EL ULTIMO BRINDIS

Todos hemos hecho alguna vez un propósito de enmienda, es típico de realizar en fin de semana con inminente comienzo del mismo en Lunes. Comer menos, hacer deporte, ir a ver a algún familiar que nunca visitamos, estudiar más o incluso trabajar menos, lo habitual es que todo se quede en palabrería, somos españoles y no alemanes.
Un propósito común de la juventud es en momentos de resaca el renunciar al jolgorio y a la vida movida, en los años de historia de la humanidad sólo ha habido una persona que ha cumplido esta palabra, y vaya si lo cumplió, pago por ella y todos sus compañeros.
Huguette Clark era rica, muy rica, con una fortuna cercana a los 500 millones de $ cuando falleció hace apenas unos días. Se codeaba con la élite de Nueva York, era una de las creadoras de tendencia, salía en periódicos y revistas y no había fiesta glamourosa que pudiera permitirse obviar su presencia. En cambio un día se levanto y decidió cambiar de vida, decidió aparcar su vida pública y vivir tranquilamente en su mansión de la Quinta Avenida, esta decisión la tomo un día del año ¡1.930!.
Fiel a su decisión estuvo más de setenta años sin apenas abandonar su casa y el hospital en el que estuvo ingresada los últimos años de su vida, se convirtió en una persona uraña y obsesiva que vivía rodeada de muñecas y sirvientes. Tenía una mansión en Los Ángeles que exigía que estuviera en perfecto estado ante su inminente visita, no fue en más de cincuenta años.
Otra víctima del garrafón.



Charlie también se recluye en casa con muñequitas.

ESTO PINTA MAL

No puedo con ninguna actuación pública donde se incluya a niños, mucho más con los niños artistas. No que me caigan mal los inocentes niños que no hacen más que aquello que les ilusiona, a los que daba una manita de sensatez es a los papis.
Hay una niña australiana llamada Aelita Andre que a sus cuatro años lleva dos pintando cuadros, incluso ya se realizan exposiciones con sus obras, la gente paga miles de euros por ellas. Desde mi punto de vista la niña no tiene ninguna virtud, no pinta cuadros realistas, no es una joven genio que domine la perspectiva ni la técnica del 'sfumato'. La niña sólo juega, estruja las pinturas, las esparce con la mano, es decir, lo que haría cualquier niño de su edad con la salvedad de que no le dan bronca por pringarlo todo.
He leido posturas acreditadas que indican que la gente que compra las peculiares obras de Aelita viendo auténticas obras de arte en ellas son un ejemplo de hasta que punto se valora y se cuantifica hoy en día el  arte abstracto y surrealista.
Y eso que si yo si pintara algo sería totalmente abstracto porque la plasmación de mis ideas a través de mis dedos es nula, soy un total incapaz.
En esto también.



Salvador, ¿tú surrealista?, yo te veo muy normalito.

LA HISTORIA TE DA LA ESPALDA

El Etna es el volcán que ha marcado la historia de la isla de Sicilia. Sigue activo y sus pequeñas erupciones siguen estando a la orden del día.
El Teide es la montaña más alta de España y su última erupción fue en 1.798, aunque la mayoría de la gente los desconoce es un volcán activo.
El Vesubio es un volcán situado frente a la bahía de Nápoles famoso por su erupción del año 79 d.c. por la que resultaron sepultadas las ciudades de Pompeya y Herculano, premio.
El Monte Fuji, es la montaña más alta de Japón, es un volcán activo y tiene un carácter sagrado para los nipones.
Estos cuatro son una serie de volcanes relativamente conocidos por cualquiera y tienen en común una cosa que les hace cercanos, se pueden pronunciar en cristiano.
En el último año hay dos volcanes islandeses que con las cenizas provocadas por sus erupciones han sido las los culpables de momentos caóticos en el tráfico aéreo europeo. ¿Y como se llamaban?, ¿como van a pasar a la historia si la gente no puede pronunciarlos?, el eco de los hechos producidos por ellos será mucho menor.
Sus nombres son Eyjafjalla y Grimsvötn. Y los nombres están occidentalizados porque el nombre original del Eyjafljalla es Eyjafjallajökull, toma ya.
Me imagino dentro de cincuenta años "ven nieto mío, te voy a contar una historia, había una vez un volcán llamado Eyjafjallajökull...leche se me ha caído la dentadura".



Bjork, islandesa mía tus disco los tiraba yo al fondo de un vulcano, premio.

GRAN BOLA DE FORREST

¿Quién no ha visto 'Forrest Gump'?, a mi en su momento me encantó, hoy en día me cansa un poco pero sigo considerándola una muy buena película.
¿Y quién ha visto 'Gran bola de fuego'?, menos gente, pero no deja de ser un film conocido. Relata los comienzos musicales de Jerry Lee Lewis. Es del año 1.989 y la ví hace veinte años, después de tanto tiempo la volví a ver el otro día.
Dos cosas me desencantaron. La primera es que Dennis Quaid en vez de aparentar los 22 añitos que tenía Jerry mientras acontecen los hechos aparentaba 22x2. La segunda es el actor de doblaje, es el mismo que dobla a Tom Hanks en 'Forrest Gump' y aunque esta fue posterior a mi ya me vició el visionado de la peli. La entonación empleada es muy parecida y me parecía que Jerry era tonto, perdón, tonto es el que hace tonterías, me parecía un lelo del copón, no supe separar un film de otro. Estaba con la mosca detrás de la oreja, 'ahora es cuando coge el piano y se pone a correr sin parar'.
Corre Jerry, corre.



Hay pianos de cola, pianos de pared, pianos electrónicos...

LA BUENA, EL FEO Y EL AVISPORRO

En un lugar de La Manga, sin Conchita Velasco, volvíamos Irene y yo de un refrescante baño con nuestras silletas de jubileta....
- ¡Carloooooooos, un avisporrooooooooooooo!
- ¿Un avisporro?, ¿es que no te sabes un mísero nombre de insecto?, ¡coñooooooo, que viene a por mi!
Desconozco si el susodicho insecto era avisporro, abejorro o avispa con clembuterol pero era tremendo, parecía un helicoptero Apache pero sin misiles. Mi única arma de defensa era la silleta, por cierto muy cómoda para leer mi As mientras tomo una latita de cerveza.
- ¡Toma!, ¡toma mamón!, mira mira, mira como se aleja. Leches, que vuelve. ¡Toma más!, ¡mamón!...
En esta parte de la secuencia Irene ya no se encontraba junto a mi, si la hubieran cronometrado hubiera batido el record de los cien metros lisos de mujeres embarazadas con abandono de marido incluido.
Tras mi último golpe el pobre y gran insecto yacía aturdido en el suelo, no sé si moribundo o simplemente recobraba fuerzas, ante esta posibilidad la crueldad me invadió y procedí a su ejecución con un certero y crujiente pisotón.
'Greenpeace' no me lo tengáis en cuenta.



Maya ya sabes lo que hay, a mi ni te acerques.

LOS CARTEROS ESPACIALES

La caradura y jeta del ser humano no es exclusiva de las actuaciones realizadas bajo la atmósfera terrestre, como ejemplo tenemos a la tripulación del Apollo XV.
En todas las exploraciones espaciales los astronautas deben de declarar todo el material que suben a bordo, no menos en los viajes del proyecto Apollo. En los viajes a la Luna se permitía que los tripulantes llevaran objetos personales suyos y de familiares además de objetos a los que luego se le pudiera sacar un beneficio solidario, todo debidamente cuantificado.
Esta supuso la cuarta expedición que llegó a la Luna y hasta la fecha el acto de sinvergonzonería que más lejos ha llegado en la historia del ser humano. Los tres tripulantes, Worden, Scott e Irwin decidieron sacarse un dinerín extra. Fueron incitados por un negociante europeo, Hermann Sieger, para que llevaran cien sobres conmemorativos y los matasellaran en la Luna, se iban a vender a precio de oro. Como recompensa les hizo a cada uno una libretica de ahorro en Suiza con 7.000 $. Pero ahí no acabó la cosa, los jetas espaciales ante el descubrimiento del boyante negocio se llevaron para sacarles beneficio de manera directa otros trescientos sobres, les faltó echarse la Vespa amarilla.
Los movimientos de Sieger para vender los sobres hizo saltar la liebre intergaláctica y se descubrió todo el pastel una vez que habían vuelto a la Tierra, los astronautas debieron devolver los 7.000 $ y los sobres que aún tenían. La NASA les castigó y nunca más volvieron a formar parte de ningún viaje espacial.
Claro, si es que a astronauta se mete cualquiera.



"¿A que no os imagináis donde llevamos los sobres escondidos?. Sí, ahí mismo."

LA INVASION DE LAS 'PATATEN'

En un lugar de La Manga, sin Manolo Escobar, hay varios locales hosteleros regentados por alemanes.
Se podría decir que son de nivel medio-bajo y que no resultan interesantes para el consumidor español. Uno de ellos es especialista en frituras típicas de allí y vende cartuchos de patatas fritas con mayonesa, a mi me pirran.
Sus dueños son una pareja sesentona, él es chiquitín y con un largo bigote, ella mide 1,80 mts., debe de pesar unos 130 Kgs. y jamás me atrevería a preguntarle su nombre, pero para mi se llama Henrietta, la temible Henrietta.
Henrietta tiene gran carácter y no debe haber asistido a ningún curso de marketing y atención al cliente porque es áspera y gritona, a mi directamente me da miedo. Entona con exclamación e interrogación a la vez y dudo que no sea más que una avanzadilla para una potencial invasión.
- ¡¿TU ESPAÑOL?!, ¡¿QUE QUERER?!
- Buenas tardes, ¿me da un cartucho de patatas con mayonesa?, cuando usted pueda, claro.
- ¡¿PATATEN?!, ¡¿GRANDEN, MEDIANEN O PEQUEÑEN?!
- Medianen, perdón, medianas.
- ¡¿DOS EUROS?!
- Tome, muchas gracias, ¿me permite que le haga una pregunta?
- ¡¿BUENO?!, ¡¿RAPIDEN?!
- Usted está esperando la orden para invadir La Manga y machacarnos a los españolitos, ¿verdad?
- ¡¿EXACTO?!, ¡¿PERO TU TRANQUILO?!, ¡¿TU GUSTAR A MI?!, ¡¿TU EXCLAVO MIO?!, ¡¿TU MI BOQUICHANCLEN?!
- ¿Ehhhh?....yo prefiero morir por la patria.
Aufwiedersehen



El Seat Panda de Henrietta

DOCTOR MUERTE, HACIENDA SOMOS TODOS

Hablemos de la plastinación. Es una técnica por la que se sustituyen los fluidos de un cadáver por acetona fría, el inventor de esta técnica es un teutón llamado Gunther von Hagens, también conocido como el 'Doctor muerte'.
Los cadáveres presentan un aspecto plastificado, el señorín ha hecho con ellos negocio, los expone de todas formas y tipos, humanos y animales.  Los cuerpos humanos los consigue en China, son presos, y los compra como si fuera a la carnicería, todo lo que rodea este circo me parece asqueroso.
Al gobierno alemán nunca le ha hecho gracia el negocio de Gunther y tras años de investigación parece que le van a poder incar el diente por el mismo sitio que pillaron a Al Capone, por defraudar a Hacienda.
Gunther para dulcificar el 'business' siempre habla de proyecto científico llevado a cabo por médicos y personal cualificado pero se ha descubierto que al menos entre 2.005 y 2.008 empleó con dinero B a trabajadores polacos, ni cualificados ni asegurados con los derechos que a todos nos corresponden.
Con este pájaro no puedo, explota a los muertos y explota a los vivos.



Nicole, tú estás ya a mitad plastinar.

3er PREMIO 'TOMATE UNA PEPSI': LARS VON TRIER

Lars von Trier es ese director para culturetas conversadores que supone una mención idónea cuando se quieren hacer los interesantes. '¿Has visto la última de Lars von Trier?, ¿no?, tienes que verla, que manera de reflejar la condición humana'.
A mi produce somnolencia y modorra, desde aquí lo recomiendo a insomnes y estípticos.
El director realizó ayer en Cannes las siguientes declaraciones:
"Yo entiendo a Hitler aunque comprendo que hizo cosas equivocadas, por supuesto. Solo estoy diciendo que entiendo al hombre, no es lo que llamaríamos un buen tipo pero simpatizo un poco con él".
¿No es lo que llamaríamos un buen tipo?, junto a él había una actriz de familia judía que no sabía donde meterse. Desde entonces está intentando matizar sus declaraciones, en menudo jardín te has metido Larsito, si quieres el jardin lo pintas en el suelo, pero píntalo grande.
Lars von Trier, ¡tómate una Pepsi!.





Estípticos no son los seguidores de Tip.

ESTO SI QUE NO

De vez en cuando escribo algún 'post' recomendando alguna página amiga o algún producto de vital importancia. Que si un crucerito, que si un celular de gran calidad, recomendaciones esenciales. Por ello he recibido críticas descarnadas, Angel Nieto puede llevar una camisa llena de parches que parece la manta de la abuela Winslow pero a mi se me manda al paredón por hablar de empresas amigas. Además no tengo ánimo de lucro, todo lo generado va a 'A.B.D', una ONG que recomiendo desde aquí.
Y hoy en defensa de mis lectores masculinos y para no dar lugar a malentendidos he rechazado escribir un 'post' sobre productos para mejorar la virilidad y lograr el ensanchamiento y alargamiento del pene. Porque los 'lectores demagogos' calzan muy bien, no tienen complejos ni micropenes, son gente viril, gente que no ha tenido una mala noche, gente por encima de la media, donde va a parar.
Me pongo serio, en esta vida todo tiene un límite y lo voy a decir bien alto, ¡NO TODO EL MUNDO TIENE UN PRECIO!
Yo sí, pero que quede claro que hay gente que no, pichulines.



Sergey, menuda pértiga la tuya.

SI LLEGAS A GANAR

Como ha cambiado Eurovisión. Cuando era niño era un acontecimiento, toda la familia se reunía para ver como un cantante o grupo defendía el honor de España, tal vez antes era exagerada la importancia que le dábamos. Ahora ha pasado al polo opuesto, es un reducto de frikis y artistas que dan la sensación de que es la primera vez que actúan, y lo peor, para algunos es también la última.
El pasado Sábado se celebró el certamen en Düsseldorf, nuestra representante se llamaba Lucía Pérez y quedó antepenúltima. Pero impasible ante el desánimo nuestra artista declaró que había dejado a España en buen lugar y que incluso se sentía ganadora.
De veinticinco participantes quedó en la posición veintitrés y se sentía ganadora, que nivel de exigencia tan desmesurado, la votaré para que vuelva el año que viene, el objetivo los dos patitos.
Por cierto, ganó Azerbaiyán. ¿Cuando fue Sergio Dalma existía Azerbaiyán?



El más serio de nuestros últimos representantes.

UNA COLECCION ESPINOSA

Aún no he expuesto aquí mi teoría sobre la gente 'tornillico', es absurda y no muy extensa por lo que algún día lo haré. El protagonista de hoy es lo que yo entiendo por 'tornillico', pero que muy 'tornillico'
La serie documental 'Cazatesoros' se dedica a buscar a alhajas, antigüedades y tesoros de todo tipo por el mundo. Una noche de la semana pasada centraban su búsqueda en el polvoriento oeste estadounidense y pararon en una pequeña tienda de las que aparecen en las 'road movies' y que tienen de todo. Su dueño era bajito, con bigote canoso y tendría alrededor de sesenta años. El mismo expresaba cual era su valiosa colección, razón que hizo acercarse hasta allí a los cazatesoros.
"Sí señores, aquí está la mayor colección de alambre de espino del mundo. 357 alambres de espino distintos, los 357 modelos distintos de alambre de espino fabricados hasta la fecha, ni uno más ni uno menos".
Sí, sí, se refiera al alambre de seguridad que culmina las vallas, ese que todos nos hemos clavado alguna vez saltando a alguna propiedad privada o el que un día sí y otro también cortaba Steve McQueen para huir de los campos de concentración nazi.
En la clasificación de grandes coleccionistas de alambre de espino le saca al segundo clasificado el número exacto de 357 tipos de alambre, gana por incomparecencia.
¡¡¡¡Tornillicooooo!!!!



Este es del tipo 'Vulgaris alambris de espinus'

REQUETEBLOGGERPLASTIA

Hoy a vuelto a aparecer él solito 'Schengen está malito'. Cuando dije que era una basura era broma, no es sino uno de los mejores escritos de la historia de la humanidad bloggera, leerlo nuevamente y disfrutar, prohibido tocarse.
Estoy convencido que detrás de esta aparición está el trabajo de mi contratado Tristan Braker. Bien Braker, bien.
Nunca dos euros fueron tan rentables.



No sé por qué se vino abajo el servidor de 'blogspot', es de última generación.

BLOGGERPLASTIA

Por causas ajenas al culpable de este blog ha sido borrado un articulazo llamado 'Schengen está malito', además de un par de 'post' que tenia preparados en mi archivo interno.
'Schengen está malito' quedará en el inconsciente colectivo porque no tengo ningún interés en volverlo a escribir, era una basura.
Debe de haber ocurrido algún tipo de fallo en los servidores de 'blogspot', la desaparición de datos se da a partir de alguna hora que desconozco del Jueves 12, incluso algún comentario polaco sobre un 'post' anterior ha sido borrado, tampoco pasa nada por esto.
La tecnología no podrá conmigo, seguiré elucubrando memeces por doquier.



Tristan Braker ya está investigando tremendo enigma.

SCHENGEN ESTA MALITO

Schengen, el lateral derecho del Wofsburgo sufre un proceso vírico que lo mantendrá alejado de los terrenos de juego.....¡nooooo!, no voy a hablar de una persona.
Hoy vamos de un acuerdo, el 'Acuerdo de Schengen' pretende la libre circulación de personas entre los paises firmantes eliminando los controles fronterizos. Salvo Reino Unido e Irlanda  por motivos geopolíticos y algunos de los últimos paises miembros todas las naciones de la Unión Europea forman parte de este acuerdo.
Ayer el gobierno danés anunció que pretenden recuperar las aduanas con Alemania y Suecia. Dicen que la medida será excepcional y transitoria y que no incumplirá la letra del acuerdo comunitario. La razón es frenar la llegada de inmigrantes sin papeles. ¿Y con quién ha pactado el gobierno danés para sacar adelante esta decisión?. Es evidente, con la ultraderecha.
Hay que tener amigos hasta en el infierno.



Michael, no te olvides el pasaporte

VAYA LATA

Uno de los grandes inventos del siglo XIX es la lata. Fue patentada en 1.810 por Peter Durand y su uso para envasar alimentos empezó en 1.813, fue un gran avance para la conservación de los alimentos, el primero que incorporó este sistema fue el ejército del Imperio Británico.
Otro de los grandes inventos del siglo XIX es el abrelatas, su invención se remonta a 1.855. Esto quiere decir que desde que se inventó la lata hasta un utensilio para abrirlas pasaron ¡44 años!. Y además era un armatoste de mucho cuidado que tampoco era del todo útil.
Hasta entonces se utilizaron bayonetas, cuchillos y hasta disparos de fusil para abrirlas. Aunque no sé si el origen es este pero imagino que cuando un soldado se disponía a comer y sabía que había comida envasada pensaba, 'puufff, vaya lata'.
Mañana toca 'Fabada Litoral', voy preparando mi Magnum 44 mm.



Harry, a comer.

PALABRA DE KARANKA, PENSAMIENTO DE MOU

No sé cuando ni cómo pero hace años escuché un dicho que nunca se me olvidó, creo que es del todo cierto. El mismo dice que cuando dos personas piensan siempre lo mismo es que uno de ellos está pensando por los dos.
Aitor Karanka lleva ya varios días cubriendo las ruedas de prensa que debería protagonizar el inmaculado José Mourinho. Al vasco le ha tocado un auténtico papelón, ante las críticas que afirman que es una simple marioneta del portugués y que simplemente sigue sus directrices Aitor ha comentado que "no hace falta que Mourinho me diga lo que tengo que decir, pensamos lo mismo".
Lo que no ha dicho es que no le dan la opción de pensar distinto, faltaba más.



Jose Luis y su amigo Monchito también piensan siempre lo mismo.

QUE MAS DA TU NOMBRE

El Sábado día 7 de Mayo mi amigo Robert me recomendó entre otras la película 'El luchador', un drama entorno a un competidor de lucha libre que tiene una vida un poco desestructurada, vamos, una vida de 'merda'.
El Domingo día 8 a las 09:30 horas la estaban echando en 'Canal Hollywood' y pude verla, es un buen drama, buena recomendación. En el film el personaje de Mickey Rourke se pone a trabajar en un supermercado, al darle el gerente la acreditación con su nombre para que se la ponga y que los clientes sepan como se llama Rourke le dice que han puesto mal el nombre y además le pregunta si es necesario llevarla, el gerente con tono irónico y despreciativo le responde 'no, no es necesario, tú eres especial'.
A mi hace cerca ya de diez años me pasó algo semejante. Trabajaba los fines de semana en un pomposo hotel, mis primeros días me empleaban de camarero en el buffet del desayuno. Mi primer día el jefe de turno me dijo que me había dejado la plaquita con mi nombre en la cocina, que fuera a ponérmela. Cuando vi la placa estaba mal, ponía David. Con rapidez fui a mi jefe, 'ha habido un error, pone David, yo me llamo Carlos'. 'Ya lo sé, no tengo una placa que ponga Carlos, y que leches les importa a los 'guiris' si te llamas David o no, a trabajar y no me hagas más perder el tiempo'.
Si 'bwana', a mandar.



Mickey Rourke en otra vida

HISTORIA DE UN BAJITO

Un bonito velero surca los mares, en el mástil mayor hay un enano encerrado en una jaula, mientras en su interior James Bond se beneficia a una señora estupenda. Esto es el final de 'El hombre de la pistola de oro'.
El actor que interpretaba al malvado enano se llamaba Hervé Villechaize. En España se hizo especialmente conocido cuando el gamberro de Javier Gurruchaga se lo trajo para hacer con él una parodia de Felipe González, el parecido era asombroso, era un presidente chaparro.
Hervé acabo en las garras de la depresión y el alcohol, se suicidó a los 50 años de edad dejando una carta donde dejaba entender que nunca había sido feliz y que en este mundo no había lugar para la gente como él.
Ahora sale a la luz un proyecto que pretende llevar su vida al cine, su título 'My dinner with Hervé', habrá que estar atentos.



Gurruchaga, te vas a desorbitar.

PETAIN LO HICISTE FETEN

Philippe Pétain, fue un militar y político francés que paso de héroe nacional por su lucha en la Primera Guerra Mundial a traidor eterno de la patria francesa por su política colaboracionista con el invasor nazi en la Segunda Guerra Mundial, fue Jefe de Estado de la conocida como 'Francia de Vichy'. Al finalizar la guerra fue condenado a muerte pero se le conmutó por cadena perpetua, murió en 1.951.
En cambio este amiguito del fascismo fue beneficioso para los intereses culturales de los españoles. Durante la invasión napoleónica de España fueron multitud las obras de arte que se expoliaron rumbo a Francia, pasados los años y el régimen napoleónico los vecinos norteños no devolvieron nada.
Aprovechando el dominio nazi de Francia más el poder otorgado por estos al Mariscal Pétain el agudo y dictador Francisco Franco solicitó la devolución de varias de las obras robadas. Entre fascistas andaba el juego y entre fascistas se produjo la devolución de obras como la 'Inmaculada Concepción de los Venerables' de Murillo, el retrato de 'Mariana de Austria' de Velázquez o la 'Dama de Elche'.
Cabroncetes todos, pero por una vez no hay mal que por bien no venga.



Vaya bigotón Pétain, el final te lo retuerces tú con el dedete, a mi no me engañas.

EL PIEDROBOLO

Desde aquí recomiendo todo el entorno de Cabo de Gata, es una zona con una belleza aspera y dura, con multitud de calas y playas con guijarros y arena gruesa.
La playa de Las Negras es natural y auténtica, junto unos cortados preciosos y formada en su práctica totalidad por piedras esculpidas por el mar. ¿Y que hace un varón cuando se encuentra en una playa con guijarros y el tiempo no permite que se bañe?, sólo hay una solución, tirar piedras al mar, todo hombre que se precie de serlo si no tiene nada que hacer y está junto al mar o en el campo se dedicará a tirar piedras, la finalidad ninguna, pero la genética y la esencia se imponen.
Y estábamos Irene y yo dando un paseo por 'Las Negras' cuando nos sentamos a disfrutar del paisaje:
- Hazme una foto aquí sentada con el mar de fondo, todas mis amigas tienen fotos artísticas en su perfil de 'feisbuk'.
- Anda déjame, que estoy aquí tirando piedras.
- Y luego te hago una a tí, tirando piedras
- ¡Vale vale......!
La cabra tira al monte.

Ahí está, con el tipín del 'discóbolo'.

LA INSPIRACION CONTINUA

Después del colapso mental que ha supuesto conocer que Sylvester Stallone tiene pendiente realizar aún una séptima parte de Rocky el devenir de la actualidad ha aportado a Sly la inspiración suficiente para el guión de esta última parte, tras varios años buscando un guión que haga saltar las taquillas aquí está el falso esbozo general de la nueva parte de Rocky:
'En una pequeña ciudad de Pakistán vive el terrorista más buscado del mundo, las fuerzas especiales norteamericanas solicitarán la ayuda del potro italiano para acabar con él, será su último combate, un combate a vida o muerte, sólo podrá quedar uno'.
¿Adivináis quién gana?. A priori la situación parece que se adaptaría mejor a las virtudes de Johnnie Rambo pero el combate final de Rocky contra el terrorista va a hacer temblar la libretica de ahorros de Sylvester.
Proximamente 'Rocky VII, el cazaterroristas'



John, tú no te vayas a poner celoso, ya buscaremos otro terrorista para ti.