LUTO EN LA FIESTA DE NOCHEVIEJA

Esta noche es nochevieja. Uvas, campanas, atracones y fiestas con cotillón.
Y en las fiestas de a 50€ la entrada, barra libre incluida, cada 1 de Enero reviven musicalmente un grupo y una artista. La artista es Raffaella Carrá y el grupo 'Boney M.', la causa por la que solamente se ponen en estas fiestas es que es necesario un alto grado de embriaguez para no caer en una depresión al escucharles.
Hoy me he enterado de que el grupo 'Boney M.' seguía en activo cuando ha saltado la noticia de que su cantante,  Bobby Farrell, ha sido encontrado muerto en una habitación de un hotel de San Peterburgo, donde habían dado un concierto.
Mucha gente lo pasará bien con este muchacho esta noche, será un buen homenaje.
¡Feliz demagogo año nuevo!



¡Hola Raffaella!, ¿y ese cambio de 'look'?.

ZANAHORIAS BLANCAS

Hay que ver con los holandeses.
Las zanahorias comunes que tomamos son una modificación realizada por los 'tulipanes' a finales del  s.XVI.
Al parecer antes eran blancuzcas y menos crujientes y se modificaron para hacerle la rosca a la familia real de la 'Casa Orange-Nassau'. Se lo trabajaron bien, y los cruces terminaron con una hortaliza vistosilla y 'orange'.
Incluso la consecución de esta imagen fue más exitosa puesto que el color naranja se asociaba, al igual que hoy en día, a los colores nacionales y en esos momentos se vivía una exaltación patriótica en la lucha contra el invasor español.
Invasor español que varios siglos después tiene una imagen lamentable y que como curiosidad ha dejado una muestra simpática. Aquí le decimos a los niños chicos que sean buenos o va a venir el 'coco', en los Paises Bajos les dicen que se porten bien o vendrá a por ellos el 'Duque de Alba'.
O Iniesta.



Y siglos después cruelmente se vengaron y nos devolvieron la invasión.

UNA COPITA DE MENOS

Una de mis virtudes toca a su fin. Fantástico pernoctador, hígado de acero y cabeza antijaquecas, así era yo.
El desuso de la actividad me ha convertido en un papanatas, cuando de manera puntual me tomo un par de lapices con amigos y familia no doy la talla, al día siguiente la angustia y el encamotamiento me aborda.
Y como no estoy dispuesto a arrastrarme he decidido dejar mi relación con Baco a un lado y convertirme en un nada convencido y forzado abstemio, hasta siempre '100 Pippers'.
¡Hola 'Dolce gusto'!, porque ahora me voy a entregar a los subidones de la cafeina, que me sienta fenomenal y que consigue que mi tracto intestinal esté más limpio que mi cuenta bancaria.
Y cuando tenga la tensión por las nubes ya pensaré otra opción.
El Red Bull me comentan que es muy sano y natural.



Querido Frankie, me he quedado a 1.243.454 copas de ti, no son tantas.

UN PERRO,UN PIJAMA Y UN BOATINE

Era cerca de medianoche. Volvíamos de la cena de Nochebuena, bajamos de nuestro coche. Yo no caminaba erguido ni seguía la linea recta, en ese momento pensaba que el caminar ondulado era la mejor opción.
Y fue ahí cuando la vimos, una señora paseando su perro por el parking. Era joven, iba con un pijama de franela y un boatiné abrigadito, el perro era un raterillo.
Hasta aquí todo normal, o casi normal, a ciertas horas se puede ver de casi todo, incluso en Nochebuena.
Lo sorprendente fue cuando la chica se subió a un coche con su perrete, lo arrancó, bajó las dos ventanas delanteras, puso música 'makinera' y se marchó hechando ruedas.
- 'El vino de tu tita me ha vuelto a sentar mal', le dije a Irene
- No, no te preocupes, no ha sido el vino, yo también lo he visto.
- Irene,¿tal vez hemos visto un ángel?, ¡tal vez hemos visto el milagro de la Navidad!.
- Tal vez le acaban de robar un coche a un vecino, cenutrio.
- Era un coche viejo, que se pida otro para reyes.
Por pedir que no quede.



Mientras una estrella surcaba el cielo sobre nuestras cabezas.

ABBA, DENUNCIADLES

Ayer Domingo dieron en TVE "Mamma Mía". La película musical sobre los éxitos del grupo sueco Abba.
Este engendrillo lo escribo desde la cama de un hospital debido a los efectos producidos por el visionado de la terrible producción. Siete úlceras, diarreas y vómitos varios es mi cuadro médico.
La gran Meryl Streep parece una muñeca chochona, con coloretes y estirada por el Dr. Niquete. Y Remington Steele canta como si tuviera una cuerda anudando fuertemente sus pe...zones.
La culpa es mía, ¿por qué me presto a ver esto?, me lo veía venir, todo lo que me pase me lo merezco. Diría que la película atentó contra mi inteligencia, pero esto sería un hecho imposible.
Me voy tomando Omeoprazol durante la semana, que el Domingo que viene me parece que dan "El código Da Vinci"



Si con los trapitos que lleváis tampoco se os podía pedir más.

LOS ALCANTARA Y EL TDT

Los Álcantara son un no parar de prosperar.
A estas altura de "Cuéntame", año 79-80-81, no lo sé exactamente porque no la veo, he ahí que mi crítica sea justa y coherente, esta familia tiene muchos avances.
La semana pasada pusieron lavavajillas, quién pillara uno,sus enchufes son como los que puso mi tío Antonio en su bungalow de Torrevieja en 1.994 y tienen un frigo fenomenal, con el congelador separado. El tápiz del cervatillo con el riachuelo hace años que lo quitaron. En mi barrio en muchas casa el ciervo sigue saltarín.
Y lo peor, Irene dice que me parezo a Antoñito Alcantara, en lo dictadorzuelo.
Esto es la involución.



Mcfly, vete al pasado y tráeme uno de estos.

HABLANDO CON RENOS

Llega la "Natividad del Señor". Son momentos para pasar con la familia y con los amigos más cercanos.
En mi época chavalina no teníamos regalos en Nochebuena, es más, casi desconocíamos la existencia inexistente de Jack Nicklaus, también conocido como Papá Noel.
Ahora, muchos años después, Irene y yo tenemos un detallito mutuo, ella tendrá dos pero como no me lee no lo sabrá hasta que los abra. Hoy me ha llamado desde un centro comercial:
- He hablado con un paje y me ha dicho lo que te gustaría que te comprara.
- ¿Pero los pajes no son de los 'Reyes Magos'?.
- Bueno, he hablado con un...con un... con un reno.
- ¿Con un reno?, ¿mis regalos los decide un reno?, si al menos fuera un ciervo de Sierra Espuña. Seguro que no me gusta.
- Pues si no te gusta te lo quedas. Cada vez es más difícil regalarte.
- Claro, sobre todo si te dejas aconsejar por un bicho con cuernos.
Y tanto cuerno, ¿hay algo que quieras decirme cariño?.



Jean Reno.

ENTREVISTAS NO CIERTAS II. QUENTIN TARANTINO

- Buenas tardes Sr. Tarantino.
- Hola Bill.
- ¿Bill?, yo no me llamo Bill, me puede llamar Carletes.
- Ok, Carl...Bill. Entonces, ¿usted no se mete en armarios con cuerdas y artilugios raros?.
- No, ese era Bill. Don Quentin, ¿toda esa cabeza es suya?
- Sí sí, totalmente. Además libre de cargas, Bill.
- Y su peluco, se lo ha teñido. ¿Que usa?,¿'just for men' o 'farmatint'?.
- Que pregunta más estúpida, evidentemente 'just for men'.
- Hablemos de su frente. ¿Es cierto que se va a jugar en ella la final de Euskadi de pelota mano por parejas?
- Sí, el Sábado que viene, está usted invitado Bill.
- ¿Y que gana usted con ello?
- Pues 18€ la hora, iluminación aparte. Así me saco un dinerito, me viene muy bien para mis cosas.
- Que tío más apañado. Hasta siempre señor Tarantino.
- Adiós amigo Bill, adiós. Y lleva cuidadete, hay una rubia con un mono amarillo de "Talleres Martínez" buscándote.
- Y dale con Bill, pufff...



Guapete, guapetón.

ANTE LA DUDA

En La Sexta ya tienen relevo para Sara Carbonero. El relevo en cuanto a chica guapa, con impacto mediático  y periodista a la par.
Se llama Lara Álvarez y es mona, muy mona, no digo más que luego me leen la cartilla.
Y es que es una cruda realidad pero si usted es una chica periodista, con un expediente inmaculado y conocedora de siete idiomas no le servirá de nada para salir en antena en La Sexta o en Marca TV si está entradita en carnes, o su rostro es normalín o poco agraciado. Siempre le quedará la radio
Hablando clarete, feas en La Sexta y Marca TV no hay, ni lo tienen previsto.
Y muy bien que hacen, fuera hipocresías.



Hipócrates, ¿en la tele griega que tal calzan?

BISAGRAS POLITICAS

Hay cosas muy simples que nos rodean que creemos que no tienen más vuelta de tuerca.
En el transcurso de la preparación para recobrar mi crédito tuve que ir a comprar unas bisagras. Desmonté una del tamaño que necesitaba. Era muy sencillo, X (bisagras en cada puerta) por Y ( número de puertas) igual Z bisagras necesitaba. Y me fui a la ferretería:
- Buenos días, necesito Z bisagras de este tamaño, plateadas.
- ¿Cuantas de izquierdas y cuantas de derechas?
- ¿Cómo?, ¿no entiendo?
- Las bisagras dependiendo de hacia donde abre la puerta se separan en bisagras de izquierdas y bisagras de derechas. Tiene que contar las puertas que abran hacia la izquierda y las que lo hacen hacia la derecha.
- Madre mía, no tenía ni idea, este tema me queda grande.
Tarde al menos medio minuto en ver cuantas bisagras de uno y otro modelo necesitaba.
Una simple bisagra que en realidad tiene dos simplezas, yo me quedaba en la primera.
La realidad es que para simple simple, el menda.



'Demagogo, eres más simple que una tiza'

ADIOS PALABRA

Un hombre sin palabra no es un hombre.
Pues con las cosas de mi equipo soy un poco nenaza (por favor que no se ofendan las nenazas por el tono escrito, ni los nenazos tampoco). Hay dos cosas donde me pongo brabucón y luego me contradigo.
Yo estoy situado en una zona descubierta del estadio, cuando llueve me mojo, menos mal que llueve poco (por favor que no se ofendan los agricultores). En la temporada pasada hubo un Sábado de invierno donde yo y mi amigo Jesús lo pasamos muy mal, por la lluvia y el frío. 'Otro partido así yo no vengo, que le jo... al equipo'. En el último partido amenazaba lluvia, mucha lluvía, y allí estábamos, ¡gentuza sin palabra! (perdón si hay gentuza que se ofende).
La otra son la pelas, los día del club en realidad son el día de 'garantizamos que nuestro club va a perder'. Y cuando finaliza el día de 'garantizamos que nuestro club va a perder', salgo diciendo 'el próximo partido de pago no vengo, que le jo... al equipo' (pido perdón a los equipos jod...os).
Y ya tengo en mi cerdito quince euritos para el próximo día de 'garantizamos que nuestro club va a perder'.
¿A que lo ganamos?. A que no.



Un balón en mis pies.

UMBRELLA

Hay un artilugio que en el sur de España usamos poquito, el paraguas.
A lo largo de nuestra vida al menos en dos o tres ocasiones nos regalan un paraguas bueno, mango de madera maciza, hierros buenos, hay auténticas obras de arte. En un 99% de ocasiones estos paraguas no los usaremos nunca, o a lo suma una. Ordenaré alfabeticamente las razones:
1º No sabemos donde hemos guardado el paraguas que nos encantó cuando nos lo regalaron por nuestro santo. Lo encontraremos siete años después, lo volveremos a dejar donde esté y olvidaremos nuevamente su ubicación.
2º La calidad del paraguas nos traiciona, y el día del primer uso coincide con un vendaval que lo deshace en mil pedazos.
3º El día de tu santo cae en Viernes, Viernes lluvioso, te lo llevas de fiesta y adiós paraguas. La realidad es que te lo dejaste olvidado en el segundo bareto debido a nuestro estado etílico pero al día siguiente finges un robo, 'si yo sé quién fue, esos que estaban en la mesa de al lado del puerta, si tenían una pinta'.
Entonces, si los paraguas buenos nunca los usamos, ¿que usamos?.
Pues el de flores de tu madre, la madres son impermeables, todos lo sabemos.



Ay Rihannita, tu paraguas no lo perdía yo.

EL BUENO DE...

El periodismo es esa profesión donde caben desde Miguel Delibes hasta el reportero que nos comunica que el Ebro está desembocando 30.364 litros por segundo al Mediterráneo.
Hay una coletilla que no soporto,"el bueno de...tal, el bueno de...cual", y esta  no 'soportabilidad' casualmente se la debo a varios periodistas de las radios locales.
En el mundo profesional pienso que cada uno de nosotros acaba donde nos merecemos, y las radios locales por lo general ubican a periodistas de mucha menos calidad que las de ámbito nacional, yo lo entiendo y lo escucho así.
Estos dos periodistas que casualmente emplean este latiguillo también coinciden en otros dos aspectos que no me gustan, expresan sucesiones de sinónimos de un mismo término creo que intentando dar calidad a su exposición. Otra de las características es que se suelen ser críticos en exceso en materias poco importantes, dejando a un lado la información y empleando la crítica como reflejo de su buen hacer periodístico.
"...el gol del delantero, del nueve, del cazagoles, hizo despertar al público, al respetable, a los socios, que siguen pasando frío en el estadio.¿Para cuando la calefacción Concejala?, menos fotitos y menos sonrisas y más trabajar para los ciudadanos, ¡¿donde está el dinero de nuestros impuestos?!,¡¿y el dinero de las multas de la O.R.A.?!"
Ojo al dato.



Luqui, tú y yo lo sabíamos. Abrazos para ellos, besitos para ellas.

JOHNNY 5 vs iPAD

¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!
Me lo había advertido Irene hace un par de años,'¿para que metes ese trasto en casa?, cariño tienes unos caprichos muy raros'.
Apenas me había costado unos cientos de dólares, y me lo habían traído a casa. El auténtico Johnny 5 de la película 'Cortocircuito', era real, una auténtica máquina, simpático, listo, lo había tenido que reconfigurar para que hablara en castellano, lo usaba de chacha, el tío planchaba de manera inmejorable. En casa le llamábamos Ramón. Eso sí, la tarima la tengo hecha unos zorros.
La semana pasada me compré un Ipad, me encanta, para hablar bien, me encantaba.
Ayer lo tenía en mis manos y le dije a Ramón, 'tú, chatarrica mira, me acabo de descargar la última novela de Dan Brown', ' ¿a ver?, dejámelo', se lo dejé y fun,fun,fun,fun,fun,fun,fun,¡crash!. El pedazo de robot se puso a leer a su manera, pasando páginas como un descosido hasta que la pantalla dijo basta, mi iPad parecía un colador.
La venganza se sirve en plato frío, pero yo ya tengo unas rejas nuevas.
¡Dan Brown deja de hacernos daño!



Que fotogénico eras Ramoncete.

DELITOS DE ORTOGRAFIA

Un maravilloso amigo me escribe desde el país de "El pianista" para decirme entre otras cosas, todas positivas y constructivas, que 'vigila la ortografía, la puntuación....Hay algunas cosas que tela, chaval'.
El mamoncete me ha dado donde más duele, lleva toda la razón, estos engendrillos a la luz de un buen literato o lingüista podrían ser machacados y humillado hasta la muerte su perpetrador.
Me comprometo a mejorar mi escritura, saldaré cuentas conmigo mismo, y si no mejoro me fustigaré.
Voy preparando el látigo de siete puntas.



Polansky, en EE.UU. te esperan con los brazos abiertos.

MAS ACA DE LA REALIDAD III.BRUJERIA EN GRANADA.

A veces suceden cosas inexplicables, donde el uso de la razón da igual, donde no alcanzamos a entender lo sucedido. Una de esas situaciones la viví hace poco en Granada, aunque me aterra recordarlo lo voy a narrar en este rincón.
- Ola páyor, te boi a leer la vuenabenturar, dame la mano.
- ¿Cómo?, ¿que me va a leer las Patoaventuras?
- ¿Que díce?, ¡tra la mano!. Una mujel encontrarás, felices seréis, cinco churumbeles tendréis, tres envras y dos machos, criados y sanos crecerán y muchos nietos os darán.
- Ayer me dijo que iba a tener tres niños, no cinco. Tengo la ramita de romero en el hotel.
- ¿Yo?, ¡que va!, esos sería la Calmen que es mu mala pa acertá.
- No, no fue la 'Calmen', fue usted, tome un eurito, muchas gracias..
- ¡Un eurol!, será rácano el páyor, dame un billete que las monéas dan mala suelte.
- Pues te vas a hinchar a mala suerte querida.
- El mal de ojo caiga sovre ti, la mala suerte ta acompañará toa la vía.
- No me fastidies,entonces mi destino está en tus manos. Ahí va un billete de cinco.
- Esto e otra cosa. Una mujel encontrarás, felices seréis...
- Vale, vale, ya lo he entendido. ¿Me puedes hacer factura?
- Claror,¿enpresa o autónomol?
- Autónomol, autónomol.



Una granadina muy solicitada.

JUANA MONTANA

En el local de moda de la ciudad de referencia, viendo un partido del equipo que enamora. Allí estaba ella, la versión española de Miley Cyrus, la Hannah Montana de los niños.
Melena pelirroja, ojos grandes, algunos kilos de más, algunos centímetros de menos, pero con la misma actitud que desprende la cantante en sus conciertos, arrolladora.
Se observaba a la legua que había salido a la calle a triunfar, a enamorarse, a gozar y ser gozada,era la cabecilla del amor natural, libre, sin peajes.
Basta ya de enamorarse en la R-3.



En la "Autopista hacia el cielo" no había peajes.

DESENGAÑO

Los amantes del deporte lo estamos pasando mal por los últimos acontecimientos relacionados con el dopaje.
Además de que te guste un deporte resulta un aliciente el disfrutar posicionándote con alguno de los equipos o participantes, normalmente por ser compatriotas o de tú tierra.
Una de las afirmaciones más facilonas de la gente a la que no le gusta el deporte es la de 'para que te enfadas si tú no ganas nada', a mi parecer no es del todo cierta. Porque si ganamos, ganamos la satisfacción de sentirte participe de una victoria aún no siendo participantes. ¿Y si perdemos?. Si perdemos nos fastidia mucho.
Y me fastidia mucho pasarlo relativamente mal por apoyar a tramposos y jetas. Algunos de ellos en deportes tramposos en casi toda su totalidad, donde la actitud de casi todos sus participantes es mentirosa e hipócrita.
Me estoy planteando pasarme al deporte más limpio e imprevisible, el Wrestling americano.



El Santo y Blue Damon con sus mejores galas.

EL COCHINILLO IS DIFFERENT

Tan chiquitico y tan bonico. ¿Hay algo más simpaticón que un cerdete de pocas semanas?, me refiero a un cerdo porcino.
Hacen 'oing,oing', y se mueven de manera aleatoria, alocada e insensata.
Una de las mejores aportaciones de este animalín se debe a los viejos castellanos, ¡viva el cochinillo asado!.
Es un plato inmejorable, su interior es suave y tierno, su exterior terso y crujiente, una mezcla soberbia.
Y me permito la frivolidad de recomendar un sitio, 'Mesón El Barbero', en Segovia, al que de manera unilateral le acabo de otorgar tres estrellas ninja de la la 'Guía Miguelín'.



"Esto es to...to...to...todo amigos"

BARRIGUITAS BOXING

Marca TV quiere relanzar el boxeo nacional de la mano de uno de los mejores periodistas deportivos españoles, Jaime Ugarte.
Hace unos Viernes retransmitieron una velada desde 'La Cubierta' de Leganés, había varios combates interesantes entre boxeadores españoles y mejicanos. Uno de ellos era un combate femenino entre la campeona española Soraya Sánchez y la mejicana Freede González.
Soraya es muy fuerte, pura fibra, y con un aspecto de gran atleta, es una gran atleta. En cambio la mejicana estéticamente era de chiste, se le salía la 'chicha' por encima del pantalón, no se le marcaba un sólo músculo y el top apretado no le favorecía en demasía, una auténtica ama de casa entre las doce cuerdas.
Pues bien, el combate se decidió a los puntos, la ama de casa era de acero, una encajadora excepcional, y no daba paso para atrás, una tanqueta. Gano la española pero lo pasó mal, mucho más de lo que se presuponía.
Muchas veces las apariencias engañan.



Directo y gancho.

CRONICAS TAURINAS III. LOS VEHICULOS DEL MAESTRO.

¿Cual es uno de los ejemplos de la capacidad económica de una persona?. Su coche o coches.
Muchos matadores de toros son gente hecha a si misma, han sufrido mucho, y hay que demostrar el poderío económico.
El coche de un torero tiene que ser sí o sí un Mercedes, el más grande que se encuentre en el mercado, a ser posible de lineas rectas, una caja de zapatos puede ser un buen molde.
Pero hay más vehiculos en la vida del maestro. A la cuadrilla hay que cuidarla, que mejor que una Mercedes Vito de un montón de plazas y mini-capilla en el maletero.
En el campo, el hábitat natural del maestro, son dos los vehículos imprecindibles. Ambos británicos, todo el mundo sabe que ellos fueron los que inventaron el campo y son los que diseñan los mejores artilugios para moverse en ese ambiente. El maestro se desplaza con su Range Rover verde inglés, es ideal para las cacerías, y apenas consume 25 L/100 Kms., más poderío. Y los empleados de la finca tienen para desplazarse un Land Rover Santana, de carrocería en aluminio, con él las jornadas laborales de quince horas se convierten en un placer.
Para ser conductor de primera acelera, acelera.



Range Rover.

CREDITO RECOBRADO

¡Sííííííííííííííííííííí!
Se acabó definitivamente la ignominía, ya no andaré más con la cabeza gacha, la humillación ha tocado a su fin. Habitantes de la vida os puedo mirar a los ojitos, de tú a tú, desafiante, chulesco.
Se acabaron las puertas de color pino suave, ya tengo mis nuevas puertas blancas, o mejor, mis viejas puertas ya son blancas.
Como blanco y luminoso es mi porvenir con la seguridad y el respaldo emocional que me ofrecen estas gloriosas maderas.
Y para rematar el subidón de autoestima y altanería he puesto los pomos color cromo, ¡toma cromazo!.

Y para créditos buenos, los del patrocinador de este artículo.



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EL CELULAR

Ya está en mis manos.
El móvil que deja al iPhone 4 al nivel de un walkie talkie de Fisher Price.
Tiene una pantalla táctil de más pulgadas que tu televisor Saba. Su batería no hay que recargarla, cuando lo enchufas a la red electrica es Iberdrola la que se recarga. No tiene acceso a Internet, Internet nace en él.
Su prodigiosa memoria permite almacenar todos los capítulos de 'Amar en tiempos revueltos' y las obras completas de César Vidal.
Y lo mejor de todo, basta de que sobre espacio en nuestros bolsillos del pantalón, ¡ocupa un bolsillo entero!. También se acabó el tocarnos todo el cuerpo para ver si llevamos nuestro celular, este pesa lo suficiente como para ser conscientes de que va contigo, y fortaleces cuadriceps.
Me voy ahora mismo al cajero a recargar mil pelas mi tarjeta prepago.



'Oiga, ¿es la guerra?'

CABELLO BRITANICO

La revista ficticia "Cabellos y pelucos" ha dedicado el número de esta semana al análisis de la típica cabellera británica.
Un ejemplo vivo y característico es el genial tenista escocés Andy Murray. Su pelo es entre castaño y negro, de no gran densidad y ondulado no rizado, no llega a ser ensortijado. Estas características se repiten entre los `british' con distintos tonos de pelo, rubiales, morenetes y tomatitos. Todos ellos lo combinan con una piel lechosa y plagada de lunares.
Y como son muy dados a colocarse sombreros, bombines y pelucas canosas cuando se la quitan llevan el pelo churretoso y grasiento, grasiento británico.
¿Y por qué hablo de esto?. Pues porque ya era hora, se acabaron los tabús.
Dios salve a la reina.



'Yo siempre leía "Cabellos y pelucos", sobre todo cuando estaba vivo'.

MUCHACHO, BAJATE DE AHI

Me gustan los videoclips buenos. Y hasta el día de hoy los más originales, horteras y desbocados fueron los de los ochenta, muchos de ellos son excepcionales.
Una de las más bonitas canciones de amor es "I want to know what love is " del grupo neoyorkino "Foreigner". Esta canción fue número uno en todo el mundo en el año 1.985.
Por supuesto que hay videoclip del tema, la sinopsis es a grandes rasgos la siguiente.
El grupo se encuentra en el estudio preparando la grabación de este tema. A la vez se muestran imágenes de una muchacha, que debe ser la novieta del cantante, Lou Gramm, que se encuentra tristona porque se ha peleado con él y decide ir al estudio a reconciliarse. Tambíén nos muestran la vida cotidiana de personas que forman parte del coro de gospel que les van a hacer los coros. Nos ponen dos ejemplos, una muchacha que trabaja en una lavandería y un obrero. El obrero es el tema.
Al chaval lo suben a pasearse sobre el filo de un edificio de treinta plantas terminado sobre 1.918 con una viga de acero roja de 50 Kgs., la escena apenas dura unos segundos pero me imagino al director diciéndole al actor,'súbete al filo con la barrica y te das un paseo. Y que parezca que el edificio está en obras' y contestando el actor '¿por qué me hacéis esto?, esto no se lo cree nadie, dime que tenemos seguro..."
A continuación os pongo el enlace del videoclip para que lo comprobéis.*

* En este blog no se ponen enlaces.



Lou Gramm.