CARRETERA AL INFIERNO

En otras ocasiones hablé del despilfarro de las autoridades a la hora de realizar instalaciones y proyectos desproporcionados en cuanto a necesidades y a la improbable amortización de las mismas. En concreto comenté la completa desfachatez del gran número de aeropuertos construidos en España en los últimos años.
Ejemplo de obra de imposible amortización es la autopista Cartagena-Vera. Cierto es que imposible no es la palabra adecuada, más correcto sería el de paciente periodo de amortización. Puesta en servicio en el año 2.007 la empresa concesionaria aún dispone de 31 años de concesión para recuperar el dinero invertido en la construcción de la vía, inversión superior a 500 millones de €.
Los datos económicos reducidos a cuanto tardaría la concesionaria en recuperar el dinero invertido en relación a lo facturado el último año concluye que dentro de 675 años se terminará de recuperar la inversión, exactamente en el año 2.687. Como el Estado no tiene por costumbre prorrogar las concesiones 600 años esto se reduce a un negocio ruinoso.
El 2.012 sigue sobre ruedas, pinchadas.



Rutger, en esta autopista lo vas a tener chungo para desempeñar tu negociado.

LA MUJER DE JAMES STEWART Y SU DEDO DE YETI

Esta historia se la escuché al magnífico investigador Jesús Callejo, no confundir con el rubiales de Cuatro empeñado en realizar desafíos extremos, ese es Jesús Calleja.
Como la historia la oí el mes pasado ando pez en nombres y datos exactos, como este rincón es lo más alejado que puede haber de la ‘Enciclopedia británica’ no tendrá importancia ese aspecto, además de que nunca tendré el placer de que Callejo me lea y me pueda echar una reprimenda por las inexactitudes, aún así le pido perdón.
A finales de los años cincuenta uno de los más reputados investigadores sobre la leyenda del yeti, pongámosle Mr. Evans, fue en busca de un monasterio budista perdido en el Tibet en el que la leyenda contaba eran poseedores de una espléndida reliquia, una mano del yeti. Mr Evans tras encontrar el monasterio quedó maravillado por la mano y les ofreció una hermosa cantidad por la misma. Los budistas alejados de los bienes materiales se negaron a venderla por el valor sentimental que comportaba y porque era una reliquia conocida y venerada en toda la zona. Toda veneración tiene un límite y para estos budistas lo fue el estado ruinoso de su templo y la urgente necesidad de renovarlo, llegaron a un pacto con Mr. Evans de recibir una importante cantidad de dinero a cambio de un dedo, un sólo dedo. Para engañar a los visitantes de la reliquia se cambió el dedo por un dedo humano, no preguntaremos de donde lo sacaron.
Una vez que Mr. Evan tenía su dedete del hombre de las nieves se encontró con el estricto control que había en las fronteras, el miedo de que no pudiera llegar con él hasta Inglaterra le hizo solicitarle un favor a un célebre personaje. James Stewart y su señora se encontraban por aquellos día en la India, Evans vislumbró la posibilidad de que debido a su fama no serían tan estrictos en las fronteras con las celebridades. Dicho y hecho, Miss Stewart viajó con el dedo de Yeti entre su ropa interior hasta Inglaterra.
Pasaron los años y dedo y mano de Yeti quedaron en el olvido hasta que en los años noventa la mano fue robada en el monasterio budista. Durante la investigación los monjes informaron que muchos años antes uno de los dedos había sido vendido a un investigador inglés. Para los amantes del misterio del hombre de las nieves era el momento de encontrar en un país occidental un resto que pudiera ser analizado. Se tardaron años en descubrir que había sido Mr Evan quién adquirió el dedo, una vez con él se procedió a analizar el ADN para ver si encontraban ante una especie de simio no catalogada, desconocida para la ciencia.
Las pruebas fueron sorprendentes, el dedo no se correspondía a ningún simio salvaje conocido, era simplemente un dedo humano.
Los monjes budistas no habían estado engañando a sus fieles durante cuarenta años con un dedo falso, llevaban toda la vida haciéndolo con la mano entera. Siendo inocentes creeremos que no lo sabían.
Pero no son las reliquias sospechosas exclusiva budista, aquí un ejemplo católico.¿Cuantos dedos de Juan Bautista hay repartidos por iglesias y monasterios del mundo?. Fácil, sesenta.
Échale el guante.



"Ay verderones, ni se os ocurra preguntarme donde llevaba mi mujer el dedo escondido"

EINSTEIN DESCANSA TRANQUILO

Hace meses una noticia científica sorprendió al mundo. 

Los científicos del CERN habían comprobado que se podía viajar más rápido que la velocidad de la luz, así se mostraba en un experimento repetido en miles de ocasiones con neutrinos. Hasta ese momento el 99% de los mortales no teníamos ni idea de lo que eran los neutrinos, tras ello pasaron a formar parte de nuestro vocabulario común aun sin saber lo que son, mi conclusión se quedó en que tales neutrinos son unas particulicas muy chiquiticas. El hecho de viajar más allá de la velocidad de la luz negaría parte de la ‘Teoría de la relatividad’ del intocable Albert Einstein. Tras ella ya saltaron informes de si con este descubrimiento se podía viajar en el tiempo y mil cuestiones nuevas que se plantearían con tal magnífico descubrimiento.

Cierto es que desde el principio la comunidad científica fue ‘piano piano’ y todo se tomó con reticencias y moderación. Esta pausa ha venido fenomenal con la noticia que se da a conocer ahora. La medición se realiza a través de un ordenador con receptor GPS. Bien, meses después han descubierto que un cable de fibra óptica que va a dicho ordenador está mal conectado. Ahora todo queda en entredicho y tras arreglar el desperfecto deberán de empezar de nuevo.

El método científico tiene estas cosas.

Aquí se aprecia claramente el cable mal conectado.

UN GOLPE DE MAS

Desde aquí siempre he mostrado mi afición por boxeo, día a día crece mi interés por el deporte de las dieciséis cuerdas y el seguimiento de los grandes combates.
Este Sábado pasado, de madrugada aquí en España, le robaron en EE.UU. el mundial del semi-pesado a nuestro compatriota Gabriel Campillo, o al menos así indican todas las crónicas que leí e incluso el twitter de Oscar de la Hoya. Las aleatorias puntuaciones de los jueces y la importancia del lugar donde se realice el combate es lo único que me desagrada del noble arte.
Esa misma noche también se celebró un combate por el título de los pesados de la WBC. Se enfrentaban el campeón, el ucraniano Vitali Klitschko, y el británico Derek Chisora.
Ganó Klitschko, por decisión unánime. Chisora es arrogante y maleducado, y aunque pueda parecer contradictorio puedo afirmar que perdió por un golpe claro y limpio que le dió al ucraniano. Pero no durante el combate, se lo dio un día antes, en la presentación del combate, durante el pesaje. En el momento de hacerse la foto juntos enfrentaron sus cabezas como dos cabestros y Chisora le lanzó un guantazo al campeón. Rápidamente fueron a separarles. La suerte estaba echada, la afrenta pública al campeón tendría su respuesta en el combate, bravucón y deslenguado fuera, perdedor en el ring.
Pero no acabaron ahí las azañas de Chisora, en la rueda de prensa posterior al combate se lió a mamporros con el boxeador retirado David Haye. Posteriormente fue detenido y ahora está en estudio el quitarle la licencia y que no vuelva a boxear más.
Así debiera ser, el problema es que quedará suelto para el resto de humanos.
Klitschko ayúdanos.



"¿Qué esto es un guantazo?, lo sacáis todo de madre."

EL OBNI

Un OVNI es un objeto volante no identificado. Lo habitual es que el término lo asociemos a supuestas naves de origen extraterrestre que surcan nuestros cielos sin pagar tasa ni impuesto alguno, unos jetas. En cambio otros, como la mayoría de la comunidad científica suele justificar estos avistamientos como hechos de carácter natural o humano, justificable por las leyes de la física.
Pero hay una modalidad novedosa a la que hoy yo le voy a dar nombre y que voy a registrar donde sea conveniente para que empiece a generarme pingüinos beneficios.
Ahí va, el OBNI, ¿el obni?.Sí, objeto buceador no identificado. Si resulta difícil encontrar pruebas de objetos desconocidos que pululan por nuestro claro y visible cielo como para buscar batiscafos de Raticulí que viajen por nuestro oscuro e inexplorado fondo marino.
Pero hay gente para todo, como el explorador sueco Peter Lindberg, el cual ha descubierto un objeto de unos dieciocho metros de diámetro y que se encuentra a 90 metros de profundidad en el Golfo de Botnia, en el Mar Báltico. Además hay un rastro de unos trescientos metros en el fondo hasta el lugar donde está posado. Entre los amantes de lo extraño no tardó en formarse revuelo y son cientos las páginas de la red donde podéis informaros. La sentencia ya ha sido dictada, claramente es una nave extraterrestre que se estrelló en el mar y tras chocar con el fondo se deslizó hasta su posición actual.
Peter Lindberg, cuyo trabajo es descubrir barcos hundidos con tesoros o importantes bienes ya ha informado de que el no va a perder el tiempo en montar una expedición hasta el OBNI. Él entre una nave extraterrestre llena de marcianitos y un carguero filipino lleno de lingotes de oro tiene claro donde dejarse su esfuerzo.
Primero lo de casa.Y si no que llamen a asistencia en viaje.
"Disculpe pero su seguro no cubre la grúa fuera de nuestra galaxia"




Artilugio cartagenero. Sólo usar en la Vía Láctea.

REESTRENALA OTRA VEZ GEORGE

Hace pocos días fui a Carrefour a realizar la compra del mes. Pañales a gogó , toallitas y productos para bebés se llevan ahora gran parte de mi fortuna. Andaba yo decidiendo si debía de comprar una talla superior de 'dodotis' a nuestra hija cuando unas lejas me sorprendieron.
"Que raro, hay Kellogs que promocionan 'La amenaza fantasma'", tras frotarme los ojos volví a mirar, 'es cierto, ya sé lo que está pasando....."
'La amenaza fantasma' es la peor de las seis películas de 'Star Wars'. Es la peor porque las tres primeras y las dos últimas son muy buenas y esta siendo moderado y correcto diré que es muy flojita.
La serie de 'Star Wars' según 'Wikiavecesnoesciertopedia' ha recaudado en total 5.510 millones $ entre las seis películas, sin contar todo el merchandising relacionado con las películas. Y es así porque su creador, George Lucas, ya se ha encargado de exprimir el producto por toda la galaxia. Los packs en VHS, DVD y resto de formatos con contenidos extras, making off y todo lo que se nos ocurra han sido continuos en los últimos treinta años. Aún recuerdo como en los noventa reestrenó en cine la primera trilogía con modificaciones técnicas e informaticas, personalmente a mi me dejaron igual, lo que no quedó igual fue la cuenta corriente de Lucas.
Ahora y con el boom del 3D no podía saltarse la ocasión que se le ofrece, hemos podido acceder al inveraz desayuno donde Lucas decidió seguir exprimiendo la naranja.
- Buenas días George, ¿quieres cereales?.
- Sí por favor. ¿Cariño recuerdas cuando en los Choco Krispies venían mis muñequitos?
- Sí, pero eso ya ha pasado, fue bonito mientras duró.
- Jó, que chulo. Acabo de tener una idea, voy a reestrenar en cine las tres pelis últimas en 3D. ¿Que te parece?
- Me parece innecesario.
- Pero si hasta la última de Torrente es en 3D, ¡yo quiero mis películas en 3D!, ¡lechuga!.
- Venga vale, pero entiende que algún día se acabarán dando cuenta de que siempre le das la vuelta a lo mismo y que a algunos le puede parece ya una tomadura de pelo.
- No te preocupes por eso, hay millones y millones de frikis desando que se la vuelva a colar. ¡Ay mis frikis!

Nota: Vidademagoga no comparte la denominación que se sobreentiende que George Lucas otorga a  friki como persona obsesionada con mundos inexistentes, culturas inexistentes, lenguas inexistentes y que están deseando disfrazarse para reunirse con personas semejantes en ferias realizadas en naves industriales o encuentros en hoteles de dos estrellas.



"¿Frikis nosotros?, ¿vuestra boda no fue así?"

PEPE, UN PURITO

O mejor, "Pepe, mil puritos".
Esto es lo que le hubiera dicho John Fitzgerald Kennedy al radiofónico Pepe Domingo Castaño hace cincuenta años.
Se cumple en estas fechas el cincuenta aniversario del embargo estadounidense a Cuba. Leyendo noticias relacionadas con esta conmemoración he conocido la pasión de JFK por los puros habanos y como los políticos pueden realizar actos personales y frívolos que condicionen la vida de los demás por su libre albedrío.
Ejemplo de esta frivolidad la observé en una entrevista al secretario de estado del tesoro del gobierno de Franklin Delano Roosevelt durante la gran depresión, quedé perplejo de como explicaba como el destino de sus ciudadanos en ocasiones dependía del estado de ánimo de su presidente. Contaba como la depreciación o la subida del valor del dolar la decidía Roosevelt a su antojo sin justificación ni estudio económico alguno mientras desayunaban. Pero hoy vamos de Kennedy's y no de Roosevelt's por lo que ahora viene la historia que dio origen a este post.
Pierre Salinger fue uno de los jefes de prensa que tuvo JFK en sus tres años al frente del gobierno norteamericano y desempeñaba esta labor el día que Kennedy firmó el embargo que aún está vigente. Ya lo era el día anterior, el día en el cual le encomendaron el trabajo más extraño que nunca le mandó un político. Kennedy le ordenó que hasta el día siguiente por la mañana tenía tiempo para conseguirle mil habanos de la marca Petit Upmann. Salinger extrañado y contrariado por la petición fue capaz de conseguir mil doscientos ese mismo día.
A la mañana siguiente Kennedy le llamó a su despacho y le preguntó si había cumplido su cometido. Con alegría descubrió que disponía para su disfrute de más de mil de los mejores puros habanos. A continuación cogió lo que luego descubrió Salinger era el decreto de embargo a Cuba y lo firmó.
Al menos no le pidió cien botellas de DYC.



"Ahora es cuando me tomo mi ron............¡coño!"

EL HOMBRE QUE SABIA DEMASIADO....POCO

Este año hay elecciones en USA. Los Demócratas ya tienen a su candidato, el Presidente Obama, estos meses son los republicanos los que mediante el sistema de primarias se encuentran en la búsqueda de su candidato. Todo parece indicar que será Mitt Romney quién represente a los conservadores. Romney es un cincuentón 'sonrisa profiden' con aspecto de galancete de serial tipo 'Belleza y poder'.
Hace tres o cuatro meses y antes de que Romney despuntara otro era el favorito, su nombre Rick Perry. Este señor es el Gobernador de Texas y en un debate junto a otros candidatos argumentó que ante la necesidad de disminuir gastos iba a suprimir tres agencias gubernamentales. Educación, comercio y ....., ni idea de cual era la tercera, ayudado por el presentador del debate se acordó de que era la medioambiental. Pues no, no era la medioambiental. El tejano no se sabía ni su programa. Para pagar sus penas acudió al show de David Letterman a hacer parodia de el mismo. El resumen de dicha actuación es que quedó claro que le sale mucho mejor hacerse el tonto que el listo: ¡CORTADO!
Pero no sólo los yankees tienen candidatos con especial cualificación. Este año también hay elecciones en México y el candidato del PRI es el favorito, su nombre es Enrique Peña Nieto. En Diciembre pasado Peña acudió a una feria del libro en la Guadalajara mejicana. Sin ánimo de realizar ningún dispendio mental cualquiera puede deducir que si acudes a un acto del mundo del libro antes o después te preguntarán por autores o libros. Allí se fue el valiente Peña preparadísimo. Como es normal le acabaron preguntando sobre el mundillo, en concreto que tres libros le habían marcado más. El candidato no supo decir ninguno, nadie esperaba que los hubiera leido pero es que no sabía ni tres nombres. Acabó por decir que su libro de referencia era la Biblia y recordó una novela a la que le otorgó un autor que no era.
Que recurrente es la Biblia para los momentos comprometidos.
- Señor Peña, ¿que le parecen las cartas de Pablo a los corintios?
- Seamos serios, yo no hablo de la correspondencia privada de nadie.
¡Presidente!, ¡presidente!.



Mitt Romney, supernatural.

RATICO A RATICO

Nunca me gustaron los puzzles, a lo más que llegué fue a jugar de pequeño con un rompecabezas de Scooby Doo que tenía ochos piezas, ese fue mi límite, tal vez hoy mi capacidad me daría para uno de diez, todo un logro. En cambio tengo un primo al que le encantaban y siempre tenía uno de los de mil o dos mil piezas a medias, los realizaba a ratos y algunos de ellos, los más vistosos, los enmarcaba y le servía por un lado como decoración y por otro como recompensa a su esfuerzo.
Mucho más preparado que yo y algo más que mi primo hay un alemán llamado Bertram Nickolay. Este ingeniero está dispuesto a reconstruir el archivo secreto de la Stasi, la terrorifica policia de la antigua República Democrática Alemana.
Y hablo de reconstruirlos porque tras la caida del muro de Berlin en 1.989 entre el final de este año y principios de 1.990 la Stasi acometió la destrucción de todos sus informes más infames. Logró destruirlos pero no deshacerse de ellos y desde hace veinte años se encontraban almacenados en más de 16.000 sacas.
La totalidad de fragmentos a unir es de ¡más de 600 millones!, el valiente Nickolay ayudado de un sofisticadísimo programa de escaneo y quince trabajadores asegura que conseguirá tener todos los documentos reconstruidos en cinco años.
Pasado ese tiempo:
- ¡Nickolay!, ¿como va la reconstrucción del archivo de la Stasi?
- Ehhhh.....ya tenemos un documento.
- ¿Un solo documento?,¿de cuantas piezas?
- Pufff, de dos, un dni.
- ¿Un dni?, ¿dos piezas?, ¡vaya mierda Nickolay!.¡Esta tarde tenéis que presentar el proyecto terminado! ¿De quién era el dni?
- De Rudi Völler señor.
- ¿De Rudi Völler?, ¡ese hombre tenía el pelo muy rizado Nickolay!. ¡Esta tarde lo quiero todo terminado!. ¿Le quedan 599.999.998 papelitos por unir! ¡No me falle!
- Esta tarde lo tendrá todo, si hace falta a mediodía no voy a comer a casa. ¿Hace un café jefe?
- ¡Venga ese cafelito Nickolay!, ¡pero lo quiero con porras!
- Con porras jefe.
- ¡Así sí Nickolay!, ¡que bien trabajas cuando quieres!



"Y yo sin enterarme de que había perdido el dni"

PERO MAS PLACER FUE VOLVER

Hace poco más de un mes me despedía de este rincón. Con ilusión y esperanza creía que con el paso del tiempo la vida de Irene y la mía recobraría una normalidad similar a la que teníamos antes de la llegada de nuestra hija.
Pasadas unas semanas ya hemos descubierto que nada volverá ser como antes por lo que si queremos recuperar costumbres del pasado deberemos de amoldarlas a nuestra nueva vida. Lo conseguiremos poco a poco y con una reinterpretación de las mismas. Como dije en mi despedida ya no puedo escribir a diario pero ¿por qué no hacerlo un par de veces a la semana?. Y eso es lo que voy a hacer.
Lo he pasado fatal últimamente descubriendo noticias e historias demagogas y no poder mostrarlas a mis amigos. ¿A que no sabíais que un condado de Nueva York tiene una legislación especial que protege al 'Bigfoot'?, sólo por si aparece. ¿O que el 'Halcón Milenario' se estrelló en el Mar Báltico y han descubierto sus restos?
Pues lo sabréis, vaya si lo sabréis.



Manué, más veces has vuelto tú y no pasa ná. Yo al igual que tú, feliz de deporte.

FUE UN PLACER

Irene y yo vivimos los días más felices, y somnolientos, de nuestra vida. La llegada de nuestra hija nos ha otorgado una alegría permanente.
Alegría y compromiso que necesitan tiempo y dedicación que hoy no puedo compatibilizar con esta indescriptible experiencia que empecé en Octubre del año pasado.
Por lo que muy a mi pesar abandono este rincón demagogo, mi concepto del mismo necesita de una regularidad que estos días no seré capaz de llevar a cabo. Espero que en todo este tiempo en algún momento haya sacado una sonrisa justo cuando un lector lo necesitara, con esto me doy más que satisfecho.
Hasta la vista señores, mejor, ¡hasta pronto demagogos!

DESCANSO PATERNAL

Dios mediante y con el Servicio Murciano de Salud como ejecutor para finales de esta semana o el Lunes de la siguiente Irene traerá al mundo a nuestra deseada hija. Deseando y con la seguridad de que todo va ir bien descansaré y daré descanso a mis lectores en las próximas semanas.
Seguramente escribiré de manera aleatoria pero no con el rigor de Lunes a Viernes como es costumbre ahora.
Cuando vuelva al sistema diario lo anunciaré. En estos bellos momentos enviaros un fuerte abrazo.
En nada seremos uno más.

NO QUIERO SER FONTANERO

Desconocía el poder de las empresas de formación a distancia. En España son dos las más importantes, CCC y CEAC, mitica es su rivalidad. Al nivel de la lucha Coca Cola-Pepsi, BMW-Mercedes e incluso Chimo Bayo-Paco Pil.
Y ahora que mi vida laboral vive momentos de incertidumbre me asalta al camino una de ellas. Pero hay cosas en mi vida que tengo muy claras, una de ellas es que no me voy a dedicar a la fontanería, por mucho que me intenten obligar.
Porque CEAC me ha enviado un mail indicándome mi futuro laboral, literal y expresamente el asunto del mail me informa "Carlos, serás fontanero". El tema ya está en mano de mis abogados, veintisiete exactamente, y la primera información que he tenido es que voy a tener muy difícil poder saltarme el mandato de la empresa de formación a distancia. Resulta que sus mails son vinculantes para el receptor y lo voy a tener clarinete para evitar acabar desatascando retretes y sumideros. Como prueba de la dificultad de evitar el imperativo laboral que te ofrecen me informan del caso de un señor que perdió una a una las causas hasta tener que cumplir con el cometido que le asignaron en el mail. Además, con ese caso hemos salido perjudicados casi todos. Este sujeto hace años recibió el siguiente correo:
"Jose Luís, serás político"



"A la cola Pepsi Cola que mañana hay Coca Cola"
Refranero colegial popular español