INTERECONOMIA'S GIRL

El Grupo Intereconomía es un grupo empresarial dedicado principalmente a la información, su linea editorial es evidentemente de derechas. Mi programa favorito es "El Balance" con Pilar García de la Granja, pero me parece que ya no lo dan. Acaba la información, comienza lo importante.
Una muchacha cualquiera antiguamente podía ser 'chica yé yé', desde hace años puede llegar a ser 'chica Almodóvar' o incluso 'chica Tampax', pero estas modalidades palidecen al lado de esta nueva categoría.
Yo si fuera mujer lo que me encantaría ser es 'chica Intereconomía'.
En casi todos los programas del canal de televisión Intereconomía hay una joven con un pequeño mostrador y un portátil donde recibe las opiniones enviadas por sms por los televidentes. Cada cierto tiempo le dan paso y normalmente aprovecha para anunciar unos patrocinadores fantásticos. Me imagino ahí con tu propio ordenador, un mostrador para ti sola y no hace falta dar opiniones ni estrujarte las meninges. Y de vez en cuando algún contertulio te echa una mirada picaruela, ¡ay bribón!.



El gato al agua.

CEUTA,MELILLA Y LOUISIANA

He conocido una información muy interesante hace poco.
Louisiana, uno de los estados al sur de EE.UU., fue adquirida por la Francia de Napoleón a España a través del tratado de San Ildefonso en el año 1.800. A su vez Bonaparte la volvió a vender a los EE.UU. en 1.803.
El problema es que por el tratado entre españoles y franceses estos últimos no podían volver a enajenar el territorio sino volvería a pasar a manos españolas. Toda esta información ya la he hecho llegar al Gobierno de España por lo que en pocos meses tendremos nuevos territorios nacionales. A su vez he recomendado unas medidas a tomar ante esta novedad.Son las siguientes:
- La primera y mas importante, los equipos de fútbol de Louisiana se integraran en el Grupo IV de Segunda B junto a los equipos canarios y andaluces.
- Se instalara un equipo de reporteros de 'España Directo' para que sepamos al dedillo asesinatos, robos y riadas producidas.
- La SGAE deberá de reclamar los derechos acumulados en los últimos doscientos años, principalmente del uso de 'Los Pajaritos', himno de Lousiana.
- Nunca ha habido una corrida de toros en Louisiana, por lo tanto se prohibiran. Por si acaso.



Bonaparte, te he pillao con el carrito del helao.

EL EFECTO TXUMARI

Hace muchos años que no le veía, le he encontrado en un zapping en el segundo canal de La Sexta.
Txumari Alfaro es un experto en remedios caseros para infinidad de problemas de salud, digamos problemas de menor grado.
Le he pillado dando consejos para impedir que los niños chicos se orinen en la cama. El primero era colgarle un ajo al niño con una cuerdecita,'el único problema es que el niño olerá a ajo', comenta el vasco. El segundo es un remedio que le han enseñado en Cataluña, se coloca un plato con cal debajo de la cama del niño a la altura mas o menos de donde tenga el abdomen,'la verdad que no sé por qué, pero funciona', ¿o tal vez no?, Txumari.



El método científico lo dejamos a un lado.

NOVELESCO

'Ya había anochecido cuando el tren llego al andén de la estación. Mario había cogido el intercomarcal en Oviedo, todo el viaje lo pasó mirando a una hermosa chica de mirada sinuosa.
Cuando bajó del tren la intrigante chica se lanzó a los brazos de una mujer de largos cabellos. Quedo perplejo al descubrir que la mujer era Rebeca, los años habían pasado por ella de manera dura pero seguía intuyéndose la belleza que tuvo en el pasado.
Mario desconocía el cambio en su vida que iba a suponer este encuentro.....'

¡Que novelón para ir de vientre!



'Pues yo me quedo con mi Fotonovela'

COGE AIRE

En los días duros e ingratos hay una fórmula que no te asegura nada pero da un respiro.
Busca un lugar donde el Sol te dé en la cara tan fuerte que tengas que guiñar los ojos, siéntate donde puedas estirar las piernas, relaja tus brazos y coloca una sonrisa de cansancio. Olvida los pensamientos que te acompañan durante dos minutos mientras respiras pausadamente y ...'voilá'.
Adelante, quedan dos minutos menos del difícil día y los últimos no han estado tan mal.
Si esta fórmula no es válida seguro que encontramos una que nos ayude.
Siempre ánimo y paciencia.



Lorenzete, eres toda una estrella.

CONSPIRACION REPUBLICANA

En Telecinco ofrecen una 'TV Movie' sobre los príncipes de Asturias, la han titulado 'Felipe y Letizia', corto y claro.
A destacar que la princesa es más guapa en la 'Movie' que en 'La Zarzuela' y que Juanjo Puigcorbé está desternillante como el Rey, aunque no sé si esa era su intención.
A ver si vuelve el Mississippi.



Connie, un telefilme sin ti no es nada.

MAS ACA DE LA REALIDAD I. LAS PIRAMIDES ¿DE EGIPTO?

Escucho la mayoría de programas de misterio, asuntos paranormales,etc. Lo hago con agrado y me distraen mucho,pero los escucho con un análisis critico, eso si, sin llegar al nivel del 'círculo escéptico'.
Se parte de una realidad, las pirámides de Egipto las construyeron los extraterrestres, es evidente. No existía la tecnología suficiente para construir dichos colosos. Esta realidad genera un montón de cuestiones que quedan por resolver.
-¿Quién financió las pirámides?,¿se hizo con capital terrícola o extraterrestre?
-¿La realización de las obras las desarrolló una sola empresa o hubo una U.T.E. intergaláctica?
-El jefe de obra podría llamarse Ramses y ser de Saqqara o tener por nombre Argoel y ser del mismo Raticulí.
-Hoy en día, ¿quién paga el impuesto de 'la contribución' de las pirámides?. Es un pico.
Quedan muchos misterios por resolver. Seguiremos desinformando.



Rafael Moneo

APENAS DOCE

He visto una información sobre presos políticos en Cuba, si no lo he entendido mal en estos momentos hay doce personas presas en la isla por ser opositores políticos al régimen de los Castro, uno de los nombres empleados para esta gente es el de 'contrarrevolucionarios'.
Sólo doce, ¿y esto es una dictadura?, si van a llevar razón algunos sectores de la izquierda española, formada por políticos, artistas e informadores que tratan la dictadura cubana con amabilidad, justificándola en algunos de sus aspectos.
En una dictadura de derechas no habría doce, habría al menos doce mil, las dictaduras de derechas son muy malitas.
Y las de izquierda también, justifica que algo queda.



Que bueno te ha salido el chándal Fidel.

LOS SMITH S.A.

Me he quedado aterrado al ver una noticia en el noticiero de Matías.
Will Smith tiene una hija que arrasa en el mundo de la música, la niña se llama Willow, tiene 9 años y se comporta igual que una estrella del rock de veinticinco. Lo que me sorprende para mal es que hace unos meses se presento la nueva versión de "Karate Kid" protagonizada por Jaden Smith, hijo del "Príncipe de Bel Air", que tiene 12 añitos.
Si hubo un dilema en la mente de Mr. Smith parecido a 'una infancia normal vs negocio' el resultado fue:
¡CLINK CLINK CAJA!



Me lo llevo...

UN ITALIANO CON SUDADERA GRIS

Pienso en él y se me ponen de corbata.
La seleccion italiana de futbol históricamente recibe en los partidos uno o ningún gol y este personaje es uno de los culpables. Tengo la visión desde chico del guardameta italiano como una figura intimidatoria.
Un señor de pelo negro, muy alto, de gran envergadura y que viste un sudadera gris, casi plateada.
Su pensamiento principal durante los partidos es '¿donde vais inocentes?, os lo voy a parar todo y os vamos a ganar en el último minuto, con un gol en fuera de juego, por supuesto' y si es posible luego se beneficiará a la señora de un rival.
Stekelenburg, que alegría conocerte.



Ahí está, mamá tengo miedo.

ADIOS BICHO PALO

Nos conocimos de manera casual. Él se encontraba camuflado entre unas maderas y cartones junto a una de las vallas que rodean mi lugar de trabajo. Por circunstancias puse la mano cerca de donde se encontraba y al verle lo primero que pensé fue 'que cosa más asquerosa' le iba a matar pero algo en mi interior me dijo que no lo hiciera.
Al día siguiente cuando pasé por el mismo lugar me acerqué y seguía allí, me dije que yo podría ayudar a aquel ser, con un folio lo alzé y lo llevé a las oficinas donde le situé en una maceta que nunca regamos, no sé siquiera si está muerta, verde sigue.
Allí todos los días iba a visitarle cuando al cuarto día observe con espanto que estaba muy parado, más que un bicho palo normal, muy pálido, más que un bicho palo normal, ¡estaba muerto!. Durante medio segundo sufrí un inmenso dolor. Pensé que el mejor homenaje era dejarlo allí, momificado.
En la maceta sigue, sueño que un día resucitará y volveremos a estar juntos. Aunque me he informado en ámbitos científicos y el tema de resucitar no es muy habitual, ni siquiera en los portentosos bichos palos.
Te esperaré amigo.



Así era mi bicho palo, pero en ser vivo.

EL YOGURICIDIO

Un duro día de trabajo. Llega el hombre de la casa.
- Hola cariño,¿que tal el día?,que guapo estas.
- ¿Qué te pasa?
- No me pasa nada, que te quiero mucho.¿Sabes lo que vas a cenar?
- A ti te pasa algo. Voy a cenar una macedonia de fruta con un yogur. Que estoy gordinflas y tengo que perder peso.
- Que bien, en el frigo hay yogures, hay uno abajo que está suelto, cómete ese.
Voy al frigo y ese yogur ¡está caducado dos días!.
- ¡Lo sabía!, lo he dado todo por ti, te he dado todo lo que tenía, he dejado a mi familia, a mis amigos,he dejado a un lado mis hobbies, me he metido en asuntos para simplemente luego dejarlos por ti, te he cubierto de joyas, de propiedades, te he dado todo lo que me has pedido,¿por qué?,¿por qué?, no lo entiendo, muero, muero de pena...
- ¿No piensas que estas exagerando?
- Tal vez un poquito, venga, me lo tomo.



Un hombre regular.

EL NOBEL DEL DEPORTE,POR SUPUESTO

El Viernes se entregan en Oviedo los premios Príncipe de Asturias.
Desde hace años se comenta que estos premios poco a poco van cogiendo un prestigio cercano al de los premios Nobel. Una de las diferencias es que los 'Principe de Asturias' tienen un premio en la categoría de deportes, por lo que para muchos este premio se convierte en el premio deportivo internacional mas importante y glorioso del mundo.
Un dato importante, contando la edición de este año de los veinticuatro premiados once han sido españoles. Los españoles a veces nos queremos mucho, también somos mas alegres que serios.
Seriedad poca.



Alfredito, un hombre explosivo.

MORFEO QUEDAMOS A LA MITAD

Disfrutar de una buena comilona no tiene precio, todos los excesos son perjudiciales, pero el gastronómico debe de tener perdón.
Ayer Domingo comí en casa de mis suegros de manera opípara y excesiva, y cuando no termino con un orujete y un estimulante con cafeína, carajillo es lo mejor, me vengo abajo, se me hace la noche, tengo que momir.
- Carlos, ven a mis brazos. - Me llama Morfeo a sus brazos, el Morfeo griego, y no un negrazo con mini-gafas de sol.
- No puedo ir, estoy muy mal, me encuentro muy pesado. Ven tú, que siempre voy yo.
- Pero chaval, que soy un Dios, y tú un simple mortal, y de los normalitos. Por hoy sal  tu para acá y yo voy a tu encuentro.
- Gracias, que Zeus te lo pague.
Hablando se entienden los mortales y los dioses.



Baco, siempre le consigue clientes a Morfeo.

EL iPHONE DE LAS MAQUINAS DE AFEITAR

Hace años un fantástico amigo desarrollo una tesis sobre las diferencias entre la diversidad de artilugios para afeitar. Distinguía entre máquinas, maquinitas, maquinillas y maquinotas, era muy complejo, pero ahora no es este el tema.
El caso es que mi mamá me ha regalado por mi cumple la crema de las máquinas de afeitar, un pepino de máquina, marca 'Fílis', inigualable.
Mi 'Fílis' tiene batería de ion-litio, dura hasta que se termina, las cuchillas son de acero de Toledo, la carcasa es de fibra de carbono, tiene una aerodinámica desarrollada en el túnel del viento y un motorcillo que si le pusiera ruedas quedaría por delante de los Hispania Racing en los grandes premios de Fórmula 1.
Soy féliz, y voy apuradito.



Carlitos, tú con mi 'Fílis' hubieras sido liberal.

NO PAGO EL COPYRIGHT ARGUIÑANO

El jodío tiene arte, habla de todo, cocina de todo,tiene hasta programas de jardinería y todo le sale bien.
Y entre sofrito y hervido se cuenta unos chistes terribles, pero hoy, tal vez por efectos del Peché me ha cáido en gracia uno:
" No sabía que tu mujer era tan graciosa, el otro día me contó un chiste y casi me caigo de la cama".
Bon profit.



Que cocinillas eres Arguiñano.

CRONICAS TAURINAS I. EL HABITAT NATURAL DEL MAESTRO, EL CAMPO

Ante todo decir que me gustan,y mucho, los toros.
El torero, el maestro, es un ser especial que se debe desarrollar en un ambiente correcto y oportuno, esta localización no es otra que el campo, la finca. Un torero sin finca es como..., no hay comparación posible porque no hay ningún torero sin finca.
Para conocer la importancia del campo para un torero a continuación se reproduce una entrevista ficticia del gran torero ficticio Paco Martinez, "Paquete":
- Buenas noches maestro.
- Buenas noches Manolo. (Con tono pausado y silencioso, un maestro transmite seguridad)
- ¿Donde se encuentra usted?. (A un maestro no se le tutea nunca, ¡¡¡¡NUN-CA!!!!!)
- Pues precisamente Manolo me has pillado en el campo (que novedad), aquí me encuentro tranquilo (en la ciudad esta intranquilo), con mi ganao ( en un 5º no puedes tener reses) y mis animales.
- ¿Y su familia?
- Muy bien, aquí en el campo ( y dale) conmigo.
- ¿Cuantos hijos tenía usted?
- Tengo tres, dos machos y una hembra ( se refiere a sujetos de la especie 'Homo sapiens' no a tres 'Fox Terrier'), aquí en el campo ( ) viven tranquilos (que en la ciudad no hay quién viva, lo sabrá Paquete) y son felices ( a 25 km del pueblo más cercano).
- ¿Y como es su vida?
- Pues aquí en el campo (puf, me estoy poniendo nervioso hasta yo) vivo tranquilo ( ciudad = infierno), me levanto a las cinco ( ¿a las cinco?, ¿para que leche te levantas a las cinco?) para entrenar bien temprano (entrenar es ir a andar con un palo en la mano y llevar puesto un chándal con una camisa debajo).
- Recuérdenos maestro, ¿cuantas cogidas ha tenido usted?, ¿y cual fue la más grave?
- Exactamente vintitrés, y la más grave fue hace vintisiete años cuando me amputaron los dos testículos, desde entonce los llevo de madera.
- ¿Y cuantos años tienen sus hijos?.
- Vintiuno, dieciséi y catorce.
- ¡Ole maestro!, ¡eso sí que es una faena!



Un gran taurino, Carlos Herrera.

PINTAME LA FACHADA,BANKSY

Aquellos que vivimos en pisos bajos tenemos una angustia permanente e infinita, que nos hagan un graffiti en ella, dos suelen ser las opciones de contenido y autores del graffiti:
a) Adolescente porreta que te casca su nombre, mote, nick o pseudónimo que ha ensayado miles de veces en las libretas del instituto donde no está mientras te plasma su 'arte'.
b) Adolescente porreta que muestra su amor hacia su futura preñada novia. El chico no lo ensaya en los cuadernos del insti porque se dejo el colegio en 1º de la ESO,'Apá, yo lo que quiero é trabajá'. Al final pone algo como "El Vícto i la Yoly".
Pero hay una persona en el mundo que te pintarrajea la pared y te haces de oro, se hace llamar Banksy y es el graffitero más famoso del mundo, todo en él es un misterio. En San Sebastián ha aparecido una pintada en una pared y se tiene la duda de si será de Banksy, si se demuestra que es suya será una fantástica obra de arte, si por el contrario no es suya no será más que una gamberrada. Matices.



Como no hay fotos de Bansky pongo una del Sr. Burns.

VIVIR A CUERPO DE LINCE

Voy a cambiar de religión. Me voy hacer hinduista, budista, o de cualquier otra que me asegure contractualmente que en mi próxima vida me voy a reencarnar en un Lynx pardinus. Esto no es un programa informático libre de derechos, me refiero al Lince Ibérico, el animal más español, más español que el número 13 de la Calle Génova de Madrid.
La población censada, los linces ibéricos también tienen censo, es de menos de 300 individuos. En 2006 se presentó el proyecto LIFE para la protección del felino, con un presupuesto de 26 millones de euros, tocan a un pico por bigotes.
Para el tema amoroso te ponen a unas linces estupendas a huevo, y de vez en cuando te hacen un trabajo manual para enfrascar tu esencia gatuna.
Cuando te mueres sales en los periódicos, y entrevistan a un amigo de la naturaleza que habla muy bien de ti explicando lo grave que supone tu perdida. Además te ponen el nicho gratis, nada de estar pagando toda la vida el Ocaso.
¡Miau!



Otro ejemplo de felino vividor.

¿CUAL ES EL COLMO DE ...?

Hace años se pusieron de moda los chistes de '¿Cual es el colmo de...?'.
Ahora mismo sólo recuerdo el de '¿cual es el colmo de los colmos?, perder un imperdible', buenísimo. Aquellos días eran un jí jí jí,já já já constante.
La triste e irónica vida nos da hoy un caso para aplicar esta fórmula, aunque para nada sea un chiste:
'¿Cual es el colmo de una autora de libros de autoayuda?, suicidarse'.
Choi Yoon-Hee era la autora de libros de autoayuda más exitosa de Corea del Sur, conocida como la 'Sacerdotisa de la felicidad'. Se suicidó junto a su marido el Viernes pasado, ambos aparecieron ahorcados en un hotel.
Por ahora se me presenta una incertidumbre, ¿que pensarán los millones de personas a las que puede haber ayudado esta señora?.


Choi Yoon-Hee

TORRE PACHECO ON THE MOON

Han salido a la luz nuevas grabaciones del Apollo XI. Más de tres horas de material sobre la estancia de Armstrong y Aldrin sobre la superficie lunar.
Este tema me trae al recuerdo a J.J. Benítez, en el episodio 'Mirlo Rojo' de su serie 'Planeta encantado' nos mostraba un video inédito de las construcciones que encontraron los astronautas del Apolo XI sobre la superficie lunar y que la Nasa ocultó deliberadamente.
Estas construcciones a mi me recordaron a casas viejas de campo. El video presentaba al 'supuesto Armstrong' entrando en la casa del Tío Perico mientras el 'supuesto Aldrin' iba a echar un vistazo a las cochineras. Tanto trabajo para acabar de paseo por la era.




Construcción selenita. Se aprecia perfectamente el modulo lunar aparcado en la puerta.

POLLO AL COLCHON

Ingredientes:
- 1 pollo troceado
- 1 esposa con parte de razón
- 1 cebolla, buena para el crecimiento
- 1 esposo con ganas de llevar la contra
- 1 bote de Coca Cola
- 1 colchón con recorrido en la vida

Elaboración:
- Se parte la cebolla en tiras y se pone a sofreir
- Cariño, el colchón que trajiste de tu casa está muy viejo, ven a verlo.
- El colchón está bien, ¿por que tengo que verlo?,- se le quita la piel al pollo
- Ven por favor, da asco.
- Puff, ya voy.- Se añade el pollo a la cebolla, y se espera a que empiece a dorarse.
- Lo ves, esto hay que tirarlo.
- Pero como lo vamos a tirar, está estupendamente.
- Estupendamente, ¿tú estas bien?, lo voy a tirar.
-...pues tiralo.- se vierte un bote de Coca Cola sobre el pollo y se pone a fuego lento.
- Y mañana compramos otro.
- Has empezado diciendo que está viejo y mañana terminamos comprando un colchón,¡tururú!
- Bueno, lo dejamos y cuando veamos una buena oferta lo cambiamos.
- Venga, ok, ya lo veremos.- Queda pendiente de aprobación en el Senado.
- Tras una hora de reducción de la cola el plato queda listo para servir.



¡Que buena pinta tiene el pollo!

SE HA VUELTO A MORIR EL REY DEL SOUL

El Lunes 11 de Octubre ha sido noticia la muerte del 'Rey del soul'. El 'Rey del soul' que ha fallecido hoy es Solomon Burke, el gran artista ha muerto en un avión cuando se dirigía a Holanda para una serie de conciertos.
Se une a la larga lista de reyes del Soul que fallecen continuamente,
- Otis Redding, que en gloria esté.
- James Brown, descanse en paz.
- Ray Charles, siempre se mueren los buenos.
- Eli 'Paperboy' Reed. Caramba, este sigue vivo, mal asunto querido Eli.
Estas muertes son noticias típicas en los finales de los Telediarios,
"Les dejamos con las imágenes del último concierto en España de Louis Francis Kensigton Jr. Tercero, que ha fallecido hoy tras una larga enfermedad, la cual no le ha impedido seguir subido a los escenarios hasta el ultimo momento. Y a continuación la información de el tiempo".


Eli 'Paperboy' Reed



















Para la que se le presenta aún tiene buena cara.

Y EVA BRAUN HIZO EL PINOPUENTE

"El mundo en guerra" (The world at war) es una fantástica serie documental sobre la 2ª Guerra Mundial. Fue un producto de `Thames television' emitida por primera vez entre 1973 y 1974. En su primer episodio se muestran imágenes de las grabaciones privadas de Eva Braun en la residencia de Hitler en Baviera.
Se ve a la muchacha aria cogiendo unas flores por aquí, un paseíto por allá, ¡y cuando menos te lo esperas se marca un pinopuente a la orilla del lago!. El triste lado amable de la barbarie.
Menos 'Anatomía de Grey' y más 'El Mundo en guerra'



' Che Evita, ¿te viniste con tú esposo para la Argentina?'

CANAS LLOROSAS

Un español acaba de ganar el mundial de MotoGP de motociclismo.
Sale un señor mayor con aire juvenil, melena plateada, llora de emoción.
- Mira como llora Angel Nieto.
- ¿Quién es ese?, lleva la camisa llena de pegatinas.
- ¿No sabes quién es Angel Nieto?
- No. - Con cara de '¿acaso debo de saberlo?'
- Es el tío de Fonsi Nieto.
- Ese sí, es el mejor piloto español, ¿a que sí listico?
- Bueno..., Angel Nieto es uno de los precursores del deporte de elite en España, como Bahamontes.
- ¿Va a montes? - interpretación cerebral de Irene que ha dejada instalada su cara de '¿acaso debo de saberlo?'
- Este era uno que se tomaba 'helaos' en la cima de las montañas. Al menos dime que conoces a Manolo Santana.
- Pues claro que sí, es el ex-marido de Mila Ximénez.

 ¡Touché!




¡Vamos Federico!, en la cima te espera tu FrigoPié.

PAJARITA ROSA

¿Por qué en los restaurantes chinos sólo dan un recuerdo a las mujeres?
Bibiana me indigno, yo quiero el mío. Irene se ha quedado sin el suyo.
-¿No saldras con eso a la calle?.- Me ha dicho desde el amor más profundo confundido con aires de verguenza ajena.
- No es que quiera, es que debo hacerlo, basta ya de injusticias.
Nosotros queremos nuestro colgante de infima calidad, nosotros queremos nuestro chino presente.
Ya no está conmigo, se ha roto, ha tardado exactamente treinta y dos minutos en romperse, descanse en paz la pajarita rosa. En verdad era una mariposa, pero para mi siempre fue mi pajarita.




Mao, lo tenías todo planeado. Siempre fuiste un hacha.

AJEDRECISTAS DEL LUGAR

Este fin de semana se celebra en Bilbao la Final de Maestros del Grand Slam de ajedrez.
Los jugadores profesionales de ajedrez son gente normal, al uso, lo que les distingue del resto es que le dieron la vuelta al tablero y no se quedaron en La Oca como el resto, además de entrenar no sé como catorce horas al día.
Los cuatro semifinalistas son los siguientes,

Alexei Shirov



Nacionalizado español, gran amante de nuestra cultura, sabe decir "hola" y "hola" en su acepción de "adiós".


Viswanathan Anand



Ajedrecista indio, se dice que tuvo una infancia difícil, huérfanos él y su hermano fueron esclavizados como niños limosneros, el pudo salir de las garras de la delincuencia pero su hermano se convirtió en un cabecilla de la mafia, un concurso de televisión le hizo salir de la pobreza, al poco tiempo también se reencontró con su amor platónico, ex-prostituta a la que se había tirado media Calcuta, quince millones de habitantes.


Vladímir Krámnik



Este ruso que parece griego o portugués es todo humor. Último ganador del "Ficha World Player".
Su comedia favorita, La lista de Schindler.


Magnus Carlsen



Un  prodigio, número uno mundial con diecinueve años. Conocido mundialmente como el "Bocachancla del tablero". Esa mandíbula le aporta un atractivo sin igual.
Lleva una vida exactamente igual que la gente de su edad, para ejemplo aporto la conversación que tuvo con su amigo Olaf el fin de samana pasado.
- Hola (en su acepción de "hola") Magnus, hemos comprado unas botellas para ir al Mercadonen, ¿te apuntas?
- ¿Para que?, ¿para que otra vez venga Inga con sus 1.80 metros y sus dieciocho tersos años noruegos a intentar llevarme a un portón?, de eso nada. Tengo entre manos un fascinante libro del franciscano italiano Fray Pedro de Estefanía sobre teoría ajedrecistica en el siglo diecisiete, ¿sabes también sobre que trata?
- Pues no, cuenta por Dios.
- Se aventuró a delimitar la situación física del Edén, y lo situó en la serranía de Cuenca, exactamente en la localidad de Valdecabras. Olaf, ¿tu conoces Valdecabras?
- No Magnus, soy noruego y tengo dieciocho años, yo conozco Kvitfjell, que está aquí al lado,¿sabes?, y no te lo vas a creer pero me están llamando al fonoporta, ya te llamaré, no me llamés tú, ya lo haré yo.

Te entiendo Olaf, yo pongo para la botella, ¿es Passport?

TAMBIEN LE SUDA EL BIGOTE

Hoy comienza este engendro, sería el hecho más relevante del día sino fuera por el consorte de la "Princesa del pueblo", el "Camarero del pueblo": Fran Alvarez.
Millones de personas atraídas por la confesión de uno más por unos cuernos de más, pero lo que le hace peculiar es que es clavadito a Richard Nixón, le suda el mostachín igualete que al protagonista del caso Watergate.
Me imagino esas marujas comentandole esa peculiariedad a sus señores:
- Mira Pepico, le suda el bigote como a Nixon.
- Ostia Mari, es cierto, pero este no va a perder unas elecciones por esas circunstancias como le aconteció a Nixon con Kennedy en las elecciones de 1960...
Es que Pepico es Catedrático de Historia ,¿y Mari?, Mari aún no sabe lo que quiere ser.



Richard, no señales con el dedo, ¡coño!