LUTO EN LA FIESTA DE NOCHEVIEJA

Esta noche es nochevieja. Uvas, campanas, atracones y fiestas con cotillón.
Y en las fiestas de a 50€ la entrada, barra libre incluida, cada 1 de Enero reviven musicalmente un grupo y una artista. La artista es Raffaella Carrá y el grupo 'Boney M.', la causa por la que solamente se ponen en estas fiestas es que es necesario un alto grado de embriaguez para no caer en una depresión al escucharles.
Hoy me he enterado de que el grupo 'Boney M.' seguía en activo cuando ha saltado la noticia de que su cantante,  Bobby Farrell, ha sido encontrado muerto en una habitación de un hotel de San Peterburgo, donde habían dado un concierto.
Mucha gente lo pasará bien con este muchacho esta noche, será un buen homenaje.
¡Feliz demagogo año nuevo!



¡Hola Raffaella!, ¿y ese cambio de 'look'?.

ZANAHORIAS BLANCAS

Hay que ver con los holandeses.
Las zanahorias comunes que tomamos son una modificación realizada por los 'tulipanes' a finales del  s.XVI.
Al parecer antes eran blancuzcas y menos crujientes y se modificaron para hacerle la rosca a la familia real de la 'Casa Orange-Nassau'. Se lo trabajaron bien, y los cruces terminaron con una hortaliza vistosilla y 'orange'.
Incluso la consecución de esta imagen fue más exitosa puesto que el color naranja se asociaba, al igual que hoy en día, a los colores nacionales y en esos momentos se vivía una exaltación patriótica en la lucha contra el invasor español.
Invasor español que varios siglos después tiene una imagen lamentable y que como curiosidad ha dejado una muestra simpática. Aquí le decimos a los niños chicos que sean buenos o va a venir el 'coco', en los Paises Bajos les dicen que se porten bien o vendrá a por ellos el 'Duque de Alba'.
O Iniesta.



Y siglos después cruelmente se vengaron y nos devolvieron la invasión.

UNA COPITA DE MENOS

Una de mis virtudes toca a su fin. Fantástico pernoctador, hígado de acero y cabeza antijaquecas, así era yo.
El desuso de la actividad me ha convertido en un papanatas, cuando de manera puntual me tomo un par de lapices con amigos y familia no doy la talla, al día siguiente la angustia y el encamotamiento me aborda.
Y como no estoy dispuesto a arrastrarme he decidido dejar mi relación con Baco a un lado y convertirme en un nada convencido y forzado abstemio, hasta siempre '100 Pippers'.
¡Hola 'Dolce gusto'!, porque ahora me voy a entregar a los subidones de la cafeina, que me sienta fenomenal y que consigue que mi tracto intestinal esté más limpio que mi cuenta bancaria.
Y cuando tenga la tensión por las nubes ya pensaré otra opción.
El Red Bull me comentan que es muy sano y natural.



Querido Frankie, me he quedado a 1.243.454 copas de ti, no son tantas.

UN PERRO,UN PIJAMA Y UN BOATINE

Era cerca de medianoche. Volvíamos de la cena de Nochebuena, bajamos de nuestro coche. Yo no caminaba erguido ni seguía la linea recta, en ese momento pensaba que el caminar ondulado era la mejor opción.
Y fue ahí cuando la vimos, una señora paseando su perro por el parking. Era joven, iba con un pijama de franela y un boatiné abrigadito, el perro era un raterillo.
Hasta aquí todo normal, o casi normal, a ciertas horas se puede ver de casi todo, incluso en Nochebuena.
Lo sorprendente fue cuando la chica se subió a un coche con su perrete, lo arrancó, bajó las dos ventanas delanteras, puso música 'makinera' y se marchó hechando ruedas.
- 'El vino de tu tita me ha vuelto a sentar mal', le dije a Irene
- No, no te preocupes, no ha sido el vino, yo también lo he visto.
- Irene,¿tal vez hemos visto un ángel?, ¡tal vez hemos visto el milagro de la Navidad!.
- Tal vez le acaban de robar un coche a un vecino, cenutrio.
- Era un coche viejo, que se pida otro para reyes.
Por pedir que no quede.



Mientras una estrella surcaba el cielo sobre nuestras cabezas.

ABBA, DENUNCIADLES

Ayer Domingo dieron en TVE "Mamma Mía". La película musical sobre los éxitos del grupo sueco Abba.
Este engendrillo lo escribo desde la cama de un hospital debido a los efectos producidos por el visionado de la terrible producción. Siete úlceras, diarreas y vómitos varios es mi cuadro médico.
La gran Meryl Streep parece una muñeca chochona, con coloretes y estirada por el Dr. Niquete. Y Remington Steele canta como si tuviera una cuerda anudando fuertemente sus pe...zones.
La culpa es mía, ¿por qué me presto a ver esto?, me lo veía venir, todo lo que me pase me lo merezco. Diría que la película atentó contra mi inteligencia, pero esto sería un hecho imposible.
Me voy tomando Omeoprazol durante la semana, que el Domingo que viene me parece que dan "El código Da Vinci"



Si con los trapitos que lleváis tampoco se os podía pedir más.

LOS ALCANTARA Y EL TDT

Los Álcantara son un no parar de prosperar.
A estas altura de "Cuéntame", año 79-80-81, no lo sé exactamente porque no la veo, he ahí que mi crítica sea justa y coherente, esta familia tiene muchos avances.
La semana pasada pusieron lavavajillas, quién pillara uno,sus enchufes son como los que puso mi tío Antonio en su bungalow de Torrevieja en 1.994 y tienen un frigo fenomenal, con el congelador separado. El tápiz del cervatillo con el riachuelo hace años que lo quitaron. En mi barrio en muchas casa el ciervo sigue saltarín.
Y lo peor, Irene dice que me parezo a Antoñito Alcantara, en lo dictadorzuelo.
Esto es la involución.



Mcfly, vete al pasado y tráeme uno de estos.

HABLANDO CON RENOS

Llega la "Natividad del Señor". Son momentos para pasar con la familia y con los amigos más cercanos.
En mi época chavalina no teníamos regalos en Nochebuena, es más, casi desconocíamos la existencia inexistente de Jack Nicklaus, también conocido como Papá Noel.
Ahora, muchos años después, Irene y yo tenemos un detallito mutuo, ella tendrá dos pero como no me lee no lo sabrá hasta que los abra. Hoy me ha llamado desde un centro comercial:
- He hablado con un paje y me ha dicho lo que te gustaría que te comprara.
- ¿Pero los pajes no son de los 'Reyes Magos'?.
- Bueno, he hablado con un...con un... con un reno.
- ¿Con un reno?, ¿mis regalos los decide un reno?, si al menos fuera un ciervo de Sierra Espuña. Seguro que no me gusta.
- Pues si no te gusta te lo quedas. Cada vez es más difícil regalarte.
- Claro, sobre todo si te dejas aconsejar por un bicho con cuernos.
Y tanto cuerno, ¿hay algo que quieras decirme cariño?.



Jean Reno.

ENTREVISTAS NO CIERTAS II. QUENTIN TARANTINO

- Buenas tardes Sr. Tarantino.
- Hola Bill.
- ¿Bill?, yo no me llamo Bill, me puede llamar Carletes.
- Ok, Carl...Bill. Entonces, ¿usted no se mete en armarios con cuerdas y artilugios raros?.
- No, ese era Bill. Don Quentin, ¿toda esa cabeza es suya?
- Sí sí, totalmente. Además libre de cargas, Bill.
- Y su peluco, se lo ha teñido. ¿Que usa?,¿'just for men' o 'farmatint'?.
- Que pregunta más estúpida, evidentemente 'just for men'.
- Hablemos de su frente. ¿Es cierto que se va a jugar en ella la final de Euskadi de pelota mano por parejas?
- Sí, el Sábado que viene, está usted invitado Bill.
- ¿Y que gana usted con ello?
- Pues 18€ la hora, iluminación aparte. Así me saco un dinerito, me viene muy bien para mis cosas.
- Que tío más apañado. Hasta siempre señor Tarantino.
- Adiós amigo Bill, adiós. Y lleva cuidadete, hay una rubia con un mono amarillo de "Talleres Martínez" buscándote.
- Y dale con Bill, pufff...



Guapete, guapetón.

ANTE LA DUDA

En La Sexta ya tienen relevo para Sara Carbonero. El relevo en cuanto a chica guapa, con impacto mediático  y periodista a la par.
Se llama Lara Álvarez y es mona, muy mona, no digo más que luego me leen la cartilla.
Y es que es una cruda realidad pero si usted es una chica periodista, con un expediente inmaculado y conocedora de siete idiomas no le servirá de nada para salir en antena en La Sexta o en Marca TV si está entradita en carnes, o su rostro es normalín o poco agraciado. Siempre le quedará la radio
Hablando clarete, feas en La Sexta y Marca TV no hay, ni lo tienen previsto.
Y muy bien que hacen, fuera hipocresías.



Hipócrates, ¿en la tele griega que tal calzan?

BISAGRAS POLITICAS

Hay cosas muy simples que nos rodean que creemos que no tienen más vuelta de tuerca.
En el transcurso de la preparación para recobrar mi crédito tuve que ir a comprar unas bisagras. Desmonté una del tamaño que necesitaba. Era muy sencillo, X (bisagras en cada puerta) por Y ( número de puertas) igual Z bisagras necesitaba. Y me fui a la ferretería:
- Buenos días, necesito Z bisagras de este tamaño, plateadas.
- ¿Cuantas de izquierdas y cuantas de derechas?
- ¿Cómo?, ¿no entiendo?
- Las bisagras dependiendo de hacia donde abre la puerta se separan en bisagras de izquierdas y bisagras de derechas. Tiene que contar las puertas que abran hacia la izquierda y las que lo hacen hacia la derecha.
- Madre mía, no tenía ni idea, este tema me queda grande.
Tarde al menos medio minuto en ver cuantas bisagras de uno y otro modelo necesitaba.
Una simple bisagra que en realidad tiene dos simplezas, yo me quedaba en la primera.
La realidad es que para simple simple, el menda.



'Demagogo, eres más simple que una tiza'

ADIOS PALABRA

Un hombre sin palabra no es un hombre.
Pues con las cosas de mi equipo soy un poco nenaza (por favor que no se ofendan las nenazas por el tono escrito, ni los nenazos tampoco). Hay dos cosas donde me pongo brabucón y luego me contradigo.
Yo estoy situado en una zona descubierta del estadio, cuando llueve me mojo, menos mal que llueve poco (por favor que no se ofendan los agricultores). En la temporada pasada hubo un Sábado de invierno donde yo y mi amigo Jesús lo pasamos muy mal, por la lluvia y el frío. 'Otro partido así yo no vengo, que le jo... al equipo'. En el último partido amenazaba lluvia, mucha lluvía, y allí estábamos, ¡gentuza sin palabra! (perdón si hay gentuza que se ofende).
La otra son la pelas, los día del club en realidad son el día de 'garantizamos que nuestro club va a perder'. Y cuando finaliza el día de 'garantizamos que nuestro club va a perder', salgo diciendo 'el próximo partido de pago no vengo, que le jo... al equipo' (pido perdón a los equipos jod...os).
Y ya tengo en mi cerdito quince euritos para el próximo día de 'garantizamos que nuestro club va a perder'.
¿A que lo ganamos?. A que no.



Un balón en mis pies.

UMBRELLA

Hay un artilugio que en el sur de España usamos poquito, el paraguas.
A lo largo de nuestra vida al menos en dos o tres ocasiones nos regalan un paraguas bueno, mango de madera maciza, hierros buenos, hay auténticas obras de arte. En un 99% de ocasiones estos paraguas no los usaremos nunca, o a lo suma una. Ordenaré alfabeticamente las razones:
1º No sabemos donde hemos guardado el paraguas que nos encantó cuando nos lo regalaron por nuestro santo. Lo encontraremos siete años después, lo volveremos a dejar donde esté y olvidaremos nuevamente su ubicación.
2º La calidad del paraguas nos traiciona, y el día del primer uso coincide con un vendaval que lo deshace en mil pedazos.
3º El día de tu santo cae en Viernes, Viernes lluvioso, te lo llevas de fiesta y adiós paraguas. La realidad es que te lo dejaste olvidado en el segundo bareto debido a nuestro estado etílico pero al día siguiente finges un robo, 'si yo sé quién fue, esos que estaban en la mesa de al lado del puerta, si tenían una pinta'.
Entonces, si los paraguas buenos nunca los usamos, ¿que usamos?.
Pues el de flores de tu madre, la madres son impermeables, todos lo sabemos.



Ay Rihannita, tu paraguas no lo perdía yo.

EL BUENO DE...

El periodismo es esa profesión donde caben desde Miguel Delibes hasta el reportero que nos comunica que el Ebro está desembocando 30.364 litros por segundo al Mediterráneo.
Hay una coletilla que no soporto,"el bueno de...tal, el bueno de...cual", y esta  no 'soportabilidad' casualmente se la debo a varios periodistas de las radios locales.
En el mundo profesional pienso que cada uno de nosotros acaba donde nos merecemos, y las radios locales por lo general ubican a periodistas de mucha menos calidad que las de ámbito nacional, yo lo entiendo y lo escucho así.
Estos dos periodistas que casualmente emplean este latiguillo también coinciden en otros dos aspectos que no me gustan, expresan sucesiones de sinónimos de un mismo término creo que intentando dar calidad a su exposición. Otra de las características es que se suelen ser críticos en exceso en materias poco importantes, dejando a un lado la información y empleando la crítica como reflejo de su buen hacer periodístico.
"...el gol del delantero, del nueve, del cazagoles, hizo despertar al público, al respetable, a los socios, que siguen pasando frío en el estadio.¿Para cuando la calefacción Concejala?, menos fotitos y menos sonrisas y más trabajar para los ciudadanos, ¡¿donde está el dinero de nuestros impuestos?!,¡¿y el dinero de las multas de la O.R.A.?!"
Ojo al dato.



Luqui, tú y yo lo sabíamos. Abrazos para ellos, besitos para ellas.

JOHNNY 5 vs iPAD

¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!
Me lo había advertido Irene hace un par de años,'¿para que metes ese trasto en casa?, cariño tienes unos caprichos muy raros'.
Apenas me había costado unos cientos de dólares, y me lo habían traído a casa. El auténtico Johnny 5 de la película 'Cortocircuito', era real, una auténtica máquina, simpático, listo, lo había tenido que reconfigurar para que hablara en castellano, lo usaba de chacha, el tío planchaba de manera inmejorable. En casa le llamábamos Ramón. Eso sí, la tarima la tengo hecha unos zorros.
La semana pasada me compré un Ipad, me encanta, para hablar bien, me encantaba.
Ayer lo tenía en mis manos y le dije a Ramón, 'tú, chatarrica mira, me acabo de descargar la última novela de Dan Brown', ' ¿a ver?, dejámelo', se lo dejé y fun,fun,fun,fun,fun,fun,fun,¡crash!. El pedazo de robot se puso a leer a su manera, pasando páginas como un descosido hasta que la pantalla dijo basta, mi iPad parecía un colador.
La venganza se sirve en plato frío, pero yo ya tengo unas rejas nuevas.
¡Dan Brown deja de hacernos daño!



Que fotogénico eras Ramoncete.

DELITOS DE ORTOGRAFIA

Un maravilloso amigo me escribe desde el país de "El pianista" para decirme entre otras cosas, todas positivas y constructivas, que 'vigila la ortografía, la puntuación....Hay algunas cosas que tela, chaval'.
El mamoncete me ha dado donde más duele, lleva toda la razón, estos engendrillos a la luz de un buen literato o lingüista podrían ser machacados y humillado hasta la muerte su perpetrador.
Me comprometo a mejorar mi escritura, saldaré cuentas conmigo mismo, y si no mejoro me fustigaré.
Voy preparando el látigo de siete puntas.



Polansky, en EE.UU. te esperan con los brazos abiertos.

MAS ACA DE LA REALIDAD III.BRUJERIA EN GRANADA.

A veces suceden cosas inexplicables, donde el uso de la razón da igual, donde no alcanzamos a entender lo sucedido. Una de esas situaciones la viví hace poco en Granada, aunque me aterra recordarlo lo voy a narrar en este rincón.
- Ola páyor, te boi a leer la vuenabenturar, dame la mano.
- ¿Cómo?, ¿que me va a leer las Patoaventuras?
- ¿Que díce?, ¡tra la mano!. Una mujel encontrarás, felices seréis, cinco churumbeles tendréis, tres envras y dos machos, criados y sanos crecerán y muchos nietos os darán.
- Ayer me dijo que iba a tener tres niños, no cinco. Tengo la ramita de romero en el hotel.
- ¿Yo?, ¡que va!, esos sería la Calmen que es mu mala pa acertá.
- No, no fue la 'Calmen', fue usted, tome un eurito, muchas gracias..
- ¡Un eurol!, será rácano el páyor, dame un billete que las monéas dan mala suelte.
- Pues te vas a hinchar a mala suerte querida.
- El mal de ojo caiga sovre ti, la mala suerte ta acompañará toa la vía.
- No me fastidies,entonces mi destino está en tus manos. Ahí va un billete de cinco.
- Esto e otra cosa. Una mujel encontrarás, felices seréis...
- Vale, vale, ya lo he entendido. ¿Me puedes hacer factura?
- Claror,¿enpresa o autónomol?
- Autónomol, autónomol.



Una granadina muy solicitada.

JUANA MONTANA

En el local de moda de la ciudad de referencia, viendo un partido del equipo que enamora. Allí estaba ella, la versión española de Miley Cyrus, la Hannah Montana de los niños.
Melena pelirroja, ojos grandes, algunos kilos de más, algunos centímetros de menos, pero con la misma actitud que desprende la cantante en sus conciertos, arrolladora.
Se observaba a la legua que había salido a la calle a triunfar, a enamorarse, a gozar y ser gozada,era la cabecilla del amor natural, libre, sin peajes.
Basta ya de enamorarse en la R-3.



En la "Autopista hacia el cielo" no había peajes.

DESENGAÑO

Los amantes del deporte lo estamos pasando mal por los últimos acontecimientos relacionados con el dopaje.
Además de que te guste un deporte resulta un aliciente el disfrutar posicionándote con alguno de los equipos o participantes, normalmente por ser compatriotas o de tú tierra.
Una de las afirmaciones más facilonas de la gente a la que no le gusta el deporte es la de 'para que te enfadas si tú no ganas nada', a mi parecer no es del todo cierta. Porque si ganamos, ganamos la satisfacción de sentirte participe de una victoria aún no siendo participantes. ¿Y si perdemos?. Si perdemos nos fastidia mucho.
Y me fastidia mucho pasarlo relativamente mal por apoyar a tramposos y jetas. Algunos de ellos en deportes tramposos en casi toda su totalidad, donde la actitud de casi todos sus participantes es mentirosa e hipócrita.
Me estoy planteando pasarme al deporte más limpio e imprevisible, el Wrestling americano.



El Santo y Blue Damon con sus mejores galas.

EL COCHINILLO IS DIFFERENT

Tan chiquitico y tan bonico. ¿Hay algo más simpaticón que un cerdete de pocas semanas?, me refiero a un cerdo porcino.
Hacen 'oing,oing', y se mueven de manera aleatoria, alocada e insensata.
Una de las mejores aportaciones de este animalín se debe a los viejos castellanos, ¡viva el cochinillo asado!.
Es un plato inmejorable, su interior es suave y tierno, su exterior terso y crujiente, una mezcla soberbia.
Y me permito la frivolidad de recomendar un sitio, 'Mesón El Barbero', en Segovia, al que de manera unilateral le acabo de otorgar tres estrellas ninja de la la 'Guía Miguelín'.



"Esto es to...to...to...todo amigos"

BARRIGUITAS BOXING

Marca TV quiere relanzar el boxeo nacional de la mano de uno de los mejores periodistas deportivos españoles, Jaime Ugarte.
Hace unos Viernes retransmitieron una velada desde 'La Cubierta' de Leganés, había varios combates interesantes entre boxeadores españoles y mejicanos. Uno de ellos era un combate femenino entre la campeona española Soraya Sánchez y la mejicana Freede González.
Soraya es muy fuerte, pura fibra, y con un aspecto de gran atleta, es una gran atleta. En cambio la mejicana estéticamente era de chiste, se le salía la 'chicha' por encima del pantalón, no se le marcaba un sólo músculo y el top apretado no le favorecía en demasía, una auténtica ama de casa entre las doce cuerdas.
Pues bien, el combate se decidió a los puntos, la ama de casa era de acero, una encajadora excepcional, y no daba paso para atrás, una tanqueta. Gano la española pero lo pasó mal, mucho más de lo que se presuponía.
Muchas veces las apariencias engañan.



Directo y gancho.

CRONICAS TAURINAS III. LOS VEHICULOS DEL MAESTRO.

¿Cual es uno de los ejemplos de la capacidad económica de una persona?. Su coche o coches.
Muchos matadores de toros son gente hecha a si misma, han sufrido mucho, y hay que demostrar el poderío económico.
El coche de un torero tiene que ser sí o sí un Mercedes, el más grande que se encuentre en el mercado, a ser posible de lineas rectas, una caja de zapatos puede ser un buen molde.
Pero hay más vehiculos en la vida del maestro. A la cuadrilla hay que cuidarla, que mejor que una Mercedes Vito de un montón de plazas y mini-capilla en el maletero.
En el campo, el hábitat natural del maestro, son dos los vehículos imprecindibles. Ambos británicos, todo el mundo sabe que ellos fueron los que inventaron el campo y son los que diseñan los mejores artilugios para moverse en ese ambiente. El maestro se desplaza con su Range Rover verde inglés, es ideal para las cacerías, y apenas consume 25 L/100 Kms., más poderío. Y los empleados de la finca tienen para desplazarse un Land Rover Santana, de carrocería en aluminio, con él las jornadas laborales de quince horas se convierten en un placer.
Para ser conductor de primera acelera, acelera.



Range Rover.

CREDITO RECOBRADO

¡Sííííííííííííííííííííí!
Se acabó definitivamente la ignominía, ya no andaré más con la cabeza gacha, la humillación ha tocado a su fin. Habitantes de la vida os puedo mirar a los ojitos, de tú a tú, desafiante, chulesco.
Se acabaron las puertas de color pino suave, ya tengo mis nuevas puertas blancas, o mejor, mis viejas puertas ya son blancas.
Como blanco y luminoso es mi porvenir con la seguridad y el respaldo emocional que me ofrecen estas gloriosas maderas.
Y para rematar el subidón de autoestima y altanería he puesto los pomos color cromo, ¡toma cromazo!.

Y para créditos buenos, los del patrocinador de este artículo.



Ahora puedes mirar todos tus movimientos en tu propia cartilla de ahorro.

EL CELULAR

Ya está en mis manos.
El móvil que deja al iPhone 4 al nivel de un walkie talkie de Fisher Price.
Tiene una pantalla táctil de más pulgadas que tu televisor Saba. Su batería no hay que recargarla, cuando lo enchufas a la red electrica es Iberdrola la que se recarga. No tiene acceso a Internet, Internet nace en él.
Su prodigiosa memoria permite almacenar todos los capítulos de 'Amar en tiempos revueltos' y las obras completas de César Vidal.
Y lo mejor de todo, basta de que sobre espacio en nuestros bolsillos del pantalón, ¡ocupa un bolsillo entero!. También se acabó el tocarnos todo el cuerpo para ver si llevamos nuestro celular, este pesa lo suficiente como para ser conscientes de que va contigo, y fortaleces cuadriceps.
Me voy ahora mismo al cajero a recargar mil pelas mi tarjeta prepago.



'Oiga, ¿es la guerra?'

CABELLO BRITANICO

La revista ficticia "Cabellos y pelucos" ha dedicado el número de esta semana al análisis de la típica cabellera británica.
Un ejemplo vivo y característico es el genial tenista escocés Andy Murray. Su pelo es entre castaño y negro, de no gran densidad y ondulado no rizado, no llega a ser ensortijado. Estas características se repiten entre los `british' con distintos tonos de pelo, rubiales, morenetes y tomatitos. Todos ellos lo combinan con una piel lechosa y plagada de lunares.
Y como son muy dados a colocarse sombreros, bombines y pelucas canosas cuando se la quitan llevan el pelo churretoso y grasiento, grasiento británico.
¿Y por qué hablo de esto?. Pues porque ya era hora, se acabaron los tabús.
Dios salve a la reina.



'Yo siempre leía "Cabellos y pelucos", sobre todo cuando estaba vivo'.

MUCHACHO, BAJATE DE AHI

Me gustan los videoclips buenos. Y hasta el día de hoy los más originales, horteras y desbocados fueron los de los ochenta, muchos de ellos son excepcionales.
Una de las más bonitas canciones de amor es "I want to know what love is " del grupo neoyorkino "Foreigner". Esta canción fue número uno en todo el mundo en el año 1.985.
Por supuesto que hay videoclip del tema, la sinopsis es a grandes rasgos la siguiente.
El grupo se encuentra en el estudio preparando la grabación de este tema. A la vez se muestran imágenes de una muchacha, que debe ser la novieta del cantante, Lou Gramm, que se encuentra tristona porque se ha peleado con él y decide ir al estudio a reconciliarse. Tambíén nos muestran la vida cotidiana de personas que forman parte del coro de gospel que les van a hacer los coros. Nos ponen dos ejemplos, una muchacha que trabaja en una lavandería y un obrero. El obrero es el tema.
Al chaval lo suben a pasearse sobre el filo de un edificio de treinta plantas terminado sobre 1.918 con una viga de acero roja de 50 Kgs., la escena apenas dura unos segundos pero me imagino al director diciéndole al actor,'súbete al filo con la barrica y te das un paseo. Y que parezca que el edificio está en obras' y contestando el actor '¿por qué me hacéis esto?, esto no se lo cree nadie, dime que tenemos seguro..."
A continuación os pongo el enlace del videoclip para que lo comprobéis.*

* En este blog no se ponen enlaces.



Lou Gramm.

ADIOS FILIPINAS

Nos ha vuelto a pasar a los españoles, ciento doce años después de la independencia de Filipinas vuelven a dejarnos tirados parte del pueblo asíatico.
Desde hace días en este cuaderno no hay publicidad, mi cuenta publicitaria ha sido inhabilitada para proteger a los anunciantes por una actividad no válida, no comprendo por qué pero me parece bien, cada uno en su casa hace y deshace como le viene en gana y yo soy un simple invitado. Además no tengo ánimo de lucro, porque si lo tuviera estaría desanimadísimo.
La primera publicidad que apareció aquí fue una sobre turismo asiático, me parece que de Filipinas, yo nunca la piqué, porque no me estaba permitido, pero en la pequeña ventana se veían a unas chicas estupendas, me sentía feliz junto a ellas. Ahora las hecho de menos, estoy rotito.
El tema de la publi me parecía una buena opción para sacar para pipas y caramelos por lo que voy a conseguir interesantes anunciantes que de manera individualizada me patrocinen algunos artículos.
Y hoy he tenido suerte. Este artículo ha sido patrocinado por:



No es porque me paguen, pero es mejor que el Continente.

ENTREVISTAS NO CIERTAS I. BILLY WILDER

Billy Wilder (Samuel Wilder, 1906-2002) fue uno de los directores de cine más aclamados del S.XX. Mi peli favorita de él es "El apartamento", y no sé como pero me ha concedido una entrevista desde el más allá.
- Hola Sr. Wilder, es un placer hablar con usted, ¿como se encuentra?
- Bueno, ahí estamos, he tenido épocas mejores.
- Sr. Wider, hableme de Marilyn.
- No, no me da la gana.
- Anda, y allí en el cielo, ¿ve cine?.
- ¿Quien le ha dicho a usted que estoy en el cielo?. Aquí solo cogemos La Primera y Punt Dos, películas apenas veo, sigo mucho 'Águila roja' y al Valencia Basket, nos ponen todos los partidos.
- Sigue 'Águila roja', es evidente que en el cielo no está. ¿Y como va el Valencia Basket?
- Esta mal, Claver tiene que despertar y la transición ataque-defensa la hacen fatal.
- Don Billy, usted nació en Polonia, creció en Austria y vivió los últimos setenta años de su vida en EE.UU, ¿allí se siente usted de alguna nacionalidad?
- Claro, aquí somos todos bielorrusos.
- ¿Como?, ¿bielorrusos?, ¿se está quedando conmigo?
- Para nada, cuando la espichas todos pasamos a ser bielorrusos.
- ¿Y cuando se mueren los bielorrusos que pasa?, ¿siguen siendo bielorrusos?
- Que va, si los bielorrusos son inmortales, ¿a que usted nunca ha estado en Bielorrusia?, no me responda, sé que no, nadie ha estado en Bielorrusia, y allí están desde simpre los mismos, podríamos decir que es un país estanco.
- Esto que me dice me suena muy raro, ¿usted no se toma nada en serio?.
- La verdad que no, a estas alturas de la muerte.



Billy Wilder, justo en el momento en el que le tomaron esta foto.

HOTEL

Que eficientes pueden ser las autoridades.
He visto como se derruía un Hotel de lujo a mitad de construir porque su construcción se encontraba fuera de la legalidad, fantástico, la ley es para cumplirla.
Hay dos apuntes más sobre esta noticia. La construcción del Hotel se paralizó hace cuarenta años, tal vez el derrumbe se ha demorado un poco. Y está situado en una localidad del sur de España llamada Marbella que desde que se paralizó este edificio hasta la actualidad apenas a crecido y no ha vivido ningún tipo de "boom urbanístico" ni situaciones irregulares en este sector. Para nada, con esta actuación todo zanjado.
Hay acciones que a pesar de positivas sonrojan.



'Para Hotel el mío. Barbara, ¿a que estoy guapo sin canas?'.

LA LISTA DE SCHINDLER 3D

A que suena mal, frívolo.
Una obra de arte como la película de Spielberg que va a ganar si fuera en 3D, en mi opinión nada, no hay nada propuesto, era un ejemplo.
Pero en estos días la coletilla del 3D se ha convertido en un aliciente para muchos cinéfilos, hasta la nueva parte de Torrente va a ser en 3D, genial. Lo que desconozco es hasta que punto esto es puro marketing y la mayoría de estas películas son infumables y lo mejor de ellas es la tecnología y no el guión o las actuaciones.
Puestos al tema podrían reeditar viejas películas en 3D para que muchos jóvenes aún por error fueran a verlas, ahí van algunos ejemplos:
- "Los 3D Mosqueteros"
- "Los siete samurais en tres dimensiones, 21D"
- "El Padrino 3D III".
- "Los bingueros", con Dolby Digital EX, HD, y la cabeza de Esteso en 3D.
¡Peliculón!



Perico, tú dos dimensiones justicas, pero te ha ido muy bien.

ABRIGO SOBRE ABRIGO

Llega el invierno, con él bajan las temperaturas y se impone el uso del abrigo.
Esta prenda es origen de disputas y múltiples encontronazos en familias y grupos de convivencia, ¿donde se debe colocar un abrigo cuando llegamos a casa?. Innumerables son las teorias que han estudiado este fenómeno, son dos las más influyentes.
- Teoría du Gabinete. Importante teoría de Irene do Pinar, cortesana en la corte de Juan V de Portugal en el S.XVIII. Para la señora Pinar los abrigos debían de estar guardados en los armarios desde el momento que estén situados bajo el techo del hogar, siendo el lugar donde colocarlos este y nunca otro. Mando asesinar a su celebre marido, Valverdi da Guimaraes, por dejarse un día el abrigo en la bodega.
- Teoría dell abrico muebli. Desarrollada por el comerciante turinés del S.XVI Carlo dell Vocchi Chancli. Para Carlo la presencia de un abrigo vistoso puede ser el complemento perfecto para vestir bien un jugoso salón o sala de lectura. Se permite incluso el colocar un abrigo por encima de otro que produzca una interesante lucha de colores y volúmenes. En el lecho de su muerte Carlo confesó a su joven esposa, Desideria di la Cabeza, que nunca había colgado un abrigo en una percha.
Ni falta que hace.



Dime Teniente Colombo, ¿donde colgabas la gabardina?, la gente quiere saber.

RECONOCIMIENTOS

Que difícil es valorar a la gente cuando se muere, hacerlo de una manera objetiva, me refiero.
En el mundo del 'artisteo', musical, de cine y teatro, son muy dados a los homenajes y en general a la crítica contra la sociedad por no haber sabido valorar las cualidades y bonanzas del difunto.
Es habitual la comparación ridícula de si el artista español hubiera nacido en otro país sería lo máximo.
'Si hubiera nacío en Nueva Llor tendría cinco Òsca, pero como era de Vallecas, con una pensión de 700€ se a muerto'.
También es frecuente que cuando triunfan en otros países, normalmente cantantes, se es injusto con ellos porque aquí no venden discos ni tienen éxitos.
'En Guatemala es el rey, nadie canta las "rancheras jujuy" como Pinito, y aquí la gente es desagradecía, no saben ver lo bueno, estaba vetao'.
Se puede compatibilizar ambas modalidades.
'Pinito no podía salir a la calle en Guatemala, si hubiera nacío en Guásinton toa su vida habría estao en Las Vegas, en los hoteles esos buenos, y no el Elbis Preslí ese, si ese no cantaba ná'
Aumba buluba balam bambú.



'Yeah baby, estoy vivito y veraneo en Los Urrutias'

SECRETO SECRETISIMO

Lugar. Cabo Cañaveral. Florida. EE.UU
Fecha. 22 de Noviembre de 2.010
¿Que?. Lanzamiento del mayor cohete no tripulado del mundo, el Delta-4, de setenta y dos metros de altura, por parte de la Oficina Nacional de Reconocimiento de EE.UU.
¿Por qué?. Para la puesta en orbita del satélite 'NROL 32', complementaria al 'NROL 41', lanzado el 22 de Septiembre. Este satélite consta de receptores de precisión y de una antena de diámetro de hasta cien metros, capaz de realizar escuchas masivas desde su órbita. Es un satélite espía.
Pues mal empieza.



Mi 'easy one touch' no hay satélite que lo capte.

HOOLIGAN vs AFICIONADO CAÑI

El fútbol es universal, en cambio los aficionados y las maneras de vivirlo son distintas.
Los creadores fueron los británicos, los actuales campeones los españoles, se hace imprescindible un estudio que compare a los aficionados de estas dos sociedades.
- El aficionado británico que conozco se llama Jimmy, es treintañero, soltero, delgado y con un tupido cabello pelirrojo. El español se llama Juan, treintañero, casado, con sobrepeso y una tupida calva de piel, moreno por los laditos y detrás
- Jimmy va a ver los partidos con sus amigos Henry y Frank. Juan va a verlos con su mujer María y su hija de seis años María. María está embarazada de seis meses, será niño y ya tienen decidido el nombre, Juan.
- Jimmy lleva la camiseta marca Umbro de su equipo, ha elegido el nombre de su jugador favorito, Johnson. Juan también lleva la camiseta de su equipo, de hace un par de temporadas, marca Rasán, como no le convencía ningún jugador ha puesto otro nombre, Juan.
- Jimmy viaja con su equipo cuando juega fuera, si es en competiciones europeas se pone calentito con las tarifas especiales que les hacen a los hooligans en paises como España e Italia, quince euros la caña. Juan viaja con el equipo cuando puede, estudia más los desplazamientos, por desplazarse a 600 Kms su peña organiza el viaje ida y vuelta el mismo día por 15€, entrada incluída. Y se pone calentito con la bota de vino tres zetas que acoge bajo su axila.
- Jimmy al igual que el resto de los aficionados británicos respetan la labor arbitral. Juan es más estudioso y analiza los arboles genealógicos de los árbitros, casi todos los partidos llega a la conclusión que la madre del colegiado ha cotizado toda su vida en un lupanar.
¡Pííííííííííííí!, final del partido.



Que ese balón no deje de entrar nunca.

DISCO DURO ALPINO

Suiza, un país inteligente, muy inteligente, se actualiza para nuevas lineas de negocio.
En verdad es una aplicación de unas de sus peculiaridades principales, la restricción de información sobre los depósitos y pasivos financieros que gente de todo el mundo decide encomendar a entidades suizas.
Es el secreto bancario aplicado a las nuevas tecnologías, guardar información digital y secretos tecnológicos.
Para ello han acomodado un par de gigantescos búnkeres bajo los Alpes, búnkeres cuya construcción se remonta a la 2ª Guerra Mundial y que son auténticas ciudades subterráneas.
Ya hay distintas empresas que ofrecen estos servicios ofreciendo la inexpugnabilidad de estas construcciones y los más avanzados sistemas para proteger archivos ni conocer quién es el dueño de los mismos. Desde unos pocos euros al mes por guardar un giga hasta quién sabe cuanto, estos suizos no dicen a nada que no.
El negocio es el negocio.



Roger, eres un lloroncete, pero eso te hace más grande

ESTAFA COMO PUEDAS

Historia verídica, mi fuente es "The Wall Street journal", con los que trabajo codo a codo.
Un prestigioso músico, Roger Davidson, llevó en 2.004 su portátil a una tienda informática, de la compañia Datalink, porque tenía un virus.
Yo tuve una vez un virus que cuando me metía en la página de 'Marca' me redireccionaba a páginas de muchachas estupendas que practican otro tipo de deportes, estuve meses sin leer el 'Marca'.
En la tienda, sus dueños Vickram Bedi y Helgha Invarsdottir, le dicen al músico que no es un virus normal, que han descubierto en su portátil que hay un entramado dirigido por curas polacos del Opus Dei cuya finalidad era asesinarle además de que el virus habia contaminado a todos los ordenadores de la propia compañía de ordenadores donde había lo había llevado a reparar.. 'Vaya marrón' pensaría Davidson, pero no había problema porque casualmente los empleados de la tienda eran agentes de la CIA, ellos mismos se iban a encargar de su seguridad y gracias al descubrimiento habían conseguido conocer que el Opus Dei también quería infiltrar miembros en el gobierno de EE.UU.
Durante seis años el músico se gastó ¡alrededor de veinte millones de dolares! en su seguridad y en ayudar a la CIA a combatir las conpiraciones del Opus. Todo gestionado por los tenderos Vickram y Helgha, por supuesto.
Moraleja. Si eres asquerosamente rico cuando tengas un virus en el ordenador tíralo y comprate uno nuevo, sale más económico.



Este virus no era del Opus.

GIRO COPERNICANO

Una persona de importante cariño y aprecio mutuo, que debe tener muchos problemas puesto que me lee, me ha comentado que debo de dar un giro. '¿Hacia donde?', le pregunto, 'no lo sé, un giro', 'pero ¿que te gustaría que cambiara?',le insisto,  'no lo sé, un giro'.
Y puestos a girar se me ocurren varias ideas sobre las que escirbir, me lo voy a pensar seriamente:
- Dedicar el Blog a comentar las mejores publicaciones diarias del BOE, con menciones especiales a los mejores momentos de los Boletines autonómicos. Título: BOE Demagogo.
- Convertir este engendro en un lugar especializado en la 'Movida madrileña,' y entrevistar a los dos o tres supervivientes que quedan. Título: Movida Demagoga.
- Hacerme un experto en algo de lo que nadie habla en Internet, como ganar dinero en Internet y trabajar desde casa, tú puedes ser tu propio jefe. Título: Mentira Demagoga.
Terminados los pensamientos serios sí voy a realizar un giro, exactamente de 360º.
Virgencica virgencica, que me quede como estoy.



Artilugio murciano.

MAS ACA DE LA REALIDAD II. TELECOJINPLASTIA

La primera vez que la vi no le di importancia. Era una simple mancha en un cojín.
La segunda vez me preocupé más, la mancha que se reflejaba en el cojín me recordaba a mi primo Norberto, que nos había dejado años atras.
Fue increible como fueron apareciendo diversas manchas en el cojín del sofá que usaba como almohada para dormir la siesta, cuanto más copiosa había sido la comida más impactante era la mancha en el cojín tras dormir la siesta, no le encontraba explicación alguna. Lavaba la funda del cojín pero tras varias siestas volvia a estar plagado de manchas, una me recordaba a un Citroen AX que tuve hace mucho tiempo.
Cuando en Verano me fui a la playa el fenómeno me acompañó, el cojín con el que dormía la siesta siguiendo atentamente el Tour de Francia se iba plagando de manchas conforme avanzaba la época estival.
De lo que me di cuenta es que cuando no dormía la siesta no salía mancha alguna, pero no lo veo para nada concluyente.
Iker, Amorós, Vazquez, echarme un cable.



El Citroen AX, carne de perro.

LA ESTRATEGIA TE DA ALAS

Fernando Alonso ha perdido el Mundial de Fórmula 1 en la última carrera.
El equipo Red Bull le ha ganado por méritos propios al equipo Ferrari, han acertado con  la estrategia a aplicar después de que saliera a pista un 'safety car' al comienzo de la carrera.
Después de varios meses de lucha, una decisión a tomar en dos segundos distingue a los mejores de los muy buenos, los mediocres ni siquiera llegan a estar en esa tesitura.
Ahora saldrán los detractores de Alonso para darle caña, siendo su principal ataque que el asturiano es serio y no excesivamente simpático. Pues no lo es de cara a los medios, ¿y por qué tiene que serlo?, yo nunca le he escuchado ninguna declaración fuera de tono, ni falta de educación alguna, más que suficiente.
Rancios y secos al poder.



Nigel, tú eras un señor al volante, que bigote.

LAS CROCRETAS

Mi autoestima está por los suelos.
¿Quién no sabe hacer croquetas congeladas?, ¿hay algo más fácil?.
Hay una persona que por dos ocasiones consecutivas ha sido incapaz de cocinarlas, si freir croquetas congeladas es cocinar, ese personajillo soy yo.
Me han ganado. Se me rompen, se deshacen, se unen, son seres inteligentes que luchan contra mi. Mucho más inteligentes que el pseudococinero.
A partir de ahora me tendrán que dar de comer, no volveré a entrar a una cocina aunque tenga que renunciar a uno de los placeres de la vida, fregar platos.
Para coger hielos haré una excepción.



No me llames Ferrán, lo he dejado.

COLGANDO DE UNA LLAVE DE PASO

Cuando me ducho no lo hago sólo.
En la cama somos multitud.
Camino del trabajo Herrerita me acompaña.
Escuchaba a Fede sin acritud.

Bien sentado leo y escucho.
¿Radio o televisión?
Este poema es radiofónico
Transistor es mi elección.

Iguala esto Lord Byron.



"Buenos días España, programa 23.879.098 de Protagonistas".

PORTAZO FIGURADO

¿Cómo me voy a enfadar yo?
Llego a casa y no tengo puertas, todo ser humano que se precie de serlo debería tener las puertas de su casa blancas, hasta ayer las mías eran de color pino suave, una auténtica ignominia. En una semana las tendré blanquitas y recuperaré el crédito perdido.
Y toda buena discusión debe de tener como fin un buen portazo, como le llevo la contra a mi Irene sin poder terminar yéndome pegando un señor portazo o a lo sumo entornándo la puerta con desaire. No puedo llevar la contra, me han privado de mis armas, hasta que no vuelvan las puertas voy a tener que dar continuamente la razón.
Pulimentador, pulimenta que estoy sin alma.



Jim, ¿para cuando el próximo disco?.

MEJOR EN PORRETAS

La innegociable libertad de expresión, queja y manifestación genera diversas formas de uso.
Una de las que cada vez está siendo mas utilizada es defender tu postura desnudo. Desde hace años ya era típico hacerlo en manifestaciones cuyo objetivo es defender la fauna y la flora.
Razones de fondo a parte, y puestos a elegir, yo prefiero estas manifestaciones. Entre cientos de personas paseando tras una pancarta, vestidos, y unas jóvenes veinteañeras condenando la pesca furtiva del tiburón calamar del Canal de la Mancha, desnudas, para mi no hay duda, el tema de los tiburones calamar clama al cielo.
Lo que es innecesario es este tipo de actuaciones pasados los cuarenta tacos, para la consecución de objetivos se pide una manifestación seria y tersa.



Puercoespín, ¿tú de que te quejas?

7,94

¿Qué puede ser 7,94?
Por ejemplo la nota en una oposición que te asegure una vida acomodada, el record de Suiza en salto de longitud o la cantidad de copas que te puedes tomar hasta convertirte en un patético borracho, patético, no divertido.
¿Como funcionan las ilusiones?, ¿es una ilusión algo de lo que se esperan resultados?, ¿es la ilusión el resultado o fin?, ¿o las verdaderas ilusiones no tienen que deparar resultados y son plenas en si mismas?.
Madre mía, Nietzsche help me.
Me voy a tomar el 0,06 que me queda de la copa.



De ilusiones no se vive, pero ilusionado se vive mejor.

PIRULETA DE CAFE

Necesitado de cafeína varias veces al día siempre hay café de ínfima calidad hecho en mi casa, lo que importa es la cafeína y no el aroma.
Lo tenía siempre bien preparado hasta que en un traspiés se rompió la tapadera chinesca que cubría una taza grande donde lo acumulaba, la tragedia cafetera cayó sobre mi. ¿Como iba a tapar mi café?
Pero el problema que pensaba me iba a llevar años en solucionar apenas me duro treinta segundos. Tenía en la cocina una cesta con chucherías, y en ella relucía una gran y brillante piruleta roja.
Rápido y audaz llame a la empresa que había manufacturado la piruleta.
- Buenas tardes, ¿sus piruletas se pueden usar como tapadera para cubrir un recipiente con café?
- ¿Como?,¿acaso alguna vez ustedes le han dado otro uso?
Pues no, dicho y hecho.



Fabio, te equivocas, hablamos de piruletas, no de peinetas.

EL CIRCULO DE CUATRO

En el canal Cuatro hay varios programas didácticos que hacen nuestra vida mucha mejor, pero no es oro todo lo que reluce.
Supernanny soluciona los problemas de los niños torcidicos, pero lo que la gente no sabe es que lleva frita la Visa, su economía doméstica es un desastre, 'El Corte Inglés' la vuelve loca, no llega a fin de mes.
Vicens, de 'Ajuste de cuentas' le va a solucionar los problemas a Supernanny, tiene una fórmula secreta, gastar menos de lo que se ingresa. Lo que desconocemos es que Vicens vive con un primo adolescente que se salta las clases en el instituto y se fuma unos petardos del copón.
Pedro de 'Hermano mayor' le va a modificar los hábitos al primito de Vicens, todo va a salir genial. Sin embargo Pedro tiene un pastor alemán que se cepilla las piernas de toda persona que se le acerca, a la par de haber dejado preñadas a todas las perritas de su urbanización.
El perrete de Pedro va a mejorar, Borja de 'Malas pulgas' le va a meter un chute de bromuro y se va a quedar suavecito. Lo que no controla Borja tan bien es a su sobrinita de dos años que ni come ni deja comer.
Supernanny va a tratar a la sobrina de Borja. Pero llegará tarde, porque de camino ha pasado por delante de 'El Corte Ingles'.



Ajuste de cuentas.

EXITAZO ASEGURADO

La cadena de televisión MTV busca personas que desarrollen un trabajo muy peculiar. La labor consiste en ocupar las primeras filas en los conciertos que la cadena organiza, el contratado debe de saltar, brincar y transmitir el goce y disfrute de un auténtico fan, todo ello para que en la retransmisión se de una perfecta imagen de espectáculo y diversión.
De primer artista Enrique Iglesias con un unplugged de 'Experiencia religiosa',genial, el concierto empieza muy bien.
Luego Metallica con la ' Filarmónica de Badajoz' y tocan 'Como una ola', no problemo, alla están ellos, felices y contentos.
A continuación Lady Gaga, con chuletones pestosos rodeando su cuerpo y menos voz que Harpo Marx, no se puede igualar, que manera de disfrutar.
Y para terminar un dueto Pedro Guerra e Ismael Serrano....esto empieza a estar mal pagado.



Harpo, tú calladito.

LOS PILARES DE LA PIEDRA

Con motivo de la emisión de la versión televisiva de 'Los pilares de la Tierra' y la promoción de su nueva novela 'La caída de los gigantes' ha venido Ken Follett a España.
Ha ido a 'El hormiguero', Pablo Motos le ha preguntado si era cierto que no le gustaban las entrevistas promocionales. Mr. Follet le ha dicho que no, que estaba encantado de estar en un programa como ese.
Y hace años, ¿donde habría ido de promoción?, pues por ejemplo a 'Crónicas Marcianas'.
Sardá le habría sentado entre Yola Berrocal y Pozí, Boris se habría bajado los pantalones delante de sus galesas narices y para terminar Coto Matamoros encarnizado lo habría mandado a la mier...
Trancas, Barrancas, no hay color. ¡Viva Marte!



Ken, que malos son tus libros para la espalda.

SOLTEROS CONTRA VIUDOS

Ayer jugaron A.C. Milán y Real Madrid en partido de Champions League.
Hace años que los italianos tienen una plantilla envejecida, algunos de los protagonistas de ayer son los siguientes:
-Abbiati. Hace tres o cuatro años, en el ocaso de su carrera, fue cedido al At.Madrid, volvió para no irse nunca más.
- Nesta. Jugaba en el histórico Lazio de finales del S.XX.
- Gattuso. Gattuso.
- Ambrosini. Tiene más arrugas que el feo de 'Los hermanos Calatrava'.
- Seedorf. Cada año que pasa está más joven. No tiene nómina, tiene pensión.
- Inzhagi. Ha metido en su carrera 3.475 goles que ha celebrado como si ganara 3.475 Copas de Europa.
- Ronaldinho. No es viejo, pero a destacar que juega con el poncho con el Nº80.
Aún así un soltero de Mula evitó que ganaran los viudos.



Sir Stanley, usted en el Milán sería todavía titular.

CRONICAS TAURINAS II.LA VESTIMENTA DEL MAESTRO.

Un matador de toros no puede ir de cualquier forma, se debe adaptar al sitio donde se encuentre. Lo que es evidente es que no deben ser muchas las vestimentas que use porque eso dispersa el arte y da mala imagen.
Son tres los sitios donde puede encontrarse un maestro. La plaza de toros, el campo y la ciudad (lugar peligroso).
En la plaza de toros aparte del traje de luces un maestro debe ir impoluto, cuando se va a ver el arte de los compañeros se va de traje, perfecto, preferentemente azul marino, nada de modernidades.Se permite una excepción, en festivales podrá ir de igual manera que en la ciudad.
En el campo la pana es fiel amiga, para entrenar chándal con camisa.Y cuando el frío aprieta el Barbour es imprescindible.
En la ciudad se debe ir con camisa de cuadros y jersey de pico, preferentemente marrón, prohibido jerseys de cuello redondo, el pico es innegociable. Y cuando el frío aprieta el Barbour es imprescindible.



Un gran taurino, Manolo Molés.

MINI HUGH JACKMAN

Los programas de motor en televisión, salvo para los amantes de la materia, suelen ser un pestiño y algo infumable.
Pero hay uno, que es uno de los líderes mundiales en la materia, no descubro la pólvora, que es fantástico y te ríes una barbaridad, es 'Top Gear'. Es un producto entretenido te gusten o no los coches.
Es el humor inglés puesto a disposición de la información del motor, es increíble como la prueba de un coche se puede convertir en algo muy entretenido, da igual que prueben un Renault Fuego que un Lamborghini Gallardo.
Aunque parezca imposible ¡es más divertido que un Gran Premio de Formula 1!.
Espero que no me lea el calvo de Telecinco de La Sexta.



Lobezno TDI