FUE UN PLACER

Irene y yo vivimos los días más felices, y somnolientos, de nuestra vida. La llegada de nuestra hija nos ha otorgado una alegría permanente.
Alegría y compromiso que necesitan tiempo y dedicación que hoy no puedo compatibilizar con esta indescriptible experiencia que empecé en Octubre del año pasado.
Por lo que muy a mi pesar abandono este rincón demagogo, mi concepto del mismo necesita de una regularidad que estos días no seré capaz de llevar a cabo. Espero que en todo este tiempo en algún momento haya sacado una sonrisa justo cuando un lector lo necesitara, con esto me doy más que satisfecho.
Hasta la vista señores, mejor, ¡hasta pronto demagogos!

DESCANSO PATERNAL

Dios mediante y con el Servicio Murciano de Salud como ejecutor para finales de esta semana o el Lunes de la siguiente Irene traerá al mundo a nuestra deseada hija. Deseando y con la seguridad de que todo va ir bien descansaré y daré descanso a mis lectores en las próximas semanas.
Seguramente escribiré de manera aleatoria pero no con el rigor de Lunes a Viernes como es costumbre ahora.
Cuando vuelva al sistema diario lo anunciaré. En estos bellos momentos enviaros un fuerte abrazo.
En nada seremos uno más.

NO QUIERO SER FONTANERO

Desconocía el poder de las empresas de formación a distancia. En España son dos las más importantes, CCC y CEAC, mitica es su rivalidad. Al nivel de la lucha Coca Cola-Pepsi, BMW-Mercedes e incluso Chimo Bayo-Paco Pil.
Y ahora que mi vida laboral vive momentos de incertidumbre me asalta al camino una de ellas. Pero hay cosas en mi vida que tengo muy claras, una de ellas es que no me voy a dedicar a la fontanería, por mucho que me intenten obligar.
Porque CEAC me ha enviado un mail indicándome mi futuro laboral, literal y expresamente el asunto del mail me informa "Carlos, serás fontanero". El tema ya está en mano de mis abogados, veintisiete exactamente, y la primera información que he tenido es que voy a tener muy difícil poder saltarme el mandato de la empresa de formación a distancia. Resulta que sus mails son vinculantes para el receptor y lo voy a tener clarinete para evitar acabar desatascando retretes y sumideros. Como prueba de la dificultad de evitar el imperativo laboral que te ofrecen me informan del caso de un señor que perdió una a una las causas hasta tener que cumplir con el cometido que le asignaron en el mail. Además, con ese caso hemos salido perjudicados casi todos. Este sujeto hace años recibió el siguiente correo:
"Jose Luís, serás político"



"A la cola Pepsi Cola que mañana hay Coca Cola"
Refranero colegial popular español

¿DONDE ESTAN LAS INSTRUCCIONES?

Irene y yo cada vez que empezamos a ir a la casa de la playa sobre el mes de Mayo nos encontramos con una papeleta. ¿Como funciona la lavadora?, año tras año tenemos que buscar las instrucciones, año tras año no nos acordamos donde las guardamos al final del Verano anterior.
Mucho más ordenado es Jack Swigert, el astronauta heroico gracias al cual sobrevivieron los tripulantes del Apollo XIII. Este viajante es el creador de la célebre frase "Houston, tenemos un problema". Y vaya si tenían un problema, la expedición cuyo fin era llegar a la Luna debido a un cortocircuito se quedó con un suministro deficiente de electricidad, oxígeno y comunicaciones. Pero nada que el cerebrín Swigert no pudiera solucionar, con el manual de la instrumentación y sus cálculos increiblemente exactos consiguieron volver a la Tierra.
Cuarenta y un años después y tras no haber olvidado nunca donde había guardado el manual que les salvó ha decidido ponerlo a la venta, está siendo subastado y la puja va por 45.000$ y subiendo, eso es tener perspectiva.
Ahora mismo guardo como oro en paño las instrucciones de la tostadora.
Y a esperar cuarenta añitos.



Mi nivel de cálculo no pasa de aquí.

ELVIS EL HONESTO

Hay dos Elvis que brillan más que el Sol en el mundo de la música. El más conocido es Presley, el otro es Elvis Costello, cuya fama es menor pero aún así es conocido en todo el mundo.
Costello ha recomendado en su web a sus seguidores que no compren su nuevo trabajo. Tan increible petición se justifica en un ataque de sensatez del artista. Su productora ha editado un trabajo compuesto por tres discos de uno de los últimos conciertos de Elvis en EE.UU. más un libro autografiado por el artista, su precio en Gran Bretaña es de 200 libras, unos 230€ continentales, un pellizquito.
Costello en plan irónico comenta que debió de haber algún problema de imprenta y que en todo caso con ese precio se ve incapaz de recomendarlo. A su vez y en golpe bajo a su discográfica le recomienda a la gente que compre el último pack editado de Louis Armstrong que contiene diez discos, vale alrededor de 110€ y textualmente es "francamente mejor".
Voy a aplaudirle como nos enseñó nuestro amigo Terol un día, en inglés:
"To plash plash"



Anda, se me había olvidado Elvis Crespo, imperdonable.

PELUCO JASELJOF

Ha estado por España David Hasselhoff, ha venido a promocionar 'Fuga de cerebros II', donde hace un pequeño papel.
Este señor ha tenido problemas con el alcohol y a mi me da la sensación de que va con dos 'cornás' en el cuerpo, el caso es que siempre se le ve muy contento. No sé si por alegria natural o alegría etílica-artificial 'Michael Night' da mucho juego a los periodistas. Pasó por 'El hormiguero' y cantó, bailó, dijo tacos e hizo todo lo que se le pidió. Y ahí es donde voy a parar, los artistas americanos conocen muy bien cual y donde está su negocio.
Es posible que este u otros famosos 'yankees' que pasan por programas españoles hayan pedido para su camerino 346 rosas azules y 23 botellas de Gatorade, que nadie les toque o que su baño esté desinfectado con agua de Lourdes. Pero una vez que están en antena cuidan y ofrecen a sus clientes, perdón, admiradores, lo que esperan de ellos.
En cambio, es común entre artistas españoles, normalmente cuanto más jóvenes más 'pavones', que acudan a las entrevistas y accedan a las cosas que se le solicitan con cara de llevar una moñiga sobre el labio superior se su boca.
"Yo no estoy para tonterías, que he hecho dos películas, en la última estrenada interpreto como nadie a un joven con una familia desestructurada que descubre la sexualidad y el difícil mundo de la droga a la vez que emprende un camino sin retorno. Aquí tienes una artista. Y estoy rodando un film sobre la 'Guerra Cívil' desde una visión nunca filmada, mi personaje es un cura republicano gay con tres hijos que es el confesor del General Mola, es el papel de mi vida"
¿Mola?, vaya si mola, ¡peliculón!



La verdad que a veces se presta a demasiadas cosas.

NI UN CERDO MAS

Esta semana se ha conocido una sentencia ejemplar.
Tuala Mattew era el seleccionador de Samoa en el mundial de rugby que se celebró recientemente. Debido a su poca profesionalidad y a haber sido pillado en varias ocasiones de parranda durante la celebración del campeonato ha sido condenado a una pena harto peculiar. Deberá de pagar su culpa con cien cerdos, porcinos.
Parece ser que esta pena en Samoa es considerable por lo que aún siendo distinta no impide que sea efectiva. Ello pues he decidido hacer una lista de penas que aunque tengan un carácter peculiar su cumplimiento será duro y del todo excesivo, aplicable solo a delitos graves, vamos allá:
- Te gusta el cine, verás atado a una silla las últimas cinco películas de Adam Sandler. - "Noooo, os juro que no le maté..." -.
- Lo bien que te sienta una copita, le seguirás el ritmo una noche a Ernesto de Hannover y Paul Gascoigne. -"Estáis confundidos, yo estaba en casa de mi tía Matilde...." -.
- El mundo del motor es tu pasión, correrás en la Fórmula 1, ¡con un Hispania!. - "Dejarme al menos que vaya con mi Ford Fiesta, el ridículo será menor" -.
- Quieres triunfar en televisión, serás colaborador-palmero de Maria Teresa Campos. - "¿Por qué?, os diré donde está el dinero" -.
- La música es lo tuyo, escucharás el disco de César Vidal, dos veces. - "Mamones, en el Tribunal de la Haya nos veremos" - .
Y la última y del todo anticonstitucional,
- Eres un as de las finanzas, entregarás la dirección de tu empresa a ¡Zapatero!. - "¿No hay una silla eléctrica disponible?" -.



Un Hispania. El único fórmula 1 que cumple las normas de circulación.

LA TRABAJADORA FANTASMA

En el Hospital Universitario Santa Úrsula de Bolonia dicen que cada par de años se aparece una enfermera en horario laboral. Va con su bata, sus zuecos y su tarjeta acreditativa. Aquellos que la ven dudan de su visión y no lo comentan a los demás para que no los tomen por locuelos.
Dicen que una vez la enfermera fantasma se acercó a un paciente y le colocó una sonda, no hay testimonios que acrediten esta historia. Otra más aterradora dice que una vez se la vió acudiendo una hora antes del comienzo de su jornada y finalizar una hora después de la finalización de la misma, dos terroríficas horas extras.
¿Os habéis asustado?, ¿verdad que es una historia pelopúntica?. Pues nada de fantasmal hay en ella, hay una enefermera italiana llamada Silvia S. que en los últimos nueve años ha ido a trabajar seis días. Sale una media de un día de trabajo cada 547 días. Pero en todo ese tiempo no ha dejado de cobrar ni nadie ha denunciado su situación, se ha inventado enfermedades, gestaciones, partos en el extranjero, de todo un poco hasta que algún jerifalte se dió cuenta de la situación en Junio pasado y la despidieron. Ahora está acusada de fraude y puede acabar entre rejas. El día del juicio no acudirá alegando que está trabajando.
¡Mamma Mía!



"Uy, que mal me encuentro, otro día que no puedo ir a trabajar"

YO NO DURO TANTO

Hace meses escribía aquí sobre mi vecino que tocaba el piano, era joven y admiraba su arte y perseverancia. Pues su arte y perseverancia deben de haber partido hacia otros lares porque hace semanas que no le escucho y una nueva familia se ha trasladado a nuestro edificio, creo que al piso donde vivía Richard Clayderman Jr.
Como toda mudanza llevan con ellos ruidos y multitud de movimientos sobre nuestras cabezas. Mi estricta comunidad lleva incorporada legislación propia para la regulación a la hora de hacer ruidos. A día de hoy los nuevos vecinos se están pasando el horario por el arco parlamentario, pero lo que más me sorprende es que se pueden pasar horas con el taladro. No lo entiendo, yo cuando taladro mis paredes o hago ruido que pueda molestar a mis vecinos me da la sensación de no hacerlo más de dos o tres minutos, en cambio esta familia lleva días taladrando durante horas las paredes. Si dentro de unos días inauguran un museo pictórico no me sorprenderan, llevan hechos agujeros suficientes como para colgar la obra completa de Goya.
Algo similar me pasa en el médico de cabecera, siempre tengo la sesación que los pacientes que entran antes que yo están quince o veinte minutos en la consulta y cuando entro yo me despachan en dos minutos. "¿Ya está?, ¿un simple resfriado?, présteme más atención que llevo aquí un segundín, pregúnteme si fumo, mis hábitos de vida. Venga, le dejo que me explore la próstata"
Será nuestro secreto.



No, esta Goya no es la que le suministra cuadros a mis vecinos.

CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO

En los últimos días he visto dos noticias relacionadas con la creación o no de iglesias.
La primera está relacionada con Juan José Benítez, ha publicado un nuevo libro de 'Caballo de Troya', dice que el último. En unas declaraciones decía que no se conoce al verdadero Jesús y que de ninguna manera su inteción fue crear una iglesia y que menos aún la que todos conocemos.
Otro Juan José, este apellidado Cortés, ha anunciado la creación de su propia iglesia. Él ya era pastor de la iglesia evangélica pero ahora ha decidido crear su propio movimiento.
Nunca se me había pasado por la cabeza crear una iglesia propia ni entiendo como puede uno llegar a pensar en crearla, como es de costumbre en mi y en acto de previsión ya he imaginado la situación de como sería el ir a dar de alta mi propio movimiento religioso.
- Buenos días, ¿es aquí donde se dan de alta los nuevos movimientos religosos?
- Sí , aquí es , ¿nombre de su religión?
- Iglesia Demagoga del quintuagésimocuarto día.
- ¿Divinidad o ente supraterrenal que guíe sus caminos?
- El 'Arcángel Juan Manuel', es un ser alado, lleva en su cinto la espada Tizona y unos lunchacos, es alto y muy bello,de rubios cabellos. Pero no se confunda, no soy homosexual, soy muy macho
- No tengo duda, ¿líder terrenal?
- Yo mismo, Demagogo I 'El interesado', lidero a las masas requetebien.
- ¿Acto distintivo o fundacional, una caída de caballo, un sol cegador?
- Se me apareció el 'Arcángel Juan Manuel' en la habitación de contadores de mi edificio y me dijo , "Demagogo , dirige las almas de tus prójimos, yo te transmitiré mi sabiduría, 6.99€ cuota mensual, 50% de descuento los tres primeros meses"
- ¿Tienen textos sagrados, libro que les guíe?
- Sí claro, bueno no, pero tengo a tres amanuenses que me estan escribiendo unas cosas preciosas, uno de ellos fue guionista de "El barco". Y ya tengo buscadas unas tapas de cuero envejecido preciosas, va a quedar de lo más 'in'.
- 'El barco' es mi serie de humor favorita. ¿Finalidad de su iglesia?
-  Única y exclusivamente el lucro . Ponga también  un poquito de salvar las almas
- ¿Dirección de su sede?
-  Por ejemplo un sitio bonito, la  'Puerta del Sol'
- No puede ser, lo tienen cogido todo los del 15-M
- Jodidos ateos. Venga, un sitio grandiososo, la cima del monte Everest.
- Puesto, pero tenga en cuenta que llegarán las cartas de cuando en cuando. Terminado, me falta su DNI.
- ¿Mi DNI?, lo tengo extraviado.
- Pués sin DNI no se puede crear una religión.
- Pufff, vaya rollo, déjelo. Creo un secta y así me puedo cepillar a las feligresas. Por cierto, este Verano voy a poner un negocio hostelero a la orilla de la playa, ¿puedo darlo de alta aquí?
- Sí, aquí es, ¿nombre del chiringuito?



J.J. Benitez en su casa-ovni. ¿Pagará el 'impuesto de bienes inmuebles' o el 'impuesto de circulación de vehículos'?

DICTADOR Y CABALLERO

Tardé en descubrir que quién es irresponsable en su vida normal lo es en su faceta de padre, de trabajador, de novio, etc, pero desde que fui consciente de ello la vida me proporcona ejemplos a diario.
Como el Sábado pasado, íbamos Irene y yo en nuestro coche por una calle adoquinada de nuestra ciudad cuando veo venir hacia mi encuentro un sujeto con un carricoche de bebé, el señor no marchaba por la acera de tres metros que tenía a su derecha sino por la calzada de los vehículos, un auténtico cenutrio. Aún así conforme me acercaba pensé que el carricoche iría vacío pero tardé dos segundos en darme cuenta que semejante trozo de carne llevaba en el carricoche un bebé de un añito más o menos. Al ver semajante estupidez me salío del alma el decirle a Irene, "si fuera por mi esterilizaba a todos los tontos". Irene me miró con cara medio de espanto, "cariño eso ha sonado muy a dictador pero entiendo que quieres decir que el que es un irresponsable lo sigue siendo igualmente de padre". Que bien me entiende mi mujer, "exacto, eso es lo quería decir yo".
Proseguimos nuestro camino a casa, debido al avanzado estado de gestación de Irene decidí dejarla en la puerta de casa y que no tuviera que subir desde el parking. "Cariño, que caballero eres por dejarme en la puerta", que halago, "así soy yo, como Richard Gere, 'Dictador y caballero'". "¿Como Richard Gere?, cariño tú más bien eres Louis Gosset Jr."
¿Louis Gosset Jr?, ¿por lo negro o por lo calvo?



Demago Gosset Jr.

EL CARRETILLERO MAS FUERTE

Magnífica idea la que tuve anoche. Tras ver uno de los repetitivos anuncios de esparragos "Carretilla" que ultimamente nos ofrecen en televisión decidi abrir un bote de esparragos de esta marca que tenía hace semanas, tristemente mi salud se fue en ello.
Los botes de conservas en cristal suelen tener la tapadera muy dura, pero nada que mi astucia y fuerza no pueda superar. Pizpireto y risueño cogí mi tarro y "ay, que duro esta esto, se concentra uno un segundo y ya está".
-Primer intento. "Vamos Carletes, ¡iiiaaahhh!, ¡leches!, se me acaba de salir la hernia inguinal. No pasa nada, le pido una faja a mamá."
-Segundo intento. "El golpecito, tengo que darle un golpecito en el culete, toma, esto abre del tirón, ¡aaaaahhhh!, ¡coño!, las hemorroides, que desastre, ya pediré unas compresas en el geriátrico de al lado".
-Tercer intento. "Anda, hay que darle otro golpe pero por la tapadera, chupao, ¡vamoooooos!, ¡me cago en.....!, se me ha jodido el disco de una cervical. No problemo, un cirujano de Montreal te deja nuevo con un láser por 30.000€, no es dinero"
-Cuarto intento. "Le voy a hacer un agujerito a la tapadera para que pierda la presión. Con un tenedor y mucho cuidado, que redondico me ha quedado, voy ¡tomaaaa!, ¡madre mía!, se me ha dislocado el codo, que desastre señor mío.....¡se ha abierto! ¡aleluya!, no hay nada que se me resista. ¡Chúpate esta apuesto carretillero!"
"Y ahora en un segundín hago la mayonesa, a mano, como me gusta a mi"
La 'Minipimer' es peligrosísima



"Nada me quita el disfrutar mis espárragos"

POLEMICAS DE FOGEO

Cada vez estoy más desencantado con el periodismo deportivo, las novedosas tertulias deportivas de hace dos o tres años ahora son una rutina cercanas al entérate si oyes algo y a la creación de problemas y polémicas donde en ocasiones no hay nada. Y en cuanto a mis amados 'Marca' y 'As' cada vez leo menos páginas, casi por defecto las cinco o seis primeras páginas las salto del tirón, en ocasiones parecen una carretilla con paja. Hablando de polémicas forzadas un hombre polémico por naturaleza es Javier Clemente, aunque más que polémico es 'contradictivo', adicto a la contradicción, si la mayoría lo ve blanco él lo verá oscurísimo y al revés.
No soy muy fan de él, más todo lo contrario, no me gusta el fútbol que practican sus equipos y las formas que gasta en ocasiones me disgustan. Eso no cambia que me encantaría que su selección hubiera sido campeona del Mundo y de Europa. Hubiero sido mayor la enorme alegría que me habría supuesto a los catorce o quince años que la selección de Zubi, Hierro, Salinas ,etc, hubiese logrado esos campeonatos a la que sentí con las victorias de los últimos años, en aquella época la juventud me hacía vivir los torneos con mayor intensidad. Los desencantos tras las derrotas fueron gigantes.
Confirmado pues que por un lado no lo trago mucho y que por otro ojalá Clemente tuviera dos o tres títulos internacionales para su alegría y la mía, cabe decir que cansa ya que cada vez que el rubio vasco diga dos palabras los periodistas lo quieran convertir en polémica. Hoy ya salen noticias, "Clemente aviva la polémica", "polémicas declaraciones de Clemente". La selección perdió el Sábado en Wembley con Inglaterra y el Martes empató en Costa Rica. Tras estos dos mediocres resultados los avispados periodistas pensaron,"¿como sacamos chicha a esto?, haber si tirando de una crisis en la selección rellenamos cinco días los periódicos y veinte horas de tertulia, leches que idea acabo de tener, rápido ¡preguntarle a Javier Clemente por la selección!"
Dicho y hecho, tras sus "polémicas" declaraciones ya tienen hojas y horas de radio y tele para rellenar. Ahí van las incendiarias declaraciones:
- Señor Clemente, ¿su selección podría haber ganado a la actual?.
- Claro que sí, la mía era una gran selección.
- Señor Clemente, ¿qué selección le gusta más, la suya o la actual?
- ¿A mi?, la mía, me gustaba más nuestro estilo de juego.
Va a arder Troya, ¡tertulianos a tertuliar!



Aquí vemos a Julio Salinas batiendo a Pagliuca.

EL ARMARIO POTENCIA MUNDIAL

Mis suegros son unos santos y unos visionarios. En una de sus últimas visitas nos obsequiaron con un presente sin igual, venían de comprar del Continente, para mi siempre será el Continente, y decidieron que tal vez necesitábamos suministro de papel higiénico. Irene y yo somos unos cagoncetes como otros cualquiera, cuando toca ir se va y punto, eso sí, yo recomiendo ir acompañado de lectura deportiva y programa radiofónico de fondo.
La situación es que hay paquetes de 4 rollos, de 8, de 12, de 24, etc, el que yo no conocía era el de 28.641 rollos, que es exactamente el que nos trajeron, ocupaba un metro cuadrado de nuestra casa. Y digo ocupaba porque Irene se encargó de distribuirlos.
Ella tiene su baño, yo el mío. Su baño tiene 9 m2, el mío 3 m2, ella tiene un armario amplio, perchas y lejas. Yo tengo un armario chiquitin de dos lejitas y un cajoncete. ¿A que adivináis donde fueron a parar todos los rollos?, ahí, a mi armario.
Ayer, tras la ducha, abrí mi armario, "que raro, no está bien cerrado". Lo abrí y era todo blanquito, era un depósito franco de material intimo. Más de un supermercado de la zona no tenía el 'Stock' de papelillo que tengo yo en mi baño.¿Y mi desodorante?, detrás de un rollo de papel, ¿y mi Nenuquín?, detrás de otro rollo. Decidí tomarme un sólo americano a las 21.30 para ver si hacía efecto y bajaba las existencias pero mi aparato digestivo no da para tanto, además de que no me gusta ir al excusado con mi Marca ya leido.
En el baño, el Marca siempre virginal.



En holandés se dice papel....



....y Heineken,

LA INCREIBLE HISTORIA DE LA ROPA MENGUANTE

Desde hace un par de años mi prodigioso, mitico y escultural físico va cogiendo volumen y perdiendo tonicidad y firmeza.
La razón es la vida acomodada y feliz. Tengo grandes tragaderas que me permiten increibles ingestas de comida, acompañadas estas de sedentarismo conllevan el aumento de peso y el paulatino estrechamiento de mis ropas.
Por mi parte asumo esta situación. Pero no es más cierto que mi santa y adorable esposa cual 'jíbara' del vestimento está dando su granito de arena para que mis ropajes de antiguas temporadas empiezen a quedarme de un ceñido que no sea de agradable visión en mi actual estructura.
Un ejemplo claro lo he vivido hoy a las 07.30 horas, cuando me vestía para ir al curro me he colocado una de mis camisas favoritas, conforma subía botones iba sintiendo presión por mi abdomen, "que raro, si esta camisa hace diez día no me estaba apretada, da igual, me queda bien". ¿Pimpim, te queda bien?, cuando me he acercado al espejo del baño he contemplado un imagen dantesca, faltaba abrírmela tres botones, hacerme un nudo con la parte baja de la camisa a la altura del ombligo y cogerme una maracas.
¡Merengue!



Al menos mi Derbi Variant no se me ha quedado pequeña.

CITAR A INCITABLES

Siempre he admirado a aquellos que con basta educación y formación pueden aplicar una cita textual de peso a un acontecimiento o a una conversación donde se encuentren.
Me refiero a citas que vengan a cuento, que hilen la conversación o le den un punto distendido en momentos sobrios. No a las citas del citador de medio pelo que se sabe cuatro frases hechas y las mete con calzador allá donde toque.
Por ejemplo recuerdo hace muchos años cuando algunas mañanas escuchaba a Luis del Olmo aún en su época de Onda Cero, tenía de colaborador del corazón al divertido Hilario López Millán, este hombre enlazaba sus crónicas y conversaciones con constantes menciones a coplas y canciones populares españolas, la situación resultaba simpática pero detrás de ella había un señor con unos conocimientos enormes de parte de la cultura española.
Igual le pasa a Santi González, es el periodista que realiza la revista de prensa por las mañanas a Carlitos Herrera. Siempre hace una mención a algún escritor o a algún filósofo en relación a las noticias que radia.
En cambio yo me encuentro entre los del calzador, aunque en mi defensa diré que no es que no lea nada sino que no tengo esa capacidad de memorizar frases y párrafos de enjundia. Es más, lo habitual es que los que se me quedan grabados son aquellos sin fuste alguno y de autores pírricos. Con el siguiente ejemplo lo entenderéis, desde hace años tengo grabado a fuego cuando una persona es prescindible.
"Eres prescindible cuando te invitan a una fiesta, no apareces y nadie te echa de menos "
John Rambo, Catedrático de Filosofía de la Universidad de Saigón. 
Acabo de quedar retratado.



"Demagogo, eres muy 'jartible'"

MOBBING A LA PEQUEÑA ALCANTARA

No soy muy de la serie 'Cuéntame', Irene sí. Conclusión, todos los Jueves por la noche acechan en 'Villa Demagogia' los Alcantara.
Primero admitir que aunque no me gusta la serie en general el dueto Arias-Echanove está cogiendo unos tintes divertidísimos y sublimes. Terminado mi único piropo me voy a centrar en una niña. En la pequeña hija de los Alcantara, no recuerdo su nombre, tampoco en la serie nos dan muchas oportunidades de que lo recordemos. Llevaba varios capítulos en los que le comentaba a Irene que le dan muy poca bola a la niña, prácticamente a su edad Carlitos era el prota de la serie, cuando ayer vimos la escena que reafirma mi teoría. Los hermanos Alcántara llegan de un viaje a Sevilla de un par de días, a su llegada está Merche con su hija esperandoles en la calle, cuando 'Alcantarilla' se acerca a ellas se lanza a besar a su esposa, ¿y a su hija?, a su hija ni caso, varios segundos después le pasa la manita por la cara y punto. Clarito, es el personaje 23 en importancia, sin excesos que nos lleven a la confusión.
Lo que espero es que nunca llegue a sufir el síndrome 'Judy Winslow'. Al comienzo de la serie 'Cosas de casa' los Winslow tenían tres hijos, Eddie, Laura y Judy. Al comienzo de la tercera temporada los Winslow tenían sólo dos hijos, Eddie y Laura. La mamá de la niña que interpretaba a Judy pidió un aumento de sueldo, la respuesta de los productores fue:
"¿Judy?, ¿de que Judy me habla?, señora no entendemos lo que quiere decirnos, su hija no trabaja en esta serie."
La cambiaron por un tal Urkel.



"...y si Ivana Trump se casara con Neil Diamond sería..."

LOS DIAS DE LA VIDA

¿Cuantos días felices y buenos son necesarios para contrarrestar los días duros y tristes?. No creo que exista la fórmula, es más, todos vivimos momentos difíciles que no tienen manera de ser repuestos ni sanados con momentos futuros. Algunos sólo nos dejan cicatriz, otros en cambio ahondan más y quedan en nosotros como una enfermedad crónica a la que en el resto de nuestra vida sólo daremos tratamientos de alivio.
A veces el paso del tiempo parece curarnos del todo, pero ni es así ni debe, por respeto, por el amor y por el recuerdo de los que alguna vez estuvieron con nosotros y que siempre seguirán presentes mientras nosotros también permanezcamos aquí.
En los días buenos una media sonrisa de recuerdo y cariño por lo pasado y un guiño de agradecimiento por lo positivo que se nos da.
Fuerza, recuerdo, respeto y a caminar.



Mañana también amanecerá.

DELANTERA POLITICA

Hace un año y medio Irene se presentó a una oposición. Yo la acompañé a la parte oral del examen, al igual que toda la oposición esta modalidad se celebraba en un instituto. Lo que encontramos allí nos sorprendió, resulta que muchas de las chicas que tenían capacidad de dispendiar ofrecian unos muy estimables y generosos escotes. Esto no es la historia de un 'viejo verde', es real y objetivo, era una oposición escotada. De allí salimos con la coña de que las que más tenían y relucían delantera estaban más preparadas para el examen. Desde entonces cuando vemos una chica bien armada, en verdad me fijo yo más, le digo a Irene "que bien preparada está esa chica para una oposición".
Se acercan las elecciones y no paro de ver en TV políticos, políticos nacionales, autonómicos, locales, de derecha, de izquierda, de lo que toque, etc, un auténtico rollo. Y ante la situación de que al 90% los veo planos, anodinos, veletas y que no me convencen en nada me pregunto, ¿podemos basar nuestra elección en aspectos físicos?, ¿sería ético?. Se dice que Adolfo Suarez arrasaba entre las señoras.
Yo en particular entre un político sieso que no me dice nada y una politica bien preparada para una oposición que tampoco me dice nada elegiría a ..........
¿Acaso dudábais?, a ninguno, que la política es muy seria.



Demagogo de madera.

YA NO FUMARA MAS

Hace unos meses escribí aquí acerca del documental sobre Mohammed Ali titulado 'Facing Ali'. Una de las cuestiones que traté era como Joe Frazier respetaba a Alí, pero tras sus palabras de manera particular yo intrepretaba que tras muchos años de desprecio de 'el más grande' hacia él se sentía complacido porque Alí pasara los últimos años de su vida desgastado por el Parkinson.
Tras una enfermedad que salió a la luz pública hace pocos días se ha anunciado que Joe Frazier ha fallecido hoy. En el ambiente boxístico era conocido como 'Smokin' Joe, la razón es que era tal su virulencia y fortaleza a la hora de golpear que se decía que su saco de entrenamiento parecía que fumaba al recibir los golpes,  amasacrado el saco expulsaba rachas de polvo a cada ataque.
Fue el primero en derrotar Alí y uno de los pocos boxeadores que ha recibido reconocimiento por una derrota. Fue tras su último combate con Alí, disputado en Manila en 1.975, tras catorce rounds ambos púgiles quedaban en pie por fuerza y por grandeza pero el entrenador de Frazier, Eddie Futch, tiró la toalla, su pupilo llevaba varios minutos practicamente ciego. Frazier nunca hubiera abandonado y siempre pensó que podía haber ganado ese combate. Tras tirar la toalla Futch le dijo "nadie olvidará lo que hiciste aquí hoy".
Y así será para siempre.



"Quiero que me recuerden como un boxeador que jamás retrocedió".
Palabra de 'Smokin' Joe, amén.

EL 'BAR PERDIOS'

No voy a hablaros sobre un bar murciano temático de la serie del vuelo 815 de 'Oceanic Airlines', en todo caso ese sería el 'Bar Perdidicos'. Es sobre otro más real y palpable.

Se trata de un bar de mi ciudad que haría las delicias de cualquier sociólogo con ganas de marcha, por mi parte como me encantan los lugares difíciles y los negocios hosteleros de vida sospechosa lo intento frecuentar todo lo que puedo.

Le voy a poner pseudónimo, digamos el de "Bar Tomy". El "Bar Tomy" se encuentra situado en la mejor zona de la ciudad para tomar un café o una copa y dispone seguramente del local más amplio de la zona. La gente que por primera vez entra allí al segundo se da cuenta de que se ha confundido de lugar. A mi me pasó mi primera vez, sobre las cinco de la tarde pedí un café, al instante me di cuenta que la cafetera en vez de tazas y vasos tenía cd's y cassettes viejos. "¿Café?, no tengo café, yo me lo tomo en el bar de al lado" me respondió el dueño. Lo cogí al vuelo, no era bienvenido. "Pues ponme un 'nestí'", de aquí no me voy yo, me ha gustado tu bar, pensé para mis adentros, o para mis afueras, da igual.

De esto hará unos tres o cuatro años, desde entonces lo utilizo para ver los partido del 'Plus' de los Domingos a las ocho o cualquier otro partido de visionado solitario. La parte amplia del local está habilitada con dos o tres sofás setenteros donde la peña se coloca a ver los partidos. Debe hacer al menos treinta años que no se invierte un duro en el local y vista la decoración te da la sensación de que en cualquier momento aparecen Pepe Sacristán y Fiorella Faltoyano con su 'Asignatura pendiente'.

En conclusión, es tuburioso, no entra una mujer hará diez años y todo el que entra lleva una 'corná' con dos trayectorias, si no es así allí se la daran. Si hay lugares con espíritu, este lo tiene, pero el espíritu va haciendo eses.

Me lo quedo.

Charlie, das el perfil para cliente, pero con menos 'cuartos'.

COMO LOS CHORRICOS DEL ORO

Oferta de empleo:
Se busca limpiador/a para el "Oswaltd Museum" de Dortmund.
Requisitos mínimos.
- Catedrático en Historia del Arte.
- Más de 10 años de experiencia limpiando obras de arte y retretes.
- Perfección a la hora de distinguir entre obras y manchas artísticas incomprensibles con manchas y humedades generadas por el devenir de los tiempos y el actuar humano.
Salario.  600€ brutos mes. 55 horas semanales.
Incorporación inmediata.
Absténganse licenciados sin cátedra.

¿Y por qué esta oferta?. Porque en este museo una limpiadora ha cometido un pequeño error.
Tras observar la obra escultórica 'Cuando empieza a gotear el techo' del autor Martin Kippenberger, descubrió que tenía unas pequeñas manchas de cal. Con esmero y ganas de realizar bien su trabajo las limpió. Pues bien, las manchas eran algo esencial e inseparable de la obra. La dan por inutilizada ya que ha perdido su esencia. El valor monetario perdido por el rasca-rasca es de ¡800.000€!.
Esta claro ,si no le hubieran pisado a la chica mientras fregaba no se hubiera vengado.



"Pichenberger ha dejado en el retrete unas muestras, ¿se podrán limpiar?, temo por mi empleo"