LA RAZA HISPANA: EL PUERTABARES

Aquí comienza una serie sobre la fauna ibérica, fauna homínida, no confundir con la de Rodríguez de la Fuente.
Ellos ya estaban aquí antes de la crisis, ellos no son consecuencia de la ley antitabaco, son una raza legendaria, expertos en pensiones y pagas sociales, discípulos del Maestro Liendres, son los puertabares.
Puertabares, definición: sujeto masculino español sin oficio ni beneficio que pasa no menos de seis horas al día en la puerta de un bar 'viéndolas pasar'.
Las principales e inexcluibles características de el puertabares son las siguientes:
- No trabaja, pero no porque haya perdido el empleo durante la crisis, el nunca lo tuvo. Él comenta a diario al prójimo, 'yo soy un currante pero nadie ha sabido ver mis condiciones', si no lo dijera alguien podría pensar que es un vago de tres pares de narices.
- Duerme doce horas al día, el descanso es primordial. Pero, ¿descansar de qué?.
- De las interminables conversaciones, es un conversador insaciable, no hay tema que se le resista. Es claro y determinado, lo sabe todo. La política internacional y la macroeconomía son algunas de sus especialidades.
- Tiene dos bares de cabecera, no va a estar todo el día sólo en uno, eso es impensable.
- Todos los días lee dos periódicos, uno deportivo y otro de prensa local. El puertabares nunca ha pagado por la prensa, sólo tiene que adentrarse en el bar.
- Tres veces al día lo hace, se adentra en el bar, en dos de esas ocasiones le amarga la caña o el café a un pobre usuario que recibe el sermón político y económico que corresponda.
- Políticamente es de izquierdas, de derechas, y cuando toca de centro. Abarca todo el espectro político.
- Está separado, siempre, está separado, su mujer le dejó, siempre, su mujer le dejó. No entendemos por qué.
- Vive de su pensión o paga correspondiente. Experto en administración local, autonómica y nacional, en todo momento recibe alguna prestación que siempre ve escasa en relación a sus méritos y potencial.
- Fuma y bebe, pero no se droga, eso sí, si rulan un porrete....
¡Pues que rule!, la culpa la tiene Zapatero.



Mi caaaasa...

iSpain

Vivimos días de constante análisis de la economía. Las páginas de los periódicos dedican cada vez más espacio a la sección de economía, los telediarios comienzan dia tras día con la situación económica de España, la Unión Europea o cualquier país o región de las que se encuentran bajo la espada de Damocles.
Hoy es frecuente en la cola del super escuchar a cualquier ciudadano hablar de la bolsa, el déficit del estado o las empresas de calificación. Lo habitual es que todo lo que hablemos sea un hablar por no callar, el desconocimiento sobre los entresijos financieros y económicos de los estados y empresas es total, me parece que incluso para los propios intervinientes y protagonistas.
Tal desconocimiento, junto a las variables formas de análisis y las continuas fluctuaciones dan lugar a noticias tan desproporcionadas y alejadas de la realidad tangible como la siguiente :
"Apple será más grande que España en tres años".
Este titular es del ElMundo.es, que para mi es la mejor página de información en castellano. Resumiendo, en el artículo se exponía como las perspectiva de crecimiento de las acciones de Apple en los próximos tres años es tal que su valor en bolsa será mayor que el P.I.B. previsto para España en 2.015.
Importancia no tiene ninguna, pero es un reflejo de la economización de todo lo que nos rodea, hasta el punto de poder comparar el valor de una mercantil con el de todo un país.
Conociendo que la mitad de mis lectores son avispados brokers os informaré de que las acciones de la manzanita mordida van por 600$ y se espera que llegarán a 1.800$. A comprar.
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Marcha imparable, sólo le queda para igualarnos Cádiz y Cataluña.

TUTANKAMON EN PUERTO VALLARTA

El crucero de 'Vacaciones en el mar' siempre terminaba en Puerto Vallarta, en realidad no terminaba más que un estudio, no recuerdo haber visto nunca un sólo plano rodado en exteriores.
Visto esto las posibilidades de que tanto el Emperador egipcio Tutankamon y el Capitán Stubing hayan estado realmente en la localidad mexicana son las mismas, ninguna.
¿Y a cuento de que mezclar Puerto Vallarta con Tutankamon?, pues como resultado de haberme vuelto a encontrar con una teoría nada nueva, la posibilidad de que los antiguos egipcios llegarán a América.
Historicamente está constatado que Cristobal Colón fue practicamente el penúltimo en llegar a América, pero para pensar que los egipcios lo hicieran 2.500 años antes es necesario realizar un análisis conciencudo y estricto alejado de teorizadores livianos.
Algunos utilizan medias teorías por un lado y medias teorías por otro para crear una teoría completamente redonda, pero llena de aristas. Con la posibilidad de que los egipcios fueran a América se justifica otra teoría, ahí va el tutti frutti.
Theory one. La cultura Olmeca es considerada como la madre de aztecas y mayas en centroamérica, muy anterior a estas y decenas de siglos anterior a la llegada de Colón a América. Una de las mayores dudas que genera esta cultura son las estatuas que representaban a sus integrantes, algunas de ellas para ciertos investigadores presentan rasgos de raza negra, algo imposible puesto que a priori hasta la llegada de los primeros esclavos africanos en el S.XVI no había pobladores negros en América. End.
Theory two. Algunas crónicas egipcias cuentan como en la época de mayor esplendor de su imperio se realizaban expediciones marítimas a lejanos paises que por su nombre y descripción no concuerdan con ninguno de los pueblos existentes en aquella época en el Mediterráneo. ¿A qué paises remotos y exóticos iban las expediciones egipcias?, pues a América, donde iba a ser. Estas expediciones siempre llevaban entre sus tripulantes a nibios, pobladores de raza negra de la actual Sudán y que por aquellos días formaban parte del imperio egipcio. End.
Theory two + one. Los egipcios realizaron con asiduidad hace más de tres mil años viajes a América, en sus expediciones algunos de los tripulantes nibios que en ellas viajaban quedaron allí, siendo los descendientes de estos siglos más tardes los pioneros y líderes de una importante y aún en gran parte desconocida cultura, los olmecas. Puff.
Vida demagoga, haciendo historia.



Aquí está, la mascota del mundial de fútbol Egipto 2.034

CONTRABANDO 4-4-2

Una de las características de los regímenes absolutistas y dictatoriales es el control y uso de los medios de comuicación propios y la crítica y frustración por no poder contralor los ajenos que actuen con libertad de información.
Esto mismo le pasa al régimen de Siria, en el foco de todo el Mundo en los últimos meses. Uno de los canales oficiales de este tirano gobierno se llama Al Dunya, es un ejemplo de medio de comunicación al completo servicio del poder, con la peculiaridad de que la distorsión y manipulación de la realidad llega a límites nunca conocidos. Esta la comprobación.
Dentro de la histeria gobernante y de sentirse rodeados de enemigos han encontrado uno que nadie podría imaginar, el F.C. Barcelona, sí, el Barça. Pero que sepamos sólo el equipo de fútbol, los equipos de la secciones de balonmano y baloncesto parece ser que no están metidas en la conspiración.
No hablamos de una simple teoría, en un reportaje "demostraron" que el Barcelona es empleado para transmitir la información de las rutas a emplear para transportar las armas que usan los rebeldes sirios. En concreto se hizo un análisis de un partido Sevilla-Barça, la disposición de los jugadores blaugranas sobre el campo reflejaba la situación de los distintos contrabandistas distribuidos por Siria, la pelota eran las armas y según donde la pasara Messi allí se dirigían las mismas.
Yo vi ese partido en directo y no quiero ser ventajista, pero yo ya lo sabía, clamaba al cielo. Además de que con el Barça se conspira muy fácil, me gustaría ver como conspirarían con el Cartagena.
No llegaba un arma.



El General Patton.

STEVIE, NO TE HACEN CASO

Hace años escuché en la radio a un guardia civil contar anécdotas que había vivido en controles de alcoholemía. Eran situaciones absurdas e hilarantes aún entendiendo por otro lado la desfachatez de coger el coche tras haber consumido alcohol. Sólo recuerdo una de esas anécdotas, en ella contaba como tras parar a un conductor descubrieron a simple vista que iba embriagado, le preguntaron si había bebido y con unas palabras que apenas se entendían contestó que no. Amablemente le pidieron que bajara del coche, tras abrirle la puerta el conductor incapaz de desplazarse sobre sus piernas bajó del coche ¡a cuatro patas!. Visto esto el alcoholímetro era un mero trámite para poder cuantificar la burrada.
No sé si a cuatro patas, pero al menos a dos y con dos copas de más mientras conducía también fue pillado el jugador de baloncesto Charlie Bell. Su acto poniendo en peligro al resto de conciudadanos supuso que fuera a ser juzgado en su ciudad natal, Flint. Su abogado había trabajado bien su defensa y creía tener la mejor estrategia para que el acto de Bell recibiera el menor perjuicio posible. Lo que no esperaba era el estado en el que se iba a presentar su defendido, Charlie Bell acudió borracho a su juicio por haber conducido borracho.
"Señoría, le puedo asegurar que mi defendido ni en la noche que da lugar a este juicio ni en el día de hoy ha tomado una copa".
Ni dos, ni tres....



Stevie, yo contigo no me subo aunque te tomes sólo una Mirinda.

PRIMERO FUE KIRK CAMERON, LUEGO EL MONO

A fecha de Marzo de 2.012 siguen siendo muchos millones de personas las que creen en el creacionismo. De manera concisa podríamos reducir sus ideas a la creencia de que el mundo lo creo Dios tal como se explica en el Génesis, en seis jornadas laborales. Por mi parte no veo incompatible el creer en Dios y pensar que no fue así, el que si lo ve incompatible es uno de los mitos televisivos de los años 80, Kirk Cameron.
Veinte años después de que terminará la serie 'Los problemas crecen' Kirk Cameron además de dejarse crecer la frente se ha convertido en un líder evangélico homófobo y radical creacionista. Para justificar su particular visión su iglesia editó una versión partucular de 'El origen de las especies' en la que argumentaban que las ideas de Darwin y de Hitler eran cercanas. Leyendo más cosas del antiguo actor me acaban ganando sus ideas, no todos los hombres proceden del mono, algunos se quedaron en simios.
Y de monos y de Darwin hay una historia muy curiosa relacionada con el famoso 'Anís del mono'. Anís cuyo verdadero nombre es anisado refinado 'Vicente Bosch'. Este empresario catalán aprovechando el revuelo formado en toda Europa en la segunda mitad del s. XIX  por la publicación de 'El origen de las especies' colocó un mono en la etiqueta de su anís y lo publicitaba como el más evolucionado. A los pocos años al mono se le dotó de rostro humano, rostro que casualmente es muy parecido al de Charles Darwin y que a día de hoy deja sin resolver la duda de si Bosch lo hizo como mofa a Darwin por ser contrario a sus ideas o todo lo contrario, es un pequeño homenaje en su honor.
Ya nunca lo sabremos. Mientras tanto, ¡marchando un anisete!.



¿Homo sapiens?

EL ANCIANO DEL PARQUET

Las imágenes de archivo son muy socorridas para el desarrollo de cualquier informativo de televisión. Las suelen emplear en noticias cíclicas, noticias que se repitan en el tiempo y su contenido sea más o menos siempre el mismo.
Ejemplo de este tipo de noticias son las relacionadas con el tiempo. Cuando un fin de semana de Febrero que haga buen tiempo la gente se acerque a las playas nos pondrán una vista panorámica de la playa de Levante de Benidorm, ¿de ese fin de semana?, no tiene porqué. En época de pocas lluvias donde bajan las reservas de los pantanos la noticia la ilustrarán pantanos con escasez de agua, obligatoria es la inclusión de un pantano cuyo bajo nivel de aguas haga aparecer restos del pueblo que quedó inundado  por la construcción del embalse. Se aprecia en buen grado pueblo con iglesia.
Fuera del mundo de la climatología hay una secuencia de imágenes que veo casi a diario, son de la bolsa de Madrid. Las veo cada mañana en las noticias de la 1, y desde hace años tiene un protagonista, un anciano que anda por el parquet madrileño. Cuando dan las noticias económicas y del comportamiento de las bolsas en el día anterior siempre ponen imágenes de la bolsa madrileña. El panorama es el mismo siempre, completamente vacía, en ocasiones se ve a este señor con otro de su misma quinta hablando en una esquinita o al susodicho delante de la  pantalla de un ordenador, no una pantalla plana, un monitor de hace la tira de tiempo.
¿Quién será?, o por ser cenizos, ¿quién era?. Tal vez el presidente de la bolsa, a lo mejor el último superviviente del crack del 29 o el broker solitario, no. Lo tengo claro.
El conserje que más veces ha salido en el Telediario del mundo.



"Un poquito de por favor, yo he salido más veces"

LOS OTROS VILLAS BOAS

Buscando información sobre André Villas Boas, hasta el pasado Domingo entrenador del Chelsea, descubrí que con ese apellido había más personajes con una vida destacable. Sin duda los más importantes en cuanto a hechos y méritos son los hermanos Claudio, Orlando y Leonardo.
Estos señores en el s.XX descubrieron dieciocho tribus no contactadas en la amazonia, además de expedicionarios eran fervientes defensores del cuidado del Amazonas y de las razas y especies animales que allí se encuentran.
Otro Villas Boas menos conocido y que en pocos lugares, entre ellos este, tendría cabida es Antonio Villas Boas. Su historia parece ser es muy conocida entre los amigos de lo extraño, ahí va, amarraros los machos, y las machas.
Antonio Villas Boas era un campesino brasileño que por el año 1.957 y en compañía de su hermano en varios días de Octubre observaron luces en el cielo de desconocido origen. Una noche vieron como una de esas luces era visible y muy cercana a su casa, Antonio salió a estudiarla. Cercano a ella observó una máquina de grandes dimensiones y cinco seres que salieron a su encuentro, él asustado corrió pero fue apresado he introducido en la nave. Encerrado en una estancia entró a visitarle una alienígena con figura humana, muy bella, muy despampanante, muy desnuda. Se acercó a él, le acarició, era evidente, quería tema intergaláctico.
Villas Boas, muy comprometido, sintiéndose responsable y representante de los homo sapiens entró en la negociación. Fueron dos las cópulas, tras la segunda la extraterrestre perdió el interés y los mimos por el brasileño. Tal vez ya tenía lo que quería. Él en cambio quedó tocado, se había empezado a ilusionar.
Tras ello lo invitaron fuera de la nave, una vez en el exterior el representante semental de la especie humana la nave despegó.
A Irene siempre le ha aterrado que me secuestren los alienígenas, ahora más que nunca.
¿Algún voluntario?



¿Nave extraterrestre?

CARRETERA AL INFIERNO

En otras ocasiones hablé del despilfarro de las autoridades a la hora de realizar instalaciones y proyectos desproporcionados en cuanto a necesidades y a la improbable amortización de las mismas. En concreto comenté la completa desfachatez del gran número de aeropuertos construidos en España en los últimos años.
Ejemplo de obra de imposible amortización es la autopista Cartagena-Vera. Cierto es que imposible no es la palabra adecuada, más correcto sería el de paciente periodo de amortización. Puesta en servicio en el año 2.007 la empresa concesionaria aún dispone de 31 años de concesión para recuperar el dinero invertido en la construcción de la vía, inversión superior a 500 millones de €.
Los datos económicos reducidos a cuanto tardaría la concesionaria en recuperar el dinero invertido en relación a lo facturado el último año concluye que dentro de 675 años se terminará de recuperar la inversión, exactamente en el año 2.687. Como el Estado no tiene por costumbre prorrogar las concesiones 600 años esto se reduce a un negocio ruinoso.
El 2.012 sigue sobre ruedas, pinchadas.



Rutger, en esta autopista lo vas a tener chungo para desempeñar tu negociado.