3 + 9 = 12 MENTIRAS

Como padre primerizo junto a la emoción y el amor por tu retoño se junta la novedad de la preocupación continua, la falta de descanso y el hecho de que tu propia vida pasa a un segundo plano.
Es por ello que cuando veo las cada vez más comunes parejitas de gemelos paseando con sus padres me entra un sudor frío al pensar en esos progenitores que viven la experiencia exactamente el doble que yo.
Lo de tener una parejita es una simpleza en comparación a la noticia que ayer saltó desde Méjico. Una chica llamada Karla Vanesa Pérez que había dado a luz a trillizos en Noviembre ahora se encontraba embarazada de manera natural de ¡nonillizos!, esto es, ¡nueve niños!. Tras diez minutos pude recobrar el aliento, sólo con el desgaste que sufrí con el acto de ponerme en su lugar creí que ya nunca volvería a ser el mismo.
En cambio hoy hay novedades con el embarazo que me devuelven a la normalidad, en este caso por el no embarazo. Tras el enorme revuelo informativo la madre de Karla aseguró a varios medios no sólo que su hija no estaba embarazada, sino también que era incierto el que hubiera tenido trillizos en Noviembre. Hay no termina el lío embarazoso, su hija no puede tener hijos, hace años se realizó una ligadura de trompas.
Las declaraciones de la madre parecen estar en lo cierto y todo huele a un montaje para sacarse unos pesos ya que hasta la Secretaria de Salud de Méjico ha salido a desmentir la ya famosa preñez.
Que descanso no tener que empatizar con los multipapis.

- Doctor, ¿como ha salido la ligadura de trompas?
- Fenomenal. Pero tenga en cuenta que si en los próximos dos años tiene doce hijos es algo habitual, jugamos con un margen de error. Al decimotercero le devolveríamos el dinero.
- Eso es seriedad.
- Siempre y cuando su marido tenga también hecha la basectomía.
- Por supuesto que la tiene.
- Perfecto, no olviden usar el preservativo y la marcha atrás.
- Así será, ¿algún consejo más?
- Sí, se me olvidaba, evite las relaciones sexuales.
Hijo, fuiste tan deseado.



" Cariño, ¿has dicho gemelos? "

GUIA MICHELIN CONTRA MUERTOS VIVIENTES

Nunca me han gustado los zombies. Recuerdo de pequeño el pavor que me daba el videoclip Thriller de Michael Jackson, ni hablar ya de las películas de casquería fina que poblaban los videoclubs y que casi en exclusiva eran el 50% de la sesión de los cines de verano. Primero una de karatekas y luego otra de miedo, mis padres pagaban dos películas para que el cagorro de su hijo solo viera la primera.
Sólo hay una película del género que siempre me gustó y que aún habiéndola visto de niño no me dió miedo alguno, es Omega Man, en España 'El último hombre vivo', el protagonista era Charlton Heston y los zombies no me daban miedo porque iban con túnicas, antorchas y porras, rollito secta que no tiraba de espaldas ni al niño ñoño.
Pasó el tiempo y hoy más que nunca está de moda la temática zombie, tanto en cine como en televisión. 'Walking Dead' es un fenómeno mundial y parece que aún le queda cuerda al producto para exprimirlo varios años. De entre los millones de seguidores del género unos cuantos han ideado una aplicación informática de vital uso ante la imposible, imposible, sí, posibilidad de que un día la humanidad despierte enferma por un virus y tengamos que huir de los malvados contagiados.
La aplicación se llama Map of dead, utilizando como base Google Maps podemos encontrar puntos importantes a la hora de comenzar la huida de un holocausto zombie, lugares como gasolineras, supermercados o sitios donde encontrar comida, y el más importante de todos ellos, el sitio donde conseguir el antídoto contra los zombies, la armería.
Ahora mismo lo instalo, he visto a mi vecino del segundo con muy mala cara.



Mapa de Estado Unidos, con un punto rojo los lugares donde podemos conseguir armas.

EL 'SCROTUM' DE GOLIAT

Según la Biblia la fuerza y valentía de Goliat se la ventiló el saleroso David con una onda. En otras épocas hubieran pensado que la fuerza del gigante residía en su paquete testicular, que en proporción a su tamaño debería de ser al menos como el de dos naranjas guachintonas, más menos. Las de David, un par de cerecillas sandy.
Este despliegue de razonamientos entorno a los tamaños del escroto de un humano y de un gigante  no es la primera vez que se hace, es más, yo lo hago al haber leído las diversas teorías que surgieron tras el descubrimiento de un hueso de dinosaurio en el s.XVII.
Un naturalista inglés, Robert Plot, escribió en 1.677 en torno al descubrimiento de un hueso de grandes dimensiones, el ya dislumbró que era similar a la parte inferior de un femur humano, pero su tamaño era descomunal. La realidad es que pertenecía al femur de un dinosaurio de increibles dimensiones, en aquella época completamente desconocidos para la ciencia. Tras sesudas divagaciones de Plot, que era reverendo, decidió acercarse a la Biblia para sacar conclusiones. Y tales fueron que esos restos que parecían la parte inferior de un fémur no era más que el escroto petrificado de un gigante, seres amparados, si no se realiza interpretación alguna, por la Biblia.
Con ello uno de los primeros y más importantes restos de dinosaurios de la historia recibió durante muchos años el nombre científico de 'Scrotum humanum'. Las diversas teorías en torno a la muestra duró más de un siglo, mientras ello fue así Goliat o algún familiar tuvieron un reconocido lugar en el museo.
Menos mal que no encontraron la trompa de un mamut.



El Goliat español es campeón de lanzamiento de peso.

CHE PIBE, ENFADASTE AL GALLEGO

Tenía preparado un artículo sobre los testículos de un gigante cuando la actualidad me obliga a modificar mis previsiones, lo que me enfurece sobremanera.
El gobierno argentino de Cristina Fernández de Kirchner en un acto digno de un gobierno autocrático, desfasado y sin recursos ha expropiado a la empresa española Repsol su filial argentina YPF.
Rápidamente se postulan en internet espíritus vengativos proponiendo boicots, yo llego más allá y aquí expongo  las medidas a tomar de manera inmediata, las cuales conseguirán que sea devuelta YPF en pocos días, te lo has buscado botoxizada Kirschner:
- En el siguiente vuelo regular Madrid - Buenos Aires facturaremos a Jorge Alberto Valdano, con  treinta años ha sido suficiente.
- El próximo viaje oficial de Juan Carlos I será a la Argentina, visitará el Zoo de Buenos Aires, por si no anda certero le acompañará Froilán.
- Serán dos los nuevos embajadores españoles allí, Willy Toledo y Pilar Bardem. Dispondrán de un pack completo de pacartas reutilizables y de 10 Kgs de pintura al mes. Esto empieza a bordear el límite de los derechos humanos.
- Se permitirá la emisión gratuita en la televisión argentina de la serie "El barco", incluso se grabarán nuevos capítulos sólo para ellos. Los guionistas ya tienen encargado el whisky.
- Se cortarán las vías comerciales de Jamaica y Marruecos con Argentina. Un gran perjudicado, Andrés Calamaro.
- Le alisaremos el pelo a Fito Páez, y tendrá que volver a irse de gira con Sabina. Llueve sobre mojado.
- En un acto de chulería desmesurada enviáremos de vuelta a su país sin posibilidad de volver a España a Lionel Messi.
- Ya no será obligado para aspirantes a culturetas el recomendar películas argentinas, aunque la mayoría sean un peñazo.
- En un acto de cordura desmesurada contra actos de chulería y estupidez desmesurada dejaremos a Lionel Messi en España.
- ¿He puesto que vamos a enviar a Willy Toledo a Argentina?
No hay mal que por bien no venga.



Majestad, no se impaciente, ya veremos si hay elefantes en el zoo .

HE PERDIDO MI ROLEX

Tranquilos, no he perdido mi Rolex, no lo he perdido porque nunca lo tuve.
Para más inri el prota de hoy tampoco tiene un Rolex, tiene un Breguet, pero como para los que como yo estuvimos diez años de nuestra vida pensando que el mejor y único reloj posible a lucir en nuestras muñecas era un Casio con cronómetro y lo del Breguet queda muy alejado de nuestros conocimientos me he permitido manipular una vez más este constantemente manipulado blog.
Y puesto a sincerarme el inspirador del artículo tampoco ha perdido su Breguet, fisicamente. Lo ha hecho de forma digital, ¿como?. Bueno, empiezo a explicar el entuerto horario.
Kirill I es el patriarca de la Iglesia Ortodoxa rusa, para entendernos, su Papa. Como toda buena confesión propugna entre sus devotos y miembros devoción, austeridad, sencillez y humildad.
Un gran revuelo se ha formado esta semana por una imagen dada por Kirill I que contradice todos los valores anteriores. Sentado en una reunión aparecía con un reloj Breguet valorado en más de 20.000€, Kirill I está muy cercano al Gobierno de Vladimir Putin y por ello fue rápidamente atizado por la oposición argumentando la opulenta imagen dada por la Iglesia. No tardó en responder la Iglesia Ortodoxa ante la fotos y los ataques argumentando que la foto estaba manipulada y que ofrecerían la verdad, la imagen real donde el patriarca aparecía sin el peluco. 
Tan seguros estaban de su verdad que Kirill I conociendo que iban a presentar su foto declaró a  The New York Times que era todo una farsa y que ni tenía ni tampoco nunca se habría puesto tan fastuoso reloj.
Presentada la foto parecía que era cierto, el patriarca no aparecía con el reloj en la muñeca, malditos manipuladores, la verdad siempre va de la mano de la Iglesia. O no, porque hay un problema, donde seguía apareciendo el reloj era en el reflejo de la mesa, el informático ortodoxo que realizó el trabajo se quedo a medias, chapuza más trola eclesiástica marchando.
Mentirosillos, no cumplís el octavo mandamiento, pero no os preocupéis, nadie lo hace.
Y el que diga que lo cumple, miente.



Anda, ¿pero también hay hermanas en la Iglesia Ortodoxa rusa?

REPITO DOBLE

Hay parte muy importante de mi familia que está muy relacionada con el mundo del dominó. Esto hace años que es causa de jaranda y cachondeo entre mis amigos, lo entiendo, relacionar competición y dominó desde fuera puede parecer bastante chistoso, a mi me pasaría igual.
Pero ni mucho menos son familiares míos quiénes se toman más en serio el tema del dominó, hay unos vecinos de Valencia que no sólo es que se lo tomen en serio es que les sienta tan mal el ruido de las fichas que en el año 2.007 denunciaron a la asociación de jubilados 'La amistad' de Valencia porque el ruidito de las fichas del dominó y la continua algarabía del local de ancianos, situado bajo su casa, no les dejaba descansar ni poder llevar una vida normal.
Años después el tema judicial sigue adelante y los mayores aducen de que no tienen posibilidad de costearse un abogado por lo cual no están ejerciendo su derecho de defensa, el tema pinta mal y el cinquillo y el pito doble corren peligro de pasar a ser unos proscritos en la asociación 'La amistad'.
Como esto siga así lo único que podrán hacer en la asociación será ver películas de Charlot.
El copazo de coñac reglamantario que acompaña las partidas también lo podrán tomar, pero sin sorber.
¡Glup!



Artilugios acústicos contaminantes.

DESCANSO SEMANASANTERO

Estamos a Miércoles Santo y no he visto ninguna procesión. Llegaremos al Domingo y seguiré igual.
Aún asi descanso de este rincón esta semana y aprovecho para recomendar las procesiones de una de las ciudades con mayor tradición de toda España, las de Cartagena.
Un beso, nos vemos pasada la mona.



El Cristo de Medinaceli marrajo.