + 9 = 12 MENTIRAS

Como padre primerizo junto a la emoción y el amor por tu retoño se junta la novedad de la preocupación continua, la falta de descanso y el hecho de que tu propia vida pasa a un segundo plano.
Es por ello que cuando veo las cada vez más comunes parejitas de gemelos paseando con sus padres me entra un sudor frío al pensar en esos progenitores que viven la experiencia exactamente el doble que yo.
Lo de tener una parejita es una simpleza en comparación a la noticia que ayer saltó desde Méjico. Una chica llamada Karla Vanesa Pérez que había dado a luz a trillizos en Noviembre ahora se encontraba embarazada de manera natural de ¡nonillizos!, esto es, ¡nueve niños!. Tras diez minutos pude recobrar el aliento, sólo con el desgaste que sufrí con el acto de ponerme en su lugar creí que ya nunca volvería a ser el mismo.
En cambio hoy hay novedades con el embarazo que me devuelven a la normalidad, en este caso por el no embarazo. Tras el enorme revuelo informativo la madre de Karla aseguró a varios medios no sólo que su hija no estaba embarazada, sino también que era incierto el que hubiera tenido trillizos en Noviembre. Hay no termina el lío embarazoso, su hija no puede tener hijos, hace años se realizó una ligadura de trompas.
Las declaraciones de la madre parecen estar en lo cierto y todo huele a un montaje para sacarse unos pesos ya que hasta la Secretaria de Salud de Méjico ha salido a desmentir la ya famosa preñez.
Que descanso no tener que empatizar con los multipapis.

- Doctor, ¿como ha salido la ligadura de trompas?
- Fenomenal. Pero tenga en cuenta que si en los próximos dos años tiene doce hijos es algo habitual, jugamos con un margen de error. Al decimotercero le devolveríamos el dinero.
- Eso es seriedad.
- Siempre y cuando su marido tenga también hecha la basectomía.
- Por supuesto que la tiene.
- Perfecto, no olviden usar el preservativo y la marcha atrás.
- Así será, ¿algún consejo más?
- Sí, se me olvidaba, evite las relaciones sexuales.
Hijo, fuiste tan deseado.



" Cariño, ¿has dicho gemelos? "

GUIA MICHELIN CONTRA MUERTOS VIVIENTES

Nunca me han gustado los zombies. Recuerdo de pequeño el pavor que me daba el videoclip Thriller de Michael Jackson, ni hablar ya de las películas de casquería fina que poblaban los videoclubs y que casi en exclusiva eran el 50% de la sesión de los cines de verano. Primero una de karatekas y luego otra de miedo, mis padres pagaban dos películas para que el cagorro de su hijo solo viera la primera.
Sólo hay una película del género que siempre me gustó y que aún habiéndola visto de niño no me dió miedo alguno, es Omega Man, en España 'El último hombre vivo', el protagonista era Charlton Heston y los zombies no me daban miedo porque iban con túnicas, antorchas y porras, rollito secta que no tiraba de espaldas ni al niño ñoño.
Pasó el tiempo y hoy más que nunca está de moda la temática zombie, tanto en cine como en televisión. 'Walking Dead' es un fenómeno mundial y parece que aún le queda cuerda al producto para exprimirlo varios años. De entre los millones de seguidores del género unos cuantos han ideado una aplicación informática de vital uso ante la imposible, imposible, sí, posibilidad de que un día la humanidad despierte enferma por un virus y tengamos que huir de los malvados contagiados.
La aplicación se llama Map of dead, utilizando como base Google Maps podemos encontrar puntos importantes a la hora de comenzar la huida de un holocausto zombie, lugares como gasolineras, supermercados o sitios donde encontrar comida, y el más importante de todos ellos, el sitio donde conseguir el antídoto contra los zombies, la armería.
Ahora mismo lo instalo, he visto a mi vecino del segundo con muy mala cara.



Mapa de Estado Unidos, con un punto rojo los lugares donde podemos conseguir armas.

EL 'SCROTUM' DE GOLIAT

Según la Biblia la fuerza y valentía de Goliat se la ventiló el saleroso David con una onda. En otras épocas hubieran pensado que la fuerza del gigante residía en su paquete testicular, que en proporción a su tamaño debería de ser al menos como el de dos naranjas guachintonas, más menos. Las de David, un par de cerecillas sandy.
Este despliegue de razonamientos entorno a los tamaños del escroto de un humano y de un gigante  no es la primera vez que se hace, es más, yo lo hago al haber leído las diversas teorías que surgieron tras el descubrimiento de un hueso de dinosaurio en el s.XVII.
Un naturalista inglés, Robert Plot, escribió en 1.677 en torno al descubrimiento de un hueso de grandes dimensiones, el ya dislumbró que era similar a la parte inferior de un femur humano, pero su tamaño era descomunal. La realidad es que pertenecía al femur de un dinosaurio de increibles dimensiones, en aquella época completamente desconocidos para la ciencia. Tras sesudas divagaciones de Plot, que era reverendo, decidió acercarse a la Biblia para sacar conclusiones. Y tales fueron que esos restos que parecían la parte inferior de un fémur no era más que el escroto petrificado de un gigante, seres amparados, si no se realiza interpretación alguna, por la Biblia.
Con ello uno de los primeros y más importantes restos de dinosaurios de la historia recibió durante muchos años el nombre científico de 'Scrotum humanum'. Las diversas teorías en torno a la muestra duró más de un siglo, mientras ello fue así Goliat o algún familiar tuvieron un reconocido lugar en el museo.
Menos mal que no encontraron la trompa de un mamut.



El Goliat español es campeón de lanzamiento de peso.

CHE PIBE, ENFADASTE AL GALLEGO

Tenía preparado un artículo sobre los testículos de un gigante cuando la actualidad me obliga a modificar mis previsiones, lo que me enfurece sobremanera.
El gobierno argentino de Cristina Fernández de Kirchner en un acto digno de un gobierno autocrático, desfasado y sin recursos ha expropiado a la empresa española Repsol su filial argentina YPF.
Rápidamente se postulan en internet espíritus vengativos proponiendo boicots, yo llego más allá y aquí expongo  las medidas a tomar de manera inmediata, las cuales conseguirán que sea devuelta YPF en pocos días, te lo has buscado botoxizada Kirschner:
- En el siguiente vuelo regular Madrid - Buenos Aires facturaremos a Jorge Alberto Valdano, con  treinta años ha sido suficiente.
- El próximo viaje oficial de Juan Carlos I será a la Argentina, visitará el Zoo de Buenos Aires, por si no anda certero le acompañará Froilán.
- Serán dos los nuevos embajadores españoles allí, Willy Toledo y Pilar Bardem. Dispondrán de un pack completo de pacartas reutilizables y de 10 Kgs de pintura al mes. Esto empieza a bordear el límite de los derechos humanos.
- Se permitirá la emisión gratuita en la televisión argentina de la serie "El barco", incluso se grabarán nuevos capítulos sólo para ellos. Los guionistas ya tienen encargado el whisky.
- Se cortarán las vías comerciales de Jamaica y Marruecos con Argentina. Un gran perjudicado, Andrés Calamaro.
- Le alisaremos el pelo a Fito Páez, y tendrá que volver a irse de gira con Sabina. Llueve sobre mojado.
- En un acto de chulería desmesurada enviáremos de vuelta a su país sin posibilidad de volver a España a Lionel Messi.
- Ya no será obligado para aspirantes a culturetas el recomendar películas argentinas, aunque la mayoría sean un peñazo.
- En un acto de cordura desmesurada contra actos de chulería y estupidez desmesurada dejaremos a Lionel Messi en España.
- ¿He puesto que vamos a enviar a Willy Toledo a Argentina?
No hay mal que por bien no venga.



Majestad, no se impaciente, ya veremos si hay elefantes en el zoo .

HE PERDIDO MI ROLEX

Tranquilos, no he perdido mi Rolex, no lo he perdido porque nunca lo tuve.
Para más inri el prota de hoy tampoco tiene un Rolex, tiene un Breguet, pero como para los que como yo estuvimos diez años de nuestra vida pensando que el mejor y único reloj posible a lucir en nuestras muñecas era un Casio con cronómetro y lo del Breguet queda muy alejado de nuestros conocimientos me he permitido manipular una vez más este constantemente manipulado blog.
Y puesto a sincerarme el inspirador del artículo tampoco ha perdido su Breguet, fisicamente. Lo ha hecho de forma digital, ¿como?. Bueno, empiezo a explicar el entuerto horario.
Kirill I es el patriarca de la Iglesia Ortodoxa rusa, para entendernos, su Papa. Como toda buena confesión propugna entre sus devotos y miembros devoción, austeridad, sencillez y humildad.
Un gran revuelo se ha formado esta semana por una imagen dada por Kirill I que contradice todos los valores anteriores. Sentado en una reunión aparecía con un reloj Breguet valorado en más de 20.000€, Kirill I está muy cercano al Gobierno de Vladimir Putin y por ello fue rápidamente atizado por la oposición argumentando la opulenta imagen dada por la Iglesia. No tardó en responder la Iglesia Ortodoxa ante la fotos y los ataques argumentando que la foto estaba manipulada y que ofrecerían la verdad, la imagen real donde el patriarca aparecía sin el peluco. 
Tan seguros estaban de su verdad que Kirill I conociendo que iban a presentar su foto declaró a  The New York Times que era todo una farsa y que ni tenía ni tampoco nunca se habría puesto tan fastuoso reloj.
Presentada la foto parecía que era cierto, el patriarca no aparecía con el reloj en la muñeca, malditos manipuladores, la verdad siempre va de la mano de la Iglesia. O no, porque hay un problema, donde seguía apareciendo el reloj era en el reflejo de la mesa, el informático ortodoxo que realizó el trabajo se quedo a medias, chapuza más trola eclesiástica marchando.
Mentirosillos, no cumplís el octavo mandamiento, pero no os preocupéis, nadie lo hace.
Y el que diga que lo cumple, miente.



Anda, ¿pero también hay hermanas en la Iglesia Ortodoxa rusa?

REPITO DOBLE

Hay parte muy importante de mi familia que está muy relacionada con el mundo del dominó. Esto hace años que es causa de jaranda y cachondeo entre mis amigos, lo entiendo, relacionar competición y dominó desde fuera puede parecer bastante chistoso, a mi me pasaría igual.
Pero ni mucho menos son familiares míos quiénes se toman más en serio el tema del dominó, hay unos vecinos de Valencia que no sólo es que se lo tomen en serio es que les sienta tan mal el ruido de las fichas que en el año 2.007 denunciaron a la asociación de jubilados 'La amistad' de Valencia porque el ruidito de las fichas del dominó y la continua algarabía del local de ancianos, situado bajo su casa, no les dejaba descansar ni poder llevar una vida normal.
Años después el tema judicial sigue adelante y los mayores aducen de que no tienen posibilidad de costearse un abogado por lo cual no están ejerciendo su derecho de defensa, el tema pinta mal y el cinquillo y el pito doble corren peligro de pasar a ser unos proscritos en la asociación 'La amistad'.
Como esto siga así lo único que podrán hacer en la asociación será ver películas de Charlot.
El copazo de coñac reglamantario que acompaña las partidas también lo podrán tomar, pero sin sorber.
¡Glup!



Artilugios acústicos contaminantes.

DESCANSO SEMANASANTERO

Estamos a Miércoles Santo y no he visto ninguna procesión. Llegaremos al Domingo y seguiré igual.
Aún asi descanso de este rincón esta semana y aprovecho para recomendar las procesiones de una de las ciudades con mayor tradición de toda España, las de Cartagena.
Un beso, nos vemos pasada la mona.



El Cristo de Medinaceli marrajo.

LA RAZA HISPANA: EL PUERTABARES

Aquí comienza una serie sobre la fauna ibérica, fauna homínida, no confundir con la de Rodríguez de la Fuente.
Ellos ya estaban aquí antes de la crisis, ellos no son consecuencia de la ley antitabaco, son una raza legendaria, expertos en pensiones y pagas sociales, discípulos del Maestro Liendres, son los puertabares.
Puertabares, definición: sujeto masculino español sin oficio ni beneficio que pasa no menos de seis horas al día en la puerta de un bar 'viéndolas pasar'.
Las principales e inexcluibles características de el puertabares son las siguientes:
- No trabaja, pero no porque haya perdido el empleo durante la crisis, el nunca lo tuvo. Él comenta a diario al prójimo, 'yo soy un currante pero nadie ha sabido ver mis condiciones', si no lo dijera alguien podría pensar que es un vago de tres pares de narices.
- Duerme doce horas al día, el descanso es primordial. Pero, ¿descansar de qué?.
- De las interminables conversaciones, es un conversador insaciable, no hay tema que se le resista. Es claro y determinado, lo sabe todo. La política internacional y la macroeconomía son algunas de sus especialidades.
- Tiene dos bares de cabecera, no va a estar todo el día sólo en uno, eso es impensable.
- Todos los días lee dos periódicos, uno deportivo y otro de prensa local. El puertabares nunca ha pagado por la prensa, sólo tiene que adentrarse en el bar.
- Tres veces al día lo hace, se adentra en el bar, en dos de esas ocasiones le amarga la caña o el café a un pobre usuario que recibe el sermón político y económico que corresponda.
- Políticamente es de izquierdas, de derechas, y cuando toca de centro. Abarca todo el espectro político.
- Está separado, siempre, está separado, su mujer le dejó, siempre, su mujer le dejó. No entendemos por qué.
- Vive de su pensión o paga correspondiente. Experto en administración local, autonómica y nacional, en todo momento recibe alguna prestación que siempre ve escasa en relación a sus méritos y potencial.
- Fuma y bebe, pero no se droga, eso sí, si rulan un porrete....
¡Pues que rule!, la culpa la tiene Zapatero.



Mi caaaasa...

iSpain

Vivimos días de constante análisis de la economía. Las páginas de los periódicos dedican cada vez más espacio a la sección de economía, los telediarios comienzan dia tras día con la situación económica de España, la Unión Europea o cualquier país o región de las que se encuentran bajo la espada de Damocles.
Hoy es frecuente en la cola del super escuchar a cualquier ciudadano hablar de la bolsa, el déficit del estado o las empresas de calificación. Lo habitual es que todo lo que hablemos sea un hablar por no callar, el desconocimiento sobre los entresijos financieros y económicos de los estados y empresas es total, me parece que incluso para los propios intervinientes y protagonistas.
Tal desconocimiento, junto a las variables formas de análisis y las continuas fluctuaciones dan lugar a noticias tan desproporcionadas y alejadas de la realidad tangible como la siguiente :
"Apple será más grande que España en tres años".
Este titular es del ElMundo.es, que para mi es la mejor página de información en castellano. Resumiendo, en el artículo se exponía como las perspectiva de crecimiento de las acciones de Apple en los próximos tres años es tal que su valor en bolsa será mayor que el P.I.B. previsto para España en 2.015.
Importancia no tiene ninguna, pero es un reflejo de la economización de todo lo que nos rodea, hasta el punto de poder comparar el valor de una mercantil con el de todo un país.
Conociendo que la mitad de mis lectores son avispados brokers os informaré de que las acciones de la manzanita mordida van por 600$ y se espera que llegarán a 1.800$. A comprar.
Anuncio: busco diez personas para crear comunidad de bienes y comprar una acción de Apple.



Marcha imparable, sólo le queda para igualarnos Cádiz y Cataluña.

TUTANKAMON EN PUERTO VALLARTA

El crucero de 'Vacaciones en el mar' siempre terminaba en Puerto Vallarta, en realidad no terminaba más que un estudio, no recuerdo haber visto nunca un sólo plano rodado en exteriores.
Visto esto las posibilidades de que tanto el Emperador egipcio Tutankamon y el Capitán Stubing hayan estado realmente en la localidad mexicana son las mismas, ninguna.
¿Y a cuento de que mezclar Puerto Vallarta con Tutankamon?, pues como resultado de haberme vuelto a encontrar con una teoría nada nueva, la posibilidad de que los antiguos egipcios llegarán a América.
Historicamente está constatado que Cristobal Colón fue practicamente el penúltimo en llegar a América, pero para pensar que los egipcios lo hicieran 2.500 años antes es necesario realizar un análisis conciencudo y estricto alejado de teorizadores livianos.
Algunos utilizan medias teorías por un lado y medias teorías por otro para crear una teoría completamente redonda, pero llena de aristas. Con la posibilidad de que los egipcios fueran a América se justifica otra teoría, ahí va el tutti frutti.
Theory one. La cultura Olmeca es considerada como la madre de aztecas y mayas en centroamérica, muy anterior a estas y decenas de siglos anterior a la llegada de Colón a América. Una de las mayores dudas que genera esta cultura son las estatuas que representaban a sus integrantes, algunas de ellas para ciertos investigadores presentan rasgos de raza negra, algo imposible puesto que a priori hasta la llegada de los primeros esclavos africanos en el S.XVI no había pobladores negros en América. End.
Theory two. Algunas crónicas egipcias cuentan como en la época de mayor esplendor de su imperio se realizaban expediciones marítimas a lejanos paises que por su nombre y descripción no concuerdan con ninguno de los pueblos existentes en aquella época en el Mediterráneo. ¿A qué paises remotos y exóticos iban las expediciones egipcias?, pues a América, donde iba a ser. Estas expediciones siempre llevaban entre sus tripulantes a nibios, pobladores de raza negra de la actual Sudán y que por aquellos días formaban parte del imperio egipcio. End.
Theory two + one. Los egipcios realizaron con asiduidad hace más de tres mil años viajes a América, en sus expediciones algunos de los tripulantes nibios que en ellas viajaban quedaron allí, siendo los descendientes de estos siglos más tardes los pioneros y líderes de una importante y aún en gran parte desconocida cultura, los olmecas. Puff.
Vida demagoga, haciendo historia.



Aquí está, la mascota del mundial de fútbol Egipto 2.034

CONTRABANDO 4-4-2

Una de las características de los regímenes absolutistas y dictatoriales es el control y uso de los medios de comuicación propios y la crítica y frustración por no poder contralor los ajenos que actuen con libertad de información.
Esto mismo le pasa al régimen de Siria, en el foco de todo el Mundo en los últimos meses. Uno de los canales oficiales de este tirano gobierno se llama Al Dunya, es un ejemplo de medio de comunicación al completo servicio del poder, con la peculiaridad de que la distorsión y manipulación de la realidad llega a límites nunca conocidos. Esta la comprobación.
Dentro de la histeria gobernante y de sentirse rodeados de enemigos han encontrado uno que nadie podría imaginar, el F.C. Barcelona, sí, el Barça. Pero que sepamos sólo el equipo de fútbol, los equipos de la secciones de balonmano y baloncesto parece ser que no están metidas en la conspiración.
No hablamos de una simple teoría, en un reportaje "demostraron" que el Barcelona es empleado para transmitir la información de las rutas a emplear para transportar las armas que usan los rebeldes sirios. En concreto se hizo un análisis de un partido Sevilla-Barça, la disposición de los jugadores blaugranas sobre el campo reflejaba la situación de los distintos contrabandistas distribuidos por Siria, la pelota eran las armas y según donde la pasara Messi allí se dirigían las mismas.
Yo vi ese partido en directo y no quiero ser ventajista, pero yo ya lo sabía, clamaba al cielo. Además de que con el Barça se conspira muy fácil, me gustaría ver como conspirarían con el Cartagena.
No llegaba un arma.



El General Patton.

STEVIE, NO TE HACEN CASO

Hace años escuché en la radio a un guardia civil contar anécdotas que había vivido en controles de alcoholemía. Eran situaciones absurdas e hilarantes aún entendiendo por otro lado la desfachatez de coger el coche tras haber consumido alcohol. Sólo recuerdo una de esas anécdotas, en ella contaba como tras parar a un conductor descubrieron a simple vista que iba embriagado, le preguntaron si había bebido y con unas palabras que apenas se entendían contestó que no. Amablemente le pidieron que bajara del coche, tras abrirle la puerta el conductor incapaz de desplazarse sobre sus piernas bajó del coche ¡a cuatro patas!. Visto esto el alcoholímetro era un mero trámite para poder cuantificar la burrada.
No sé si a cuatro patas, pero al menos a dos y con dos copas de más mientras conducía también fue pillado el jugador de baloncesto Charlie Bell. Su acto poniendo en peligro al resto de conciudadanos supuso que fuera a ser juzgado en su ciudad natal, Flint. Su abogado había trabajado bien su defensa y creía tener la mejor estrategia para que el acto de Bell recibiera el menor perjuicio posible. Lo que no esperaba era el estado en el que se iba a presentar su defendido, Charlie Bell acudió borracho a su juicio por haber conducido borracho.
"Señoría, le puedo asegurar que mi defendido ni en la noche que da lugar a este juicio ni en el día de hoy ha tomado una copa".
Ni dos, ni tres....



Stevie, yo contigo no me subo aunque te tomes sólo una Mirinda.

PRIMERO FUE KIRK CAMERON, LUEGO EL MONO

A fecha de Marzo de 2.012 siguen siendo muchos millones de personas las que creen en el creacionismo. De manera concisa podríamos reducir sus ideas a la creencia de que el mundo lo creo Dios tal como se explica en el Génesis, en seis jornadas laborales. Por mi parte no veo incompatible el creer en Dios y pensar que no fue así, el que si lo ve incompatible es uno de los mitos televisivos de los años 80, Kirk Cameron.
Veinte años después de que terminará la serie 'Los problemas crecen' Kirk Cameron además de dejarse crecer la frente se ha convertido en un líder evangélico homófobo y radical creacionista. Para justificar su particular visión su iglesia editó una versión partucular de 'El origen de las especies' en la que argumentaban que las ideas de Darwin y de Hitler eran cercanas. Leyendo más cosas del antiguo actor me acaban ganando sus ideas, no todos los hombres proceden del mono, algunos se quedaron en simios.
Y de monos y de Darwin hay una historia muy curiosa relacionada con el famoso 'Anís del mono'. Anís cuyo verdadero nombre es anisado refinado 'Vicente Bosch'. Este empresario catalán aprovechando el revuelo formado en toda Europa en la segunda mitad del s. XIX  por la publicación de 'El origen de las especies' colocó un mono en la etiqueta de su anís y lo publicitaba como el más evolucionado. A los pocos años al mono se le dotó de rostro humano, rostro que casualmente es muy parecido al de Charles Darwin y que a día de hoy deja sin resolver la duda de si Bosch lo hizo como mofa a Darwin por ser contrario a sus ideas o todo lo contrario, es un pequeño homenaje en su honor.
Ya nunca lo sabremos. Mientras tanto, ¡marchando un anisete!.



¿Homo sapiens?

EL ANCIANO DEL PARQUET

Las imágenes de archivo son muy socorridas para el desarrollo de cualquier informativo de televisión. Las suelen emplear en noticias cíclicas, noticias que se repitan en el tiempo y su contenido sea más o menos siempre el mismo.
Ejemplo de este tipo de noticias son las relacionadas con el tiempo. Cuando un fin de semana de Febrero que haga buen tiempo la gente se acerque a las playas nos pondrán una vista panorámica de la playa de Levante de Benidorm, ¿de ese fin de semana?, no tiene porqué. En época de pocas lluvias donde bajan las reservas de los pantanos la noticia la ilustrarán pantanos con escasez de agua, obligatoria es la inclusión de un pantano cuyo bajo nivel de aguas haga aparecer restos del pueblo que quedó inundado  por la construcción del embalse. Se aprecia en buen grado pueblo con iglesia.
Fuera del mundo de la climatología hay una secuencia de imágenes que veo casi a diario, son de la bolsa de Madrid. Las veo cada mañana en las noticias de la 1, y desde hace años tiene un protagonista, un anciano que anda por el parquet madrileño. Cuando dan las noticias económicas y del comportamiento de las bolsas en el día anterior siempre ponen imágenes de la bolsa madrileña. El panorama es el mismo siempre, completamente vacía, en ocasiones se ve a este señor con otro de su misma quinta hablando en una esquinita o al susodicho delante de la  pantalla de un ordenador, no una pantalla plana, un monitor de hace la tira de tiempo.
¿Quién será?, o por ser cenizos, ¿quién era?. Tal vez el presidente de la bolsa, a lo mejor el último superviviente del crack del 29 o el broker solitario, no. Lo tengo claro.
El conserje que más veces ha salido en el Telediario del mundo.



"Un poquito de por favor, yo he salido más veces"