MAS ACA DE LA REALIDAD V. LA CHICA DE LA RECTA

Soy conocedor de infinidad de leyendas urbanas, pero jamás pensé que viviría en mis carnes una de las más terroríficas.
Sábado por la noche, Irene y yo volvíamos de madrugada del pueblo de unos familiares, llovía, hacía frío e íbamos por una oscura carretera comarcal.
- ¿Qué es eso Irene?, ¿es una chica lo de ahí delante?
- Sí, párate que está haciendo autostop, está empapada.
- ¡Y una leche!, en esta zona cuentan muchas historias, esta zagala es ¡la chica de la curva!.
- ¿Qué curva?, para coño.
Y paré, las palabras de Irene son órdenes para mí.
- ¡Muchas gracias!, se me ha roto el coche en un camino de tierra, ¿me podrían acercar a casa?
- ¿A casa?, ¿de donde eres?
- De Lobosillo.
- Ok, nos pilla de camino.
Yo iba aterrado, la chica estaba pálida, no paraba de mirar por el retrovisor porque sabía que de un momento a otro desaparecería. Los minutos se me hacían eternos, las canciones de Miguel Bosé y Carlinhos Brown que ponían en la radio no ayudaban.
- Les tengo que decir una cosa...
Mis esfinteres estaban al borde de la huelga.
- En aquella curva de allí delante lleve cuidado, yo allí tuve un problem.....
- Lo sabía ¡noooooooooo!, Irene era un espíritu, mira tú para atrás que yo no puedo.
- Tontarra, ¿que dices?, la muchacha está aquí escuchándote.
- En esa curva, hay un radar de 50 Km/h, a mi me cascaron una multa de 150€, eso era todo.
- Claro, ¿de donde me has dicho que eras guapa?.
- De Lobosillo.
- Lobosillo, Lobosillo es precioso. ¿Conoces a Tomás Zamora?

Acongojante.......



Una canción de Carlinhos Brown, ¡aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

BARRIL DE PETROLEO A 110 KM/H

El Gobierno ha aprobado una serie de medidas para ahorrar energía y todo tipo de consumo asociado a productos derivados del petroleo. El barril de 'oro negro' está subiendo debido a los movimientos políticos y revolucionarios del norte de África y Oriente Medio.
La medida más mediática ha sido la de bajar la velocidad máxima en autovías y autopistas a 110 Km/h. Por lo que la velocidad en las carreteras a partir de ahora la voy a tomar como un indicador económico y político.
Y el Gobierno nos va a facilitar este análisis modificando las señales de velocidad con pegatinas, ahora vamos a tener señales de velocidad actualizables e informativas.
Cuando vea que las señales se vuelven a quedar en 120 Km/h sabré que ha bajado el precio del petróleo y que el Norte de África está tranqui. Si las colocan a 130 Km/h, el petroleo está por los suelos y Oriente Medio es una balsa de aceite. Pero hay una situación que me aterra, el día que colocan en la señal el límite a 80 Km/h haré rapidamente la siguiente llamada:
- Irene, rápido, vete a casa, cierra las ventanas y baja las persianas, acaba de comenzar la III Guerra Mundial, ¡lo acabo de ver en una señal justo antes de la salida de El Albujón!



Hispania Racing ya tomó la medida de 110 Km/h en el mundial de Fórmula 1

EL DOCTOR PIRINDOLA

Irene lleva enferma dos días, tiene fiebre y mal cuerpo, además va mucho al baño y no a mirarse al espejo.
La he llamado esta mañana desde mi fascinante curro:
- ¿Cómo estas?
- Mal, a las once viene el médico.
- Seguro que va a verte el Dr. Pirindola.
- ¿El Dr. Pirindola?
- Cuando le veas sabrás que es él, es un chaval joven. Te dejo que estoy muy liado. Adiosssss
¿Quién es el Dr. Pirindola?, es un joven médico que trabaja en nuestra compañía médica y que frecuenta el lugar de moda de la ciudad de referencia, al igual que lo hago yo y el resto de mis amiguitos. Su nombre proviene de su peculiar cabecica, hablando en términos científicos y anatómicos podríamos decir que tiene 'cabecica pirindola', aunque algunos profesionales le atribuirían 'cabecica níspero'. El chaval tiene cara de buena persona, suele ir vestido como un niño bien de doce años, siempre va con camisa y jersey liso, pero lo que destaca es que igualmente siempre lleva zapatillas de correr, unas Mizuno o Asics, no le pegan ni con cola. Es una especia de Greg House cañí.
Irene me ha dicho que el médico que ha ido era un cincuentón, pero yo sé que a mi Irene la ha curado el Dr. Pirindola. ¿Quién si no?



Doctor, póngase la bata.

¿Y TU DONDE ESTABAS?

Ayer fue 23 de Febrero, era el treinta aniversario del fallido golpe de estado de 1.981.
Y todos los periódicos, radios y televisiones han presentado infinidad de testimonios sobre donde y como vivieron los españoles esa jornada, todos los años son igual pero este con más énfasis.
Los testimonios escuchados van desde el que deprisa y corriendo se deshizo de su carnet del PCE hasta el que estuvo toda esa jornada atrapado en un ascensor y no se enteró de nada. El testimonio que no he escuchado a sido el de miles de fascistillas contentillos que sacaron del baúl la bandera con el pajarraco con la ilusión de que la democracia se fuera al garete.
Y yo me voy a confesar, el día 23 de Febrero de 1.981 me hice caquita encima, y casi puedo asegurar que varias veces. También lo hice el 22, y el 24 y sucesivos. Tenía cuatro meses.
Era jovenzuelo, pero ya había llegado al límite de la madurez.



"Se sienten coño, este blog queda prohibido, es una auténtica mierd..."

TRADUCCION SIMULTANEA DEFICITARIA

Escuchando un programa radiofónico descubrí algo en lo que no había caído y a lo que daban una explicación monetaria.
Este programa lo dirige un periodista que también tiene un programa en la televisión. Hablaban de 'La clave', el mítico programa de Jose Luis Balbín. Hablaban de la infinidad de celebridades que habían pasado por el programa, españolas y extranjeras. Y uno de los contertulios lamentaba que hoy en día a los programas españoles casi no se traían a celebridades extranjeras por el problema que hay con las traducciones simultaneas.
¿Que problema hay con las traducciones simultaneas?, ¿no tenemos traductores?, ni idea.
Y ahí fue cuando el director del programa nos explicó a sus oyentes el problema de traer extranjeros a la tele, al parecer en el momento que comienza una entrevista con traducción simultanea debido a la lentitud y a la poca agilidad de este tipo de entrevistas la audiencia cae en picado, la gente cambia de canal, comentaba que estaba completamente demostrado, por lo que antes de entrevistar a un extranjero los programas se lo piensan seriamente.
Que poca paciencia tenemos los espectadores, corto ya que tengo prisa.



Balbín, ahora nada de fumar mientras presentas.

I WANT TO BE MICHAEL BUFFER

Me he dado cuenta que me gustan los focos, los pabellones abarrotados pendientes de mi.
He descubierto mi verdadera vocación, el trabajo que me ilusiona.
Ponerme un esmoquin, peinarme el peluco con importante moña y salir a deslumbrar con mi imponente voz.
Y no, no quiero ser cantante, no quiero ir a OT, si alguna vez vuelve OT, yo quiero gritar a los cuatro vientos:
"Preparense para luchar, en la esquina derecha con 152 libras, 3 combates perdidos, 2 nulos y 52 victorias, 38 de ellas por la vía del cloroformo,¡Manny 'Pac-Man' Pacquiaoooooooo!"
Speaker de galas de boxeo, eso es un curro con futuro. El más famoso speaker se llama Michael Buffer y dicen que por menos de 25.000$ no le habla ni al de la panadería.
En CCC me parece que tienen un curso, lo miro ya.



Michael, eres un galancete.

BONOLOTO. ¡A JUGAR!

Desde hace años al igual que millones de españoles empleo una pequeña cantidad de dinero semanal en juegos de azar y loterías. Por la experiencia vivida con gente cercana es sorprendente vivir como un golpe de suerte te puede solucionar economicamente la vida. Para mi es una inversión, una pequeña inversión con una potencial rentabilidad de tamaño fenomenal.
Quien no ha sentido el cosquilleo al pensar en mitad de una dura jornada de trabajo, ¿y si esta noche me toca la 'Bonoloto'?. Está en nuestra esencia, jugar, arriesgar, ¿y por qué no?, ganar.
Y hoy en día las nuevas tecnologías nos ofrecen la posibilidad de jugar con mejores condiciones, estudiar las estadísticas y probabilidades, podemos intentar contrarrestar nuestras desventajas.
Y en relación a la cantidad de sorteos, coste y y al reparto de premios mi opción siempre es la 'Bonoloto'.
En ella jugamos seis números entre el 1 y el 49, los números extraídos son por un lado los seis que conforman la combinación ganadora, más un número complementario y otro número denominado reintegro. El número complementario se usa para dilucidar el segundo premio que está formado por cinco aciertos de la combinación ganadora más este número complementario. Tener en nuestra combinación el número denominado reintegro nos reporta la devolución del dinero jugado
Este sorteo es ya un histórico con más de veinte años de antigüedad en los que ha hecho felices a miles de españoles.
Además ahora hay multiples formas de jugar jugar a la 'Bonoloto' sin salir de casa, todo son facilidades.

'Post patrocinado'

CRONICAS TAURINAS V.LAS MUJERES DEL MAESTRO

Los toreros son hombres, y los hombres necesitan tener cerca a una mujer, o a varias.
El gran Paco Martínez, 'Paquete', siempre ha triunfado tanto fuera como dentro de las plazas. Desde su comienzos descubrió que tenía mucho éxito con el género femenino, las chicas se le acercaban a él por decenas.
Cuando empezó a despistarse en demasía se casó con la hija de su apoderado, el tenía 22 años, su esposa acababa de cumplir 16, toda una mujer.
El matrimonio duró cinco años, 'Paquete' terminó con su mujer y con su apoderado, dos hembras y un varón eran ya la descendencia del maestro.
En los momento pletóricos de su carrera 'Paquete' era libre, y disponía de señoras estupendas en casi todas las plazas de España, había esencia y macha virilidad para todas ellas. En las grandes tardes había invitación a toda la cuadrilla en lugares de distracción masculina.
Cuando nuestro protagonista alcanzó su madurez necesitaba una señora a su lado, y la encontró. Era la hija de un gran ganadero, el tenía 47 años y ella 23. Dos hijos más llegaron, dos hembras.
Durante los primeros años del matrimonio todavía había rumores de los escarceos del torero por las ciudades de España pero el peso de la edad hizo mella en el matador.
Con setenta años 'Paquete' ya no mata en las plazas y su legandaria fuerza y briosa virilidad la prefiere guardar para si mismo, para el día de mañana. Su mujer sigue siendo joven, pero 'Paquete' no duda de ella, las mujeres no tienen las necesidades de los hombres.
Todos los sabemos.



Paquete, ya te cortaste la coleta.

TOP GEAR SE ESTRELLA

Me gusta el humor británico.
Esa era la razón por la que me gustaba 'Top Gear', pero estos graciosetes se han torrado con unos comentarios sobre Méjico y los mejicanos. Richard Hammond y Jeremy Clarkson aseguraron de estos que son flojos, irresponsables y flatulentos.
Estos comentarios provocaron una queja oficial del embalador mejicano en Londres. La BBC se disculpó y los presentadores lo terminaron de arreglar en Twitter comentando que no entendían el enfado de esta gente que sólo había aportado al mundo a Speedy González, su comida de mierda y su olor corporal.
Si para hacer humor se tiene que caer en el insulto y en la zafiedad a mi no me vale.
Me pasaré a 'Tuneados urbanos' que son la mar de discretos.



Speedy, ¿a ti te han hecho el antidoping?

UY QUE COLOCON

La otra noche vi por primera vez 'Leaving Las Vegas'.
Es la primera actuación buena que veo de Nicholas Cage, ganó el Oscar por ella, porque por lo demás me parece un poco planete.
Yo estaba en mi sofá tumbado a lo Octavio Augusto y conforme pasaba la película me iba poniendo malo. El Cage todo el santo film dándole al frasco, botellas a palo seco, copas, combinados, de todo un poco, con un aspecto lamentable, nauseabundo. De verdad, que estaba deseando que se acabara porque veía que terminaba en el baño vomitando.
Vamos, la necesidad que tendré yo de pasarlo mal.



'El motorista fantasma', ver esto si que te asegura ir al baño.

SENSIBLE A LA BELLEZA

Un programa del cuore de los de machacar, hundir, y buscar lo mejor de la vida de los famosetes ofreció el otro día el más lindo sinonimo a mujeriego que nunca he escuchado.
La noticia informaba sobre el supuesto, en estos programas todo es supuesto, romance de un famosillo con una bella Miss, lo noticiable es que el famosillo está casado y el scoop informativo decía algo parecido a "de todos es conocido la sensibilidad de 'Tal' ante la belleza femenina".
Sensible a la belleza femenina, inigualable.
Yo por si acaso no voy usar esta excusa.



Warren, tú también has sido tela de sensible.

PAJARICOS SENSORES

Mi recuperado Canal Historia me ha atizado con un reportaje que me ha dejado sobrecogido. El documental pertenecía a la serie de 'Misterios sin resolver'.
Las protagonistas eran dos investigadoras chinas que se encontraban en la cárcel de Alcatraz con la intención de contactar con espíritus de presos que allí hubieran estado internos.
Uno de los potencialmente contactados era Robert Franklin Strud, preso al que dió vida en el cine Burt Lancaster en 'El hombre de Alcatraz'. Robert fue conocido como el 'pajarero de Alcatraz' y se convirtió en una eminencia mundial de la canaricultura desde su reclusión en la cárcel.
Estas investigadoras colocaron grabadoras en la estancias donde había estado Robert además de colocar sensores de presencia para ver si saltaban mientras allí no hubiera nadie. Y la gran idea que tuvieron fue colocar sensores con forma de canarios que cantaban como estos. He podido acceder a la grabación de la reunión en la que se gestó genial idea, lo que se escucha en ella es lo siguiente:
- ' Lu, he pensado que para el espíritu del pajarero, que está allí todavía seguro, ponemos los sensores con forma de pájaro, y como lo que le gustaba eran los pajaricos, el espíritu se acerca a los pajaricos, de todas todas, se piensa que son de verdad, se la metemos doblá'.
- ' Inmejorable, sólo me queda aplaudirte, plas plas plas...esto nos lo compran los de Canal Historia seguro'.
Espíritus no sé, pero fantasmones hay muchos.



Yo si fuera pajarico sería este.

MEMENTO RETURNS

Voy preparando una aspirina de las gordas.
El próximo Jueves 17 reestrenarán en USA 'Memento', la película de Cristopher Nolan. Le han añadido once minutos al montaje. En otra película once minutillos pasarían desapercibidos pero en esta once minutos pueden darle un giro al asunto o ver otras siete veces desde siete perspectivas distintas las andanzas de Guy Pearce.
No sé si me atreveré a verla, cuando vi la original me quede un par de días 'payá'.
Para finales de mes ya estará editada en Blu-Ray.
Yo esperaré a que la saquen en VHS



Lady, tú también la viste y mira como te has quedado.

EL RUIDO DE LA NADA

Onomatopeya de Irene fregando los platos:
Crash, trok, planc...
- Irene, ¿se ha roto un vaso?
- ¿Un vaso?, que va, nada nada.

Onomatopeya de Irene limpiando en casa:
Tros, plas, clink...
- Irene, ¿que ha sido ese ruido?
- ¿Qué ruido?, nada nada.

Onomatopeya de Irene cocinando:
Clonk, plumb, tras....
- Irene, ¿se te ha caido una sartén?
- ¿Una sartén?, nada nada.

¿Y yo es que no hago nada en casa?. Sí hago mis cosas, pero soy más ruidoso.



Para onomatopeyas las vuestras.

PASANDO CONSULTA

Una fascitis plantar me tiene recluido en casa desde hace una semana.
Tiempo suficiente para darme cuenta de que hay algún doctor o doctora cuyo número de fijo es casi igual que el mío puesto que todos los días llama alguien para pedir cita.
Precisamente hace unos pocos días leí una noticia de una mujer que llevaba varios años ejerciendo como médica en las urgencias de una hospital y no era ni médico ni nada parecido, una jeta.
Por lo que como sigan llamando les voy a empezar a dar cita y a 60€ el paciente le saco una rentabilidad a estar aquí parado. Mis diagnósticos ya los tengo preparados, de manera alterna, lupus, sarcoidosis y kawasaki. Y al que vea muy mal, lupus con kawasaki.
House, me lo sé todo todito.



Dick, tus diagnósticos eran más cenizos.

CEREBRIN

No es por ser ventajista pero yo ya veía cosas raras, tras treinta años observando a mis semejantes y principalmente a mi mismo no me ha sorprendido la siguiente noticia.
El cerebro humano está encogiendo, en relación a hace treinta mil años nuestro cerebro ha perdido el tamaño equivalente a una pelota de tenis.
Pero tranquilos, esto no implica que seamos más estupidos. En cuanto a estupidez ya hemos llegado al límite de la evolución.
Yo el prime.



Hannibal, con un neandertal te hubieras puesto como el Kiko

RICHARD CLAYDERMAN EN EL 2ºB

La formación musical debería ser obligatoria para nuestros pequeños, formación musical real, nada de primero de flauta y el 'soy una taza, una tetera, una cachara y un cucharón...'
El problema es cuando los pocos que reciben una formación musical de conservatorio ensayan de manera entusiasta en sus casas. A mi me ha tocado uno de estos, justo encima de mi cabecita, el músico toca el piano y es evidente que tiene formación porque lo hace relativamente bien, pero no termina de finalizar de manera correcta las piezas y es muy insistente, por lo que estoy siendo testigo oculto de sus avances y como una y otra vez intenta mejorar con su instrumento.
En otras circunstancias se me habría acabado la paciencia pero a mi lo que me gustaría es tocar al menos la mitad de la mitad de bien que lo hace el chaval por lo que por mi perfecto, admiro su interés e insistencia.
Tócala otra vez Sam.



Richard Clayderman.

EL VENGANCIERO

Uno de los protagonistas de las conversaciones cinematográficas con mi gran amigo Robert ocupaba la otra noche el solito la programación de dos canales.

¿Quién será?.....Charles Bronson. Este mito dedicó los años setenta y parte de los ochenta a la saga 'Death wish', en ella daba vida a Paul Kersey, un señorín que fundamentalmente se dedicaba a vengarse, a vengarse de todo, de bandas de negros, de bandas de hispanos, de bandas de blancos, era muy poco grupal y tenía muy mala baba, cruzarte con él por la calle casi te aseguraba dos tiros en las entrañas.

Era peor el remedio que la enfermedad.

Charles Bronson en la cocina.

HISTORIA VEN A MI

Cerca de diez años después vuelve a mi mando mi canal favorito, Canal Historia.
Es fenomenal, uno se ve un par de documentales y se cree el tipejo más culto del planeta.
Es sosegado, transmite paz, incluso cuando da documentales sobre la guerra. Cualquiera de sus documentales podría exponer un sinfín de mentiras y me las creería, es que es el Canal Historia.
No tiene presentadores, contertulios ni publicidad subliminal, no hay morbo ni cotilleos. Por eso lo ven cuatro gatos.
La gente se lo pierde.



Esta historia era interminable, e infumable.

CUARTO Y MITAD

¿Cuánto es cuarto y mitad?, las madres lo saben, y los carniceros también.
Un problemón de los grandes se avecina, el 'kilo' que internacionalmente es reconocido en cincuenta y cuatro paises para medir la masa está perdiendo peso, me refiero a un objeto físico que es reconocido como el 'kilo' auténtico, fue forjado en 1.880 y se encuentra custodiado en Sévres, Francia. Según la última medición ha perdido 0,00005 gramos.
Por lo que los científicos están asustadísimos puesto que un objeto realizado en el s.XIX no puede valer como referencia para medir la masa en el S.XXI., hay mucho señor con bata blanca que está sin dormir.
Y esto no termina aquí, también hay que revisar el 'amperio', el 'mol' y el 'kelvin'.
La que se avecina.



'Eres un ignorante Demagogo, el milenarismo va a llegar'

LA MARMOTA MONTESDEOCA

Un año más hemos puesto Punxsutawney en el mapa.
Con sus actos, salió de su madriguera y no vió su sombra, la marmota Phil predijo que el Invierno en Estados Unidos no se alargará seis semanas más. Esta marmota tiene un acierto que no llega al 40%, perfectamente podría trabajar como hombre del tiempo.
Una marmota vive de media unos quince años y esta lleva en este puesto ciento veinticuatro. Los treinta y ocho años cotizados ya los tiene.
Aunque me da a mi que los yankees le han dado el cambiazo alguna vez que otra.



Sonny Bono y la única mujer aún con vida que estaba presente el primer día de la marmota. I've got you babe...

EL QUEJICA TEMERARIO

No soporto a los quejicas, las quejas me superan.
No me refiero a personas que sufren injusticias, pesares o problemas reales.
No soporto al que se queja sin buscar soluciones, al que se queja y no ha hecho todo lo que estaba en su mano.
Para la queja, reclamación o solicitud de un estado mejor primero mirémonos a nosotros mismos, si estamos en paz, si hicimos todo lo posible antes de volvernos unos protestones. La queja infundada, equivocada o a destiempo se puede volver contra nosotros, el que pide explicaciones las debe de tener todas consigo.
La queja debe cumplir unos límites de exigencia, ¿y si no?.
El silencio, fantástico silencio, y a seguir mejorando.



Pitufo gruñón, recíclate.

EL OTRO FERNANDO TORRES

Fernando Torres ha fichado por el Chelsea por la extraordinaria cantidad de 58 millones de euros, es un dinerito.
La aficción del Liverpool ha quedado muy decepcionada por la marcha del español, pero hay un aficionado que lo está más que ninguno, su nombre es ¡Fernando Torres!
Shaun McCormack es un aficionado del Liverpool que las pasadas navidades se hizo el siguiente regalo, se cambió legalmente su nombre por el de Fernando Torres, debido a la profunda admiración que siente por el 'killer'. O sentía, porque en un sólo mes su particular acto se ha tornado en pesadilla.
Os imagináis un socio culé que en Mayo del año 2.000 se cambiara el nombre por el de algún jugador, que sé yo, por ejemplo, Luis Figo.
Te has quedado en fuera de juego McCormack.



Bien Torres, bien.

1er PREMIO 'TOMATE UNA PEPSI': SANTIAGO CARRILLO

Desde los doce hasta los dieciséis años yo y mis compañeros sólo tuvimos un profesor de educación física, se llama Felipe y es un hombre temperamental, amable y divertido. Tenía muchas frases hechas y chascarrillos, una de esta frases da nombre a los premios que hoy se inauguran. Cuando uno de sus alumnos se pasaba diciendo o haciendo tonterías lo devolvía al redil diciéndole 'López, tómate una Pepsi'.
Por lo que estos premios van destacar a las personas públicas que digan o hagan tonterías a entender por el jurado, y el jurado soy yo. Que me tomo varias pepsis al día.
Santiago Carrillo es uno de los políticos españoles más importantes del S.XX, su función en 'la transición' es de incalculable valor. Y se convierte en el primer ganador de estos premios sin ningún futuro por las siguientes declaraciones realizadas en un encuentro digital:
" Pienso que si ETA se autodisuelve habrá que ser generosos y habrá que ir hacia medidas de gracia para ayudar a recomponer la reconciliación del pueblo vasco. Sé que decir eso ahora es ir contra sentimientos normales y lógicos de algunas de las familias de las víctimas, pero de lo que se trata es de restablecer la paz en Euskadi. Y ese progreso sería tan considerable, que valdría la pena hacer algún sacrificio por él".
Generosos y medidas de gracia con los asesinos que llevan cuarenta años aterrando a un pueblo, eres un digno ganador.
Santiago Carrillo,¡tómate una Pepsi!.





Estos premios los patrocina 'Coca Cola'.

DESAFORTUNADOS PERIODISTAS

A cientos de periodistas españoles les habría encantado encontrarse en el lugar de Gloria Lomana, la jefa de informativos de Antena 3. La señora Lomana tuvo la oportunidad de en el plazo de quince días entrevistar al Presidente Zapatero y al líder de la oposición, Mariano Rajoy.
Ambas entrevistas fueron frías, sin ritmo, convirtiendo ambos encuentros en pseudo-mítines. La labor de la periodista fue muy discreta, lamentando por mi parte como espectador que esta oportunidad se la hubieran dado una persona que no supo sacar el potencial que tenían ambas entrevistas.
Las críticas han sido multitudinarias y las miradas se centraban en Matías Prats, que a juicio de la mayoría debía haber sido el entrevistador.
Además les habría abierto una cuenta al 5% TAE.



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