JUSTO AHORA

¡Cago en la leche!, ahora que tenía terminada mi primera novela va y se suspende el 'Premio Ciudad de Torrevieja de novela'.

Este prestigioso premio otorgaba 360.000€ al ganador, dinerito que iba a ir directo a mi libreta de ahorros puesto que mi escrito no tiene parangón con otra novela escrita en años.  Esperaré y la presentaré al 'Premio Planeta' donde el pellizco es aún mayor. Para ir haciendo boca aquí os dejo una sinopsis:

"Jay es un joven profesor de filosofia que vive reprimido por ser mitad hombre mitad vampiro, un día recibe la visita de una bella e intrigante joven que hará cambiar su vida para siempre. Le informará que Phillip, el padre muerto de Jay, era el primero entre los primeros de un grupúsculo templario masónico, 'los chuminati', descendientes de Juan Bautista y Maria Antonieta, tras su muerte él es el elegido.

Deberán desplazarse hasta Vaduz donde irán a la búsqueda de un secreto que hará girar el devenir del planeta, los descendientes secretos de Hitler siguen vivos y manejan el mundo a su antojo, todos los presidentes de las grandes potencias se encuentran a sus órdenes. Su plan es zombificar a toda la humanidad salvo a los arios. El tiempo corre, estamos en una cuenta atrás.

El IV Reich se acerca, ¿podrá nuestro amigo pseudovampírico evitarlo?"

Premio Planeta allá voy.

"El argumento me ha encantado, ¿se me nota?".

SE HACERCA EL 20-N

Cada vez queda menos para las elecciones generales. En apenas mes y medio elegiremos a los dirigentes que deberán de llevar las riendas del país los próximos cuatro años. Conforme se va acercando el momento las diversas encuestas van decantando cada vez más la balanza hacia el lado del Partido Popular, las últimas publicadas marcan la diferencia en torno al 15% de ventaja para los 'populares', estaríamos ya en el terreno de la mayoría absoluta. Las anteriores legislaturas donde socialistas y populares tuvieron mayoría absoluta la situación acabó volviéndose en su contra.
No sólo el mero hecho de la elección del Presidente sino otras muchas son las cuestiones a dilucidar.
¿Tendra la izquierda 'abertzale' el mismo respaldo en las elecciones generales que en las autonómicas?, ¿se acercará CiU a las posibles propuestas que le ofrezca desde el gobierno el PP?, ¿un batacazo en el PSOE conllevará la caída de Pérez Rubalcaba en el liderazgo socialista?.
Ahora nos toca el momento de escuchar las propuestas de los distintos partidos y decidirnos por aquel que creamos va a tomar las mejores decisiones en el momento tan difícil que vivimos.
Desde aquí invito a todos a que acudan a votar, de entre todos los partido alguno habrá que sea más acorde a nuestros pensamientos, la abstención es un golpe contra la democracia y todos en cierta medida somos responsables del mantenimiento y de la evolución de la misma.
A votar

HAN LLEGADO, O LLEGARAN

Hace unos días escuché a un autor que había escrito un libro sobre formas y comportamientos humanos ante una posible invasión extraterrestre. No recuerdo su nombre, era ameno escucharle y mezclaba toques de humor con realidades que llegada la situación por qué no podrían darse.

Esto ha generado en mi numerosas inquietudes por lo que propongo mi propio decálogo de lo que debemos de hacer cuando lleguen los viajeros del espacio:

1º Venderles deuda griega, como seguro que son más longevos que nosotros se puede aplazar el pago en unos cómodos 2.500 años. Estaríamos ante el primer rescate intergaláctico.

2º Enseñarles las reglas del golf y los beneficios de su práctica.

3º Una vez amen el noble arte del palito venderles algunas de la 100.000 casas disponibles en resorts y urbanizaciones de golf que hay en España.

4º Explicarles como funciona y gestiona la administración pública en España, mejor esta la dejamos para el final, cuando queramos echarles y no nos funcione el método infalible.

5º No hacerles caso cuando pregunten una y ota vez por qué Mariano Rajoy lleva el pelo oscuro y la barba blanca. El 'Farmatint' será tema tabú.

6º Si llegan antes del 20-N alegaremos no tener Presidente que pueda reunirse con ellos, "¿Presidente?, nosotros nunca hemos tenido de eso, dentro de unos días os enviamos al primero que vamos a elegir". Hasta el 20-N mandaremos a Zapatero a hecer espeleología a las 'Cuevas del Drach'.

7º Para que se sientan cómodos los alojaremos en la 'Mansión Playboy', pensarán que no existen las mujeres morenas.

8º Si vienen en centenares de naves espaciales les pediremos que repartan sus aterrizajes por todos los aeropuertos de España: ¿Veis como no era tan difícil justificar los aeropuertos de Castellón y Ciudad Real?, que poca paciencia.

9º Si vienen con bienes valiosos, avances médicos y buen rollo los nacionalizaremos por carta de naturaleza en 3 días. Ya no serán de Raticulí, serán unos andaluces más, 'ariquitaun'.

10º En caso de que sean pesados y beligerantes aplicaremos el método infalible de expulsión. Organizaremos una cumbre en una isla, póngase Cuba, los reuniremos en una habitación de 8 m3 con cualquier líder, póngase Fidel Castro. Tras 56 horas de reunión donde sólo hable uno de los interlocutores saldrán despavoridos increpando, "olohh h pjjfeo  jhoioi oñ 46546871 dfggiluhoioiipp ¡jhieopkj.....", traducción "venimos a vuestro encuentro tras viajar 50.000 años luz y nos reunís con un tío en chandal, ahí os quedaís terrícolas, y dentro de 2.500 años vendremos para cobrar el último plazo de la deuda griega, au revoir Cantoná".

Hacer una perdida cuando lleguéis.

Algunos ya están entre nosotros.

CAMPESINO KILLED THE VIDEO STAR

A todos nos han contado o hemos vivido invasiones de nuestra propiedad privada. Quién no ha oído historias de tierras y casas de campo ocupadas por amigos de lo ajeno y amigos de la jeta, la mayoría de ellas resultan hechos y situaciones muy desagradables.
Algo parecido le ha sucedido a un irlandés llamado Alan Graham, aunque lo que le ha pasado a él casi llega a tomar tintes dramáticos. Alan había cedido parte de sus tierras para el rodaje de un videoclip musical y nunca pensó que la indecencia iba a inundar sus terrenos.
Mientras se realizaba el videoclip él proseguía con sus trabajos en su tractor, el revuelo por los alrededores era mayúsculo, lo que no pensaba era lo que estaba sucediendo en sus tierras. Tras acercarse al rodaje descubrió una bella muchacha de tez morena con ropas escasas y escotadas moviéndose de manera sensual entre su trigal. Turbado y nervioso obligó a que cesaran las grabaciones y salieran todos de su propiedad.
Acababa de echar a Rihanna de sus tierras porque iba ligera de ropa. De entre todos los hombres de la tierra, ¿quién echaría a Rihanna de su propiedad porque estuviera bailonga y con escasa tela en su cuerpo?. Sabemos la respuesta, un irlandés llamado Alan Graham y absolutamente nadie más.
Rihanna guapa, puedes terminar tu video en mi salón de 17 m3. Seguro que a Irene no le importa.
¿Verdad que no cariño?



Aquí está el cuerpo del delito

PICASSO MANOS LARGAS

Hace poco se han cumplido cien años del robo de 'La Gioconda' en el Louvre en 1.911. Con la diversa información sobre la noticia conocí una sorprendente situación, uno de los primeros sospechosos del robo fue Pablo Picasso. El cual por aquellos días no era ningún don nadie sino que ya era famoso y reputado en todo París
¿Y como llegó la poli a seguir los pasos del malagueño?. Jóseph Gery era un timador y hábil ladrón que robó varias estatuas de arte ibérico en el Louvre años antes del robo de la 'Mona Lisa', en sus conversaciones con la policia confesó que el pintor español se las había comprado. Picasso comprando material robado de uno de los mejores museos del mundo, ¿por que razón no iba a encargar robar el cuadro más famoso y genial?, eso es lo que pensaron los franceses que le llamaron a declarar, el malagueño lo negó todo, tras una pequeña investigación fue absuelto de toda culpa.
Años más tarde, prescrito cualquier delito, Picasso reconoció que las orejas de 'Las señoritas de Avignon' estaban inspiradas en unas estatuas ibéricas que habían llegado hasta él, tal vez esas estatuas eran robadas y tal vez las compró sabiéndolo.
Pero ya que más daba, el tiempo todo lo cura.



Este debió de ser el inspector que llevó la investigación.

HIPOCRESIA MONUMENTAL

Hay incapaces que piensan que sentirse español te hace ser menos catalán, gallego o vasco, son excluyentes y sectarios, por mi parte que cada cual sienta lo que quiera, no me hace más ilusión que seamos 300.000 cartageneros a ser 200.000, con sentirme parejo a los sentimientos de mi padre o a los de mi buen amigo Terol me resulta más que suficiente, y si hay que discutir me sentiré satisfecho con mi sincera opinión, y punto.
Así es la variedad humana, yo no negocio con lo que sienta ni me entrometo en lo que sienten los demás, allá cada uno, estaremos equivocados, engañados o seremos víctimas de nuestra sabiduría o estupidez pero mientras no intentemos convencer a nadie todo quedará en el ámbito particular e intransferible, donde están permitidos tanto errores como aciertos.
Todo esto lo comento porque ayer se celebró en la 'Plaza de toros la Monumental de Barcelona' el último festejo taurino de su historia. En particular me gusta mucho el mundo taurino,aún así entiendo los que realizan defensa de su prohibición desde el punto de vista de defensa de los animales. Este cierre está relacionado con la prohibición en Cataluña de las corridas de toros, escudado en la defensa de los animales todo se sitúa en una actitud hipócrita que refleja una ataque contra algo que huela a español, que sienta a español, no digo que represente lo mejor de España pero es evidente que es un rasgo de ella, mejor o peor cada cual lo valore. Y por ahí los políticos nacionalistas no pasan. En Cataluña se conocen corridas de toros tanto tiempo como el lugar más antiguo donde las hubieran pero son un rasgo tan marcado de la España más tópica que no lo pueden permitir.
Los 'bous embolats' o 'bous al carrer' son distintos, ahí los toros lo pasan chachi.



Para algunos estas son armas arrojadizas.

PALABRA DE CHAVES

Se abre el telón y se ve a Evo Morales, a un canciller cubano......no, no me gusta.

Va un bolivano, un cubano y un venezolano......tampoco. Lo voy a contar tal cual sucedió que suena igualmente a chiste.

Ayer 21 de Septiembre de 2.011 se celebró una misa por la salud del presidente venezolano Hugo Chávez, el dirigente está enfermo y lucha con bravura contra la enfermedad, el acto de la misa es respetable y de toda manera positivo, restar no restará.

La misa se celebró en una iglesia del Bronx en Nueva York y a ella asisitieron Evo Morales, presidente de Bolivia, y Bruno Rodríguez, canciller de Cuba. ¿Evo Morales y un dirigente de Cuba en una misa?, ¿en el Bronx?, si también hubiera un travesti pensaría que lo ha ideado Almodóvar.

Esto no ha terminado, porque encontrándose los presentes en la iglesia una voz inundó todo, "aló, are you hearing me?", el mismísimo Hugo Chávez conectaba con los presentes en la misa para darles las gracias por su apoyo, algunos feligreses chavistas saltaron de emoción sorprendidos con la presencia telefónica de su líder. Chávez comentó como se encontraba su salud y aprovechó para dar algún toque político adoctrinante y pegarle algún palito a sus amigos 'yankees'.

Intervenciones políticas a mitad de una misa aún no se habían visto, por eso hoy les voy a dar la razón, son revolucionarios de verdad.

Amén.

"Aquí falta Chus Lampreave y dos ancianas haciendo ganchillo en el último banco"

INDIANA PUTIN

Hace años que Vladimir Putin ya no es el Presidente de Rusia, ahora es Primer Ministro pero nadie duda de que sigue siendo el hombre más poderoso de su país, su sombra es muy alargada.
Para rebajar su dura imagen se ha convertido en una especie de 'Action Man'. Lo mismo aparece dando clases de judo, como un 'Ángel del infierno' con su Harley Davidson o monta a caballo con el pechete desnudo como el cowboy de Marlboro.
La recarambola de sus numerosas habilidades ocurrió hace no mucho, promocionaba un destino turístico en la península de Tamán, lugar donde llegaron los antiguos griegos y lleno de riquezas arqueológicas submarinas. O al menos debemos de suponerlo ya que Putin, en este caso 'Putin Cousteau', ataviado con el equipo completo de submarinismo a la vez que publicitaba los yacimientos se sumergía y con una eficacia admirable emergía con dos ánforas que a posteriori se informó que eran del siglo V.
Mentes mal pensadas dicen que había alguien allí abajo esperándole para darle las anforitas,  pero esa historia no hay por donde cogerla.
El que tiene estrella tiene estrella.



Este es el 'Putin bowling'

VIDA DEMAGOGUIÑA

Hace meses que uso como navegador 'Google Chrome'. Las principales razones son que mi ordenador va más rápido que con 'Internet Explorer' y que la barra de direcciones funciona directamente como buscador. Además en páginas extranjeras automaticamente te ofrece la posibilidad de traducirtela, de manera sesgada y en ocasiones muy graciosa pero no deja de tener su utilidad.
Mi abuelo paterno era gallego pero nunca aprendí su lengua materna, o al menos eso creo yo porque llevo varios días que cuando abro este blog 'Google Chrome' me indica en la parte superior "esta página está escrita en gallego, ¿quiere traducirla?". ¿Escrito en gallego?, yo pensaba que lo estaba en 'cartagenero vulgaris'.
Me consta que bastante gente que me lee no entiende nada pero ahora empiezo a entenderlo, que culpa tengo yo de que la gente no sepa gallego.
Irene has visto, no escribo tonterías, a 'estudar galego'.
Ay rapaz.



Lo de la empanada mental si que no lo sé justificar.

EL BISOÑE DEL NO MUERTO

Este Verano vi una película diferente sobre Sherlock Holmes, el título es 'La vida secreta de Sherlock Holmes' y fue dirigida por Willy Wilder.
Es una versión diferente y muy recomendable. En ella sale un extraño personaje llamado Mycroft con el que Holmes no se lleva muy bien, a posteriori se descubre que es su hermano. Este personaje es muy alto, delgado y calvo, mientras veía el film me sonaba mucho el actor que interpretaba a Mycroft, "ya está, es Christopher Lee", pero fijándome bien y ver que por la fecha de la película Lee sería relativamente joven llegué a la conclusión de que no podía ser, "si Christopher Lee de joven no era calvo, que se lo pregunten al 'Hombre de la pistola de oro', imposible.
Días después delante de mi ordenador recordé la situación y busqué quién era el actor que interpretaba a Mycroft, mi primera intuición fue la correcta, era Christopher Lee. Una vez allí busqué si Lee salía pelón en alguna otra película y descubrí la historia de que el actor por el hecho de trabajar con el gran Wilder aceptó descapotarse por una vez, de la que se arrepiente y que no ha vuelto a realizar. El complejo por su alopecia prematura le llevó a no aparecer nunca en público si su bisoñé.
Esto mismo le sucedía entre otros a Humphrey Bogart, salvo que al pequeñín actor nunca lo pillaron en un renuncio.
No sin mi gatico.



"Ruppert te necesito"

EL MACEDONIO DE NUEVA ORLEANS

Dentro de unos años echaremos de menos los éxitos del deporte español, por ejemplo los éxitos de la selección de baloncesto, la cual hoy se ha clasificado para la final del 'Eurobasket' y podrá defender el título que consiguió hace dos años en Polonia.
España ha vencido a Macedonia, el mejor jugador macedonio se llama Bo McCalebb y es natural de Nueva Orleans, Estados Unidos. Las exigencias del deporte de máximo nivel y los intentos de ganar a cualquier precio llevan a situaciones como las de este gran jugador. Lleva varios años jugando en los mejores clubes europeos pero nunca lo ha hecho en uno macedonio, en cambio por los beneficios que le pueda aportar el tener un pasaporte europeo más alguno económico aceptó nacionalizarse macedonio y jugar con esta selección. Los macedonios necesitaban una estrella para su equipo y Bo era una buena elección.
¿Os imagináis que quisiéramos acceder a otra nacionalidad?, vaya pestiño, sólo pensarlo nos da pereza la de papeleo que debe de llevar. En España el sistema más rápido es por 'Carta de naturaleza' y ante situaciones y personas excepcionales se puede tramitar de urgencia con la aprobación del 'Consejo de Ministros'.
Pues a Bo McCalebb lo nacionalizaron en ¡dos días!, el lo tiene muy claro, "yo me siento macedonio, me siento parte de este pais".
Dos días dan para mucho.



¿Y lo nuestro con Ibaka no es parecido?. Vamos a taparnos un poquito....

A BENEFICIO POSTUMO

Me encontraba yo con mis mejores amigos de despedida de soltero en la movida Mojacar el fin de semana que falleció Amy Winehouse.
Era ya media tarde y mi situación etílica sospechosa cuando el gran Jorge que había vuelto antes al hotel me escribió este literal mensaje, "esto es importante, ha muerto Amy Winehouse". La noticia corrió como la pólvora, no sólo por Mojacar sino por el Mundo entero.
Al día siguiente los titulares eran los clásicos, "muere la mujer, nace la leyenda", "otro juguete roto", "la caída del mito...", bla, bla, bla, más la confrontación de opiniones de los que la subían a los altares y aquellos que pensaban que a la artista sólo le faltaba el órganillo y la cabra, estar en el escaparate público genera esas disparidades.
Y semanas después ya empieza a ser hora de sacar un dinerillo de lo que quede grabado, ya está confirmado de que al menos hay doce canciones de estudio grabadas a la espera de como se les hinca el diente.
El primero en sacar algo inédito de Amy es el octogenario Tony Bennett, publica un disco de duetos y meses después de su grabación con la británica el tema estrella de su disco será 'Body and Soul'.
Al menos el viejo 'crooner' ha informado que los beneficios que genere irán a la fundación que se ha creado para la lucha contra la droga en honor de Amy.
La vejez nos vuelve sabios.



Ya nos lo dijo y no nos enteramos
"They try to make me go to rehab; I say no, no , no"

KILO Y MEDIO DE MARCAPASOS

Que mal lo pasé anteanoche, la única celebridad a la que admiro me está haciendo pasar un año difícil, la culpa no es del todo de él, lo es de un serbio que empieza a caerme gordo.
A Rafael Nadal Parera este año Novak Djokovic le ha ganado no quiero saber cuantas finales, la del otro día era la del 'US OPEN' y tuve que dejar de verla porque me apoderaron los nervios. Ver que el español lo intentaba todo, que no decaía en el intento y que el serbio era impasible, llegaba a todas, era simplemente invencible acabó con mi moral.
No con la de Nadal que declaró que salía motivado tras estas últimas semanas y sólo pensaba en mejorar, por eso le admiro, porque ha sido el mejor y sólo piensa en volver a serlo y en seguir mejorando.
Talento más trabajo, esa es la receta.



Djokovic, de ti no hablo que me enervo.

ME VOY A QUITAR LA CENA

Mi legendario tipín hace meses que corre peligro, mi abdomen se curva peligrosamente.
Ante la falta de ejercicio y ausencia de práctica de deporte voy a volver a emplear un método que en otras ocasiones me dió resultado, abandonar la cena o a lo sumo cenar muy poco.
Lo que parece una importante austeridad es una mínima restricción en comparación a las costumbres de un señorín que asegura que lleva tres años sin comer ni beber, se llama Victor Truviano. Práctica el 'Prana', según él absorve la energía del Sol a través de los chakras. Conclusión, el 'pránico' es como una plantica. Lleva tiempo siendo un fenómeno en Sudamérica donde tiene infinidad de seguidores y ahora se ha acercado por España.
En una entrevista que le he visto Víctor habla suave, es amable y se le va alejado del mundo material.
Pero lo que me causa incertidumbre es que está dispuesto a compartir con cualquiera sus métodos y conocimientos, lo hará por 1.000€ en un curso de 11 días. En el fondo es una buena inversión, serían los últimos 1.000€ que gastáramos en comida, esta clarísimo, lo deberíamos de hacer todos.
Todas las historias de este tipo acaban cojeando por el mismo sitio.
Show me the money!



Que bien que estáis merendando.

HERCULES DAME LA RUBRICA

En la buena película 'The Wrestler' el patético personaje de Mickey Rourke acude a reuniones donde aficionados trasnochados le piden a él y a otros luchadores acabados autógrafos a cambio de unos pocos dolares.
Me acordé de esta escena tras conocer que Kevin Sorbo iba a cobrar 20€ por autógrafo en el 'Festival de cine fantástico de Huelva', más 10€ por fotillo. ¿Y quién es Kevin Sorbo?. Es el actor que interpretaba a Hércules en 'Hercules, sus viajes legendarios', una serie prescindible que luego dio paso a 'Xena, la princesa guerrera', aún más prescindible pero al menos la muchacha tenía su cosica.
Estos son los tipos de serie que siguen presentes en ambientes 'freaks', no conozco a nadie que pagara por el autógrafo de un actor de tercera pero estoy convencido de que haberlos haylos y que el Sorbo se va a sacar en Huelva un buen pellizco.
Que para mi lo quisiera, ¿alguien quiere mi autógrafo?
De uno en uno, no me forméis colas.



Yo lo he conseguido gratis, la cambio por un tercio de Mahou.

MAS ACA DE LA REALIDAD VI. NUEVOS CARAS EN BELMEZ

Bélmez de la Moraleda es un pequeño pueblo de Jaén muy conocido desde unos acontecimientos que cumplen ahora cuarenta años. En casa de una señora llamada María Gómez empezaron a aparecer en paredes y suelos presuntos rostros.
A pesar de quitarlos y picarlos volvían a aparecer y se transformaban, lo que para unos podrían ser manchas de humedad o cualquier suceso relacionado con la física y la química para otros eran fenómenos paranormales. Por allí aparecieron hombres amigos de lo extraño como Hans Bender o Germán de Argumosa, ellos se decantaron por el lado paranormal. En el otro lado los periodistas que envió el diario 'Pueblo' al poco tiempo de sus investigaciones llegaron a la conclusión que aquello se acercaba más al fraude y al cuento que a historias sin explicación alguna.
Con el paso de los años Bélmez ha seguido estando allí con infinidad de teorías e investigaciones, ha generado un turismo alrededor de los sucesos y un interés por hacer negociete, incluso hay aprobado la construcción de un museo monotemático sobre el asunto, y con fondos públicos.
Me da a mi que viendo la posibilidad del 'business' y aprovechando el aniversario salen ahora a la palestra nuevas 'plastias' de forma interesada. Las nuevas manchas aparecen en la casa donde nació María Gómez, no donde vivió ni la original de los fenómenos, también tiene imágenes que se representan en las paredes,según un experto que las está estudiando "pequeñas teleplastias sorprendentes".
Esto empieza a oler rarete, como a humedad.
En mi casa en una habitación pegada a un baño me salió una mancha tremenda, desde el primer momento lo tuve claro, ¡era la selección alemana de fútbol de 1.974!. Pero Irene ante el miedo de que un día se nos apareciera Beckenbauer llamó a un albañil que realizó un exorcismo con silicona, junteo bien la bañera y adiós mancha.
Mi casa es muy pequeña para alojar a once alemanes..



Mirad a mano derecha, ¡es el Torpedo Müller!

¡CHEIL CHITLER!

En la localidad británica de Swansea ha tomado fama una peculiar vivienda, a alguna mente ocurrente le ha parecido que la casa se parece a Hitler, el dintel de la entrada se asemeja al bigotín del nazi y el inclinado techo a su flequillo.
No me pilla de sorpresa encontrar parecidos con el nefasto dictador porque hace años que convivo con un parecido aún más real, un ser humano que se parece al austriaco. La peculiaridad es que el sujeto con palpable parecido es chino.
Regenta una típica tienda de comestibles y bebidas abierta hasta horas intempestivas y que siempre da servicio a causas perdidas. Con el evidente parecido no tardé mucho en renombrar a mi amigo oriental, Chitler, sí señor, el chino Chitler. Desconozco si él será consciente del parecido pero el bigote que gasta no está muy al uso y el flequillo es clavadito.
Mi amigo Robert y yo cuando hemos comprado algo allí no hemos podido evitar la risa.
Hay teorías de la conspiración que dicen que Hitler huyó a Argentina en un submarino, y digo yo,
¿no cogería caminico de China?



Esta sería la casa de nuestro presi, que poco te queda majete.

PILLADA EN PLENO EXTRAORDINARIO

Hoy me voy aponer erótico festivo con la Administración Pública, en concreto con la Administración Pública belga que siempre ha sido muy picarona.
En el año 2.007 un turista que se encontraba visitando el hermoso Castillo de Olite descubrió una pareja que se encontraba en postura sospechosa en una de las torres, rápido y audaz se puso cámara en mano a grabar el caliente acontecimiento, al llegar a casa con dudoso gusto lo colgó en internet dejándolo a la vista pública.
 La pareja, ya entrada en edad, debía ser estudiosa de la geografía española y en ordinario pensamiento creo que esto fue lo que se les pasó por la cabeza, "¿cariño por donde estará Cuenca?, a sí, por allí, mira mira, apóyate bien que creo que se ve desde aquí.....".
Hasta aquí todo es un simple apretón grabado y colgado en la red como los hay incalculables. Hasta que algún vecino de la ciudad belga de Aalst lo vió y tras frotarse los ojos descubrió asombrado que era su alcaldesa quién presidía el video igual que hace los plenos en el ayuntamiento.
Saltada la liebre la alcaldesa no negó los evidentes hechos y afirmó que eran cosas privadas con su pareja y que el tema no tenía ninguna relevancia política, además nunca ha tenido costumbre de comentar lo que haga en castillos navarros del s.XIII en su tiempo libre.
El que no haya tenido un 'affaire' en un castillo medieval que tire la primera piedra.



Mirad esas torres, creadas para la lujuria.