Hace unos días escuché a un autor que había escrito un libro sobre formas y comportamientos humanos ante una posible invasión extraterrestre. No recuerdo su nombre, era ameno escucharle y mezclaba toques de humor con realidades que llegada la situación por qué no podrían darse.
Esto ha generado en mi numerosas inquietudes por lo que propongo mi propio decálogo de lo que debemos de hacer cuando lleguen los viajeros del espacio:
1º Venderles deuda griega, como seguro que son más longevos que nosotros se puede aplazar el pago en unos cómodos 2.500 años. Estaríamos ante el primer rescate intergaláctico.
2º Enseñarles las reglas del golf y los beneficios de su práctica.
3º Una vez amen el noble arte del palito venderles algunas de la 100.000 casas disponibles en resorts y urbanizaciones de golf que hay en España.
4º Explicarles como funciona y gestiona la administración pública en España, mejor esta la dejamos para el final, cuando queramos echarles y no nos funcione el método infalible.
5º No hacerles caso cuando pregunten una y ota vez por qué Mariano Rajoy lleva el pelo oscuro y la barba blanca. El 'Farmatint' será tema tabú.
6º Si llegan antes del 20-N alegaremos no tener Presidente que pueda reunirse con ellos, "¿Presidente?, nosotros nunca hemos tenido de eso, dentro de unos días os enviamos al primero que vamos a elegir". Hasta el 20-N mandaremos a Zapatero a hecer espeleología a las 'Cuevas del Drach'.
7º Para que se sientan cómodos los alojaremos en la 'Mansión Playboy', pensarán que no existen las mujeres morenas.
8º Si vienen en centenares de naves espaciales les pediremos que repartan sus aterrizajes por todos los aeropuertos de España: ¿Veis como no era tan difícil justificar los aeropuertos de Castellón y Ciudad Real?, que poca paciencia.
9º Si vienen con bienes valiosos, avances médicos y buen rollo los nacionalizaremos por carta de naturaleza en 3 días. Ya no serán de Raticulí, serán unos andaluces más, 'ariquitaun'.
10º En caso de que sean pesados y beligerantes aplicaremos el método infalible de expulsión. Organizaremos una cumbre en una isla, póngase Cuba, los reuniremos en una habitación de 8 m3 con cualquier líder, póngase Fidel Castro. Tras 56 horas de reunión donde sólo hable uno de los interlocutores saldrán despavoridos increpando, "olohh h pjjfeo jhoioi oñ 46546871 dfggiluhoioiipp ¡jhieopkj.....", traducción "venimos a vuestro encuentro tras viajar 50.000 años luz y nos reunís con un tío en chandal, ahí os quedaís terrícolas, y dentro de 2.500 años vendremos para cobrar el último plazo de la deuda griega, au revoir Cantoná".
Hacer una perdida cuando lleguéis.
Algunos ya están entre nosotros.
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