NO ME ENSEÑES TU BOCATA

Desde hace pocos años están de moda dos tipos de programas, uno son los que se dedican a mostrarnos la vida cotidiana de todo tipo de personas y los otros los mitad informativos que cubren a pie de calle infinidad de sucesos, todo en 'directo'. De estos últimos escribiré en otro 'post' . Hoy toca los que estudian la fauna ibérica.
Conozco varias personas que como a mi nos sorprendió el fenómeno 'Callejeros', era curioso como nos mostraban la vida de barrios difíciles. Pero años después y tras conocer todos los poblados chabolistas de España el fenómeno está muy quemado, con la conclusión de que son todos igualitos.Todos los canales se sacaron de la manga programas de este tipo, además se amplió el espectro de población a ricos, famosos, españoles en el extranjero, extranjeros en España, machaque absoluto.
'Españoles por el mundo', 'Españoles por España', por mi zona tenemos 'Murcianicos por 'toa' Murcia, especial Verano'. Bendito el día de hace años en el cual un reportero le preguntó a un transeúnte, "¿de que es su bocata?, ¿lo enseña a la cámara?", treinta mil bocatas y ochocientos frigoríficos después sigo preguntándome donde está la necesidad informativa de tal muestra de productos alimenticios.
Este Verano las versiones playeras han dado una vuelta de tuerca al asunto.
- " Buenos días, ¿me enseña lo que van comer?, ¿que lleva el 'tupperware'? "
- " ¿El 'táper'?, ¿y a ti que te importa?, ¡salte de la sombrilla que te 'habío'! "
- " Que carácter, está atentando contra el derecho a la información, le perdono si me enseñan al menos el bocata del niño, la gente quiere saber ".
- " ¡Jonay!, enséñale el pan con chorizo a la muchacha, que resulta que semos una vonba informativa ".
Que paren las rotativas.



Cuantas noticias frescas.

PREPARADOS, LISTOS....GANAS TU

No debe de ser sencillo amañar una carrera con 2.000 participantes.
Difícil debe de ser amañar una carrera con 2.000 participantes donde están predeterminados no sólo la primera sino también la segunda posición.
Y muy complejo será amañarla si es en el agua, una competición de natación.
Esto pasó este Verano en la moderna China. La competición era la travesía del río Perla en la ciudad de Cantón, el primer puesto debía de ser y fue para el secretario del Partido Comunista de la ciudad, no contentos con dicha pantomima se invitó al alcalde a que participara, iba a conseguir una fantástica segunda posición.
El problema de la proposición es que el alcalde no sabía nadar, no pasaba nada, cuando se enteró que había quedado segundo en la carrera aún quedaban dos semanas para la materialización del hecho, para un buen dirigente comunista chino es tiempo de sobra para aprender a nadar y coger tono físico para ganar a 1.998 nadadores.
Michael Phepls iba con 'manguitos' un mes antes de las olimpiadas de 2.008, si hubiera sido un buen comunista chino no se hubiera quedado en la discretita actuación de ocho medallas.
Liberales yankees.



Moussambani, esta es la única forma de que tú ganaras una competición.

INVASION EN LA GRANJA

Hace unos pocos años ese gran actor, de tamaño, llamado Steven Seagal tuvo la fortuna de encontrarse con la lampara maravillosa, su primera idea fue la de destruirla, chafarla, convertirla en un amasijo de hierros, lo que suele hacer por costumbre con todo aquello que no le cae en gracia.
Alumbrado por la buena conciencia decidió frotarla ayudándose con uno de esos chaquetones-blusones tamaño XXXXXXXL que gasta hace tiempo, sorpresa la suya fue descubrir que de ella salió un Genio nebuloso, su primera idea fue la de romperle los brazos, a continuación romperle las piernas y si veía que aún así el sujeto era peligroso romperle el cuello. Debido a lo escurridizo del morador de la lámpara decidió darle turno de palabra. Este aún asustado ante el elemento que le había tocado beneficiar le informo de que podía pedir un deseo , "peculiar hombre pídeme un deseo y te será concedido".
Steven, hombre más de acción que de pensamientos y palabras, tras un sumo esfuerzo recordó que acababa de adquirir un juego completo de túnicas en desuso de Rappel y que John Travolta hacía unos días le había enviado sus mejores diez pelucas por lo que no encontraba un deseo que pedir. Hasta que en memoria del 'vengaciero' Charles Bronson recordó un viejo sueño, "ya lo sé Genio, quiero un programa de televisión donde pueda impartir justicia de manera unilateral y sin ponderación ni proporcionalidad alguna".
"Tu deseo sea concedido",  le respondió el Genio a la par que pensaba que con menudo animal de bellota había topado.
Y así es, Steven Seagal tiene un programa llamado 'Steven Seagal: hombre de Ley". En el mismo él y su equipo acompañan a sheriff Joe Arpaio en actuaciones policiales de todo tipo. En una de las últimas acudieron a una granja donde creían que se realizaban peleas ilegales de gallos, Stevie y sus amiguitos entraron repartiendo leches a todo gallo que se encontraban y dispararon a un cachorro de perro. Murieron cerca de cien gallos y el pobre perro. El dueño de la granja pide 100.000$ de indemnización por los daños causados y por la entrada ilegal en su propiedad privada, además de que no se encontrara pista alguna de que allí se celebraran peleas de gallos.
Lo más triste es que el pobre niño Bobby está desconsolado por la muerte de su perro Skippy.
Los nombres del niño y el perro son intercambiables.



"¿Derechos?, ¿inocencia?, ¿juez?, mi no entender, ¡tú sospechoso de algo!"

EL FINAL DEL VERANO

Cántese este 'post' como si fueseis Manolo y Ramón.

El final, del Verano
llegó, y Demagogo vendrá.
Yo no sé, hasta cuando
este blog, leerás

Pero sé, que en mis posts
yo, tontufas te contaré
eso sí, que nunca
nunca yo, plagiaré

Dime, dime, dime, dime lector
dime, dime que es verdad
lo que sientes con este blog
si es locura en realidad
Nunca, nunca, nunca, nunca más
sentiré tanto colocón
como saber que me lees
este blog nos unió

El final, del Verano
llegó, y Demagogo vendrá
Yo no sé, hasta cuando
este blog, leerás

Pero si, que en mis posts
yo, tontufas te contaré
eso si, que nunca
nunca yo, plagiaré

Salvo hoy, si lo hace 'Cold play' no lo voy a hacer yo.



"Demagogo vuelves con muy poca verguenza, en los tribunales nos veremos"

NOS VEMOS EL 1 DE SEPTIEMBRE

Desde que empezó este blog en Octubre hasta hoy he intentado escribir de manera regular, y creo que lo he conseguido, después de tantos meses veo necesario tomarme un descansito estival. Lo irregular han sido las temáticas, pero es mi idea que aquello de lo que vaya a escribir sea impredecible, así lo seguirá siendo.
A rasgos generales estoy muy contento por la aceptación que he tenido entre mis lectores por lo que Dios mediante estaré de nuevo el aquí el 1 de Septiembre con renovadas demagogias y frivolidades.
Tenéis dos meses para ir al médico y haceros mirar lo vuestro.
Feliz Verano amigos.



"Como diría Michel, me lo merezco"

MARQUE DIENTUDO

Ronaldo de Assis Moreira, Ronaldinho, fue un grandioso jugador que a sus 31 años actuales aún podría competir con Messi y Cristiano por demostrar quién es el mejor jugador del Mundo. La realidad es que a los 26 o 27 años decidió dedicarse a sus aficiones nocturnas y dejar a un lado su profesionalidad y el cultivo de sus magníficas condiciones futbolísticas.
Ronaldinho ya volvió a Brasil y ahora juega en el Flamengo, tras varios meses ya son archifamosas sus constantes juergas, su club ha tomado una medida sorprendente, ha puesto una linea telefónica para que los aficionados se chiven cuando vean al gaucho en actividades lúdico festivas que puedan perjudicar a su rendimiento. Si la noticia parece cachonda más cachondo es el nombre que le han colocado al invento, 'Disque dentuço', lo que se traduce en 'Marque dientudo'.
Al menos se lo toman con humor.



"¿Dientudo yo?, mais samba y menos trabalhar"

EL PENDIENTICO

En relación al Art 69.9 de la 'International Board' se produjo un curioso caso en Australia, el art. expone:
"Será motivo de expulsión mediante tarjeta roja el llevar un pendiente o piercing en la punta del pene".
El equipo de investigación de 'Vida demagoga' aún no ha confirmado la realidad de este artículo pero si da por totalmente verídica la australiana historia que se a continuación se cuenta.
En partido de liga menor en Australia un futbolista recibió un pelotazo en la zona cataplinar, debido al intenso dolor fue llevado a vestuarios sin realizarse cambio, pasaban los minutos y empezó a correr el rumor por el campo de que el jugador pelotudo tenía un piercing en el miembro viril lo que hacía más dolorosa su situación y retrasaba su vuelta al juego. Pasados unos minutos el jugador solicitó volver al partido, en ese momento el arbitro paró el partido e invitó al jugador a que fueran a vestuarios, entraron y volvieron en un minuto, una vez sobre el cesped le mostró tarjeta roja. Era cierto, llevaba un pendientico en el badajo y de la FIFA no se ríe nadie.
Tampoco puede confirmar el equipo de investigación el rumor que indica que arbitro y jugador salieron del vestuario cogidos de la mano y que la tarjeta roja se mostrara acompañada de una sonrisa picarulea.
¡Ay, goleador mío!

 

"...y es que goles son amores..."

JACKRASH!

Lo habitual es hablar de la muerte de alguien desde el respeto y la mesura. Ello no es óbice para que algún fallecimiento se pueda analizar de una manera más 'light' y crítica en relación al muerto y las circunstancias.
'Jackass' es un equipo de jóvenes gamberretes y desafiantes de los límites de la naturaleza, el dolor y la física ,en lo últimos diez años se han hecho famosos mundialmente por su show televisivo en la MTV y sus películas. A lo largo de estos años casi todos sus miembros han sufrido heridas, se han roto huesos e incluso alguno a estado a punto de morir en plena grabación. Ryan Dunn era uno los más significativos y de los que contaba con más fans. Ryan falleció hace unos días en un accidente de tráfico, según algunos medios las investigaciones policiales han llegado a la conclusión de que en el momento del impacto el coche de Dunn circulaba a más de 200 Km/h y su tasa de alcohol en sangre multiplicaba la permitida. El protagonista horas antes iba colgando en alguna red social todo aquello que hacía, esto no era más que un festival de copas y ligoteo. Fenomenal, siempre que luego no cojas el coche. Además de que es distinto poner en peligro tu vida unicamente que hacerlo poniendo en peligro la vida de los demás.A veces se muere como se vive.
No quiero ser pureta pero es una verdad como un puño, ¡si bebes no conduzcas!





"Claro fenómenos, si os tomáis dos copitas a patita o en un taxis"

EN CASA DE MAKINERO Dj EXTRANJERO

No alcanzo a imaginar un festival internacional de samba en Río de Janeiro y que no haya invitados artistas brasileños.
Algo así deben de pensar decenas de dj's valencianos que se encuentran indignados ante el concierto que va a ofrecer David Guetta en Valencia el Viernes 24, la causa es que el concierto tiene apoyo público puesto que se encuadra dentro de los actos del gran premio de F1, los artistas creen que en la cuna de la música disco española como es Valencia se debería haber contado con la presencia de dj's y profesionales de la comunidad y dar menos coba a artistas extranjeros.
En la tierra de la 'Ruta del Bakalao' esto es una puñalada trapera, van a terminar tirándose los discos a la cabeza.


"Me gustan las pastillas, rojas, verdes y amarillas, que buenas, que ricas, están las pastillicas"
Miguel de Cervantes Saavedra





Sí, esa cita me la has cogido de 'El Quijote III'.

ESTIRATE TONY

Si fuera políticamente incorrecto diría que Tony Blair parece catalán, pero como sólo lo soy cuando me apetece y los tópicos no suelen ser ciertos diré que parece un catalán en cuanto al tópico, vamos, que es un agarradín, un ratufo, que no se mete la mano al bolsillo ni en Siberia.
El amigo de Aznar y su esposa le organizaron una fiesta de cumpleaños a su hijo de once años, la misma se celebró en su lujosa mansión de Londres, por motivos de seguridad el acceso a la finca está restringido por lo que los amiguitos del cumpleañero debían de hacerlo todos juntos en un mismo autobús gestionado para la ocasión. Y la idea que se le ocurrió al ex primer ministro británico, al que se le calculan unos ingresos anuales de más de veinte millones de libras, fue la de cobrar diez libras por niño para financiar el porte.
Aún dudo de que la noticia sea verídica, no puede ser, que no puede ser, ¡que no lechuga!
Tony, sal a la palestra y niégalo.



"George, esta guerra págala tú que yo no llevo suelto".

FORMULA KARTS CARTAGENA

 'Fórmula Karts' es el mejor sitio de Cartagena para hechar unas carreritas y disfrutar con los amigos y la familia. No os lo perdáis.





www.formulakarts.es

MANOTRANSMISION

Mi futura paternidad me ha descubierto un don de nuevo cuño en la historia de la humanidad. Como creador y unico usuario de dicha dádiva la he nombrado como me ha venido en gana y he decidido llamarla 'manotransmisión'.
Ella consiste en que soy capaz de hablar y conversar con mi hija que hoy cumple cuatro meses y medio de gestación. Coloco mi mano sobre cualquier parte del cuerpo de Irene y mi hija habla a través de mi. La gente que piense con desconocimiento puede sacar la conclusión de que no sólo hablo sino que también pienso por ella, que tontería, entonces sería una actuación por mi parte cuando es el primer acto en la historia donde hay una comunicación fluida entre padres e hijos en gestación.
Como prueba de veracidad aquí os dejo algunas de las objetivas frases que nos ofrece nuestra niña:
-"Papá te idolatro"
- "Papá eres el mejor"
y
- "¡Mamá cuida a papá, que me enfado!"
La tengo completamente ganada a mi causa, ya era hora, es la primera Piñar con la que lo consigo.
Y además me sale gratis, tengo tarifa plana.



Hija mía, papá al aparato

TELARAÑAS MUSICALES

Tenía pensado escribir un artículo de simplemente una línea, el mismo iba a ser así.
"Han estrenado un nuevo musical en Broadway, el musical de 'Spiderman', el musical de 'Spiderman', ¡el musical de 'Spiderman'!"
Ya está, la relevancia de la noticia no merecía más apuntes, pero después de informarme sí que lo merece.
La obra no es un musical para niños, tiene un presupuesto de más de setenta millones de $, el mayor de la historia de un musical, y la música la han realizado Bono y 'The Edge'.
¿Quién iría a ver un musical de 'Spiderman'?, en mis cuentas salen 0 personas, la realidad es que es un exitazo de taquilla, una vez más mis cuentas reciben un golpe de realidad.
Eso sí, la crítica lo está machacando, el crítico de 'New York Times' escribe que el musical no es soportable por nadie mayor de diez años.
Al final yo doy el perfil para disfrutarlo.



"La donna e mobile......"

VUELVEN LOS CHARLIES

Irene y yo estuvimos a punto de ir de viaje de novios a Vietnam pero al final nos decantamos por el 'sueño americano', del que despertamos rápido.
Dos grandes amigos sí han decidido realizar el viaje, son Javier y Mari Carmen, también conocidos en ambientes artísticos como 'Cabecica y Sangonga'. Vietnam tiene una naturaleza hermosísima y hoy en día es un país seguro y muy amable con los turistas.
A pesar de esto la influencia de las películas bélicas de los años ochenta que inundaban el videoclub es muy grande y debo de darle a mis amigos unos consejos de imprescindible aplicación:
- La mayoría de las construcciones vietnamitas son de cañas, tienen unos sótanos o bajos húmedos y sucios, si veís en ellos gente amordaza, avejentada y con grandes barbas son sin duda soldados americanos, deberéis llamar a la única persona que no hace flexiones, sino que empuja el mundo hacia abajo, Chuck Norris.
- Si os cruzáis con un lugareño con el típico sombrero cónico que no mira al frente y anda con la cabeza gacha deberéis salir huyendo ya que cuando se encuentre cercano a vosotros sacará un 'kalashnikov' y os ametrallará a traición.
- Cuando deis un bonito paseo en barco por la 'Bahía de Halong' desconfiar de las otras naves, alejaros de las típicas embarcaciones vietnamitas, cuando se encuentren cerca de vuestro barco os....ametrallarán a traición.
- Tal vez os encontréis con un norteamericano sesentón, cara plastificada por el bótox, morrico fino y boca torcida, su nombre es John Rambo. Es un tipejo problemático obsesionado con un tal Charlie y que lo soluciona todo con cuatro tiros y dos flechazos. Si lo veis volver al hotel, acaba de comenzar la III Guerra Mundial.
- Llegar a Vietnam hoy en día es fácil y cómodo pero salir no lo es, la única manera de salir es en un helicoptero que deberéis coger a dos metros de altura sobre un arrozal, volveréis a España colgando de las patas, apenas serán 23 horas de vuelo colgados, el trayecto engaña, se hace corto. Se me olvidaba, el arrozal esta lleno de minas, como no, sino no sería un arrozal vietnamita, sería la Albufera.
Haberos ido a Valencia.



John, que carácter, como te pones por un quítame allá esas pajas.

CIERRA EL ZURBARAN

Estoy tristongo, varias temporadas después y tras decenas de capítulos cierra un referente de la televisión y de la educación española, junto con 'El barco' una de las mejores series de humor de los últimos años, no volveremos a ver 'Física o química', no volveremos a ver el 'Instituto Zurbarán', también conocido por el 'Zumbarán'.
Por el 'insti' han pasado alumnos asesinados, accidentados, alumnos con romances con profesores, con profesoras, profesores que vivían en trío y no en pareja, alumnos que no lo vivían pero lo hacían, alumnas embarazadas, profesoras que se cepillaban al cantinero, profesoras que se cepillaban al cantinero y al director, profesores que se cepillaban a la profesora que se cepillaba al cantinero y al director.
De las clases no se exponía mucho pero debían ser buenísimas porque año tras año allí estaban todos, nuevamente con dieciséis añitos.
Mis recuerdos en los Maristas son muy semejantes, casi iguales, a veces confundo lo que he visto en la serie con lo que viví yo. Mis clases de griego y latín, una auténtica bacanal.



Marcelino, tú en el 'Zurbarán' dimitías de fundador

LAS MUJERES DE MI VIDA

Lo que pensaba que iba a ser demagoguito resulta que es demagoguita. Es resultado de la salida a la luz de mi evidente lado femenino. Mi pensamiento me convenció de que venía de camino un niño, 'un cabrica', pero este pensamiento se asentaba en que crecí rodeado de hombres, también mujeres, pero lo que no había eran niñas. Porque, ¿qué leches se hace con una niña?, la respuesta dicen es bien sencilla, lo mismo que con un niño.

He ahí el problema, con un niño no hace falta hacer nada, se crían solos, los sueltas, va pasando el tiempo y cuando te das cuenta ya es un señor que ha crecido fisicamente pero tiene la misma mentalidad que con diez años, es el tope genético de la evolución del varón, es muy fácil.

En cambio las mujeres son de Venus, complejas y retorcidas, ya lo veo, entre la madre y la hija en un par de años seré un simple pelele.

Y dicen que son el sexo debil, ¡tururú!





Santo Job te necesito, explícame la aplicación material de la paciencia.

¿QUIEN DIJO CASINO?

Recuerdo hace años cuando escuché la noticia que China había comprado a Ucrania el casco de un portaaviones, su nombre 'Varyag'. Era un portaaviones soviético de los años ochenta que no llegó a terminarse por los problemas económicos y posterior disolución de la U.R.S.S, su precio fue de veinte millones de $, a priori no era más que la venta de chatarra. Lo reseñable de la noticia es que tras su adecuación el uso que le iban a dar era como casino en Macao, en su momento pensé la evolución del régimen chino que seguía siendo comunista pero contemplaba situaciones y ciudades representantes de un capitalismo total.
Años después se ha demostrado que no fue más que un farol justificado en que ningún país le facilitara la adquisición de tan importante material militar, la semana pasada el Estado Mayor chino confirmó que pronto dispondrán de su primer portaaviones, este se ha fabricado a partir del 'Varyag', que nunca será un casino, ni nunca ningún chino pensó que lo iba a ser.
Pero como dijo Confucio, "el fin justifica los medios".



"¿Confucio?, esa frasecita se me ocurrió a mi"

INDIGNADOS QUE INDIGNAN

Hasta la fecha no he hablado aquí de los 'indignados', no lo he hecho por respeto y no precipitarme a la hora de dar mi opinión.
Semanas después imagino que mis conclusiones son similares a las del resto de españoles. Supongo que los ideólogos, cabecillas y líderes, aunque ellos no entiendan de líderes, son gente con formación, ideales asentados, con fondo y forma de los mismos. Su intención es expresar su descontento de manera asentada y pacífica. Por mi fenomenal, tienen todo mi apoyo para que expresen sus ideas y defiendan sus posturas por siempre jamás.
Lo que es igualmente evidente es que hasta su protesta se han acercado chicos anti-sistema y de clara orientación comunista y quién diga que es mentira miente, como un bellaquín. Y el comunismo es lo que es, tiene más de cien años, novedad no hay mucha. Todos nosotros podemos votarlos bajo las siglas de IU, además tenemos más partidos que representan pensamientos más a la izquierda del socialismo.
La implicación de los anti-sistema ha hecho perder credibilidad al movimiento, también lo hacen expresiones y manifestaciones realizadas últimamente que empiezan a atentar contra la inteligencia y las madurez del pueblo español, uno de los ejemplos ocurrió hace unos días en Murcia, lo relato.
Se presentaron en un 'Carrefour' decenas de indignados, llenaron varios carros con productos de primera necesidad y marcharon a las cajas reclamando al gerente que los donara como acto de solidaridad con los más desfavorecidos. El gerente como es normal no donó nada, porque ¿quién es él para regalar productos que no  le pertenecen o siendo facilones, para regalar productos que van a conseguir un beneficio que repercutirán en el salario de los trabajadores?, este señor era una persona responsable y honesta y actuó como tal. Los 'indignados' habían acudido a ese comercio porque la empresa en el último ejercicio había dado pingües beneficios y debido a la dura situación económica que viven miles de familias murcianas no estaría de más un acto solidario por parte de una entidad a la que le van bien las cosas. Ante la negativa abandonaron el local acompañados de la policía y ante gritos contra la insolidaridad de la gente.
Pero en que mente razonablemente formada puede caber el exigir a nadie que sea solidario, o peor, decirle que no lo es. Es un desconocimiento tal del grado de seriedad de la sociedad en general que no retrata al acusado sino al que acusa.
Ideas todas, propuestas todas pero ante todo seriedad y aunque en este blog suene mal, demagogia la justa.



Yo como tú también me enforruncho.

EL OTRO SIMPSON

Ni Bart, ni Homer, ni el veloz O.J. son el Simpson protagonista hoy.

En los años ochenta y noventa hubo una pareja de productores que se hicieron de oro, eran la pareja Simpson/Bruckheimer, Jerry Bruckheimer hoy sigue en la cresta, si no que se lo pregunten al Capitán Jack Sparrow.

Produjeron éxitos como 'Flashdance', 'Top gun' o 'Superdetective en Hollywood'. Conforme aumentaban sus victorias más conocidas eran las aventuras de Simpson, vividor, alcohólico, multitoxicómano y constante organizador de fiestas con desfase total, una joyita.

Su entorno sabía que su vida corría camino de la autodestrucción, también sabían que Don disponía de un 'coco' especial y era un enorme generador de exitos y dinerito, por el bien común de todos había que cuidarle. Socios y colaboradores encontraron una solución, decidieron que un médico se fuera a vivir con él y le acompañara a todos sus viajes, sería su ángel de la guarda.

La solución no fue tal, al poco tiempo tras una fiesta aparecía muerto por sobredosis....¡el médico!. No pudo seguir el exigente nivel de vida de su paciente.

Don Simpson acabó muriendo por sobredosis en 1.996. Lo que se coman los gusanos que lo disfruten los cristianos.

Este es Jack Espántow.

LAS CABALAS DE MISTER CHIP

Alexis Martín Tamayo, más conocido por 'Mister Chip', es un periodista deportivo de Onda Cero, es especialista en estadística y datos de todo tipo. En relación a las enormes bases de datos que tiene realiza predicciones basadas en la estadística, sus conocidas cábalas.
Y para hoy he reunido las tres que a mi más me han sorprendido:
- La temporada pasada el Espanyol de Barcelona estuvo a punto de bajar. En la segunda vuelta de la competición cuando el equipo de Barcelona era uno de los favoritos para bajar 'Mr Chip' comunicó que ningún equipo que había sido líder tras la segunda jornada de liga había bajado. El Espanyol creo recordar que había sido líder la jornada tres, y por supuesto no acabó bajando.
- Antes del comienzo del mundial de Sudáfrica 'Mr. Chip' anunció que todos los equipos que habían ganado todos los partidos de clasificación del mundial habían jugado posteriormente la final de la Copa del Mundo. ¿Saben que dos únicos equipos ganaron todos los partidos del clasificatorio?, España y Holanda, me parece que no hace falta recordar quienes fueron los finalistas del mundial.
- Y la última y más reciente está relacionada con la liga alemana. El comienzo de la 'Bundesliga' la protagonizó el Mainz logrando siete victorias en las siete primeras jornadas, ante esto nuestro sorprendente protagonista dijo en antena cuando aún quedaban seis meses de competición, "en las tres ocasiones en las que un equipo en Alemania ha comenzado la competición con siete victorias la liga la ha terminado ganando el  Borussia de Dortmund'. No perderé pulsaciones escribiendo quién ha ganado la 'Bundesliga' este año.
Y no fue el Fortuna de Dusseldorf, que equipazo.



Dime bolita, ¿volverá el Madrid a ganar la Copa y el Pichichi?, ¡exitazo!

P.D. Mañana Miércoles no habrá articulín.Volveré dando lo peor de mi el Jueves.