EL ASPERSOR LITUANO

Debido a la peculiar formación de mi maxilar inferior con algunas palabras terminadas en 'S' registro una excesiva exteriorización de mi saliba, pudiendo impregnar levemente al interlocutor con el que me encuentre.
En todo caso no tengo el nivel suficiente para ser socio del club 'zopa de pezcado'.
Y desde hace muchos años entre mis amigos más cercanos existe la coña de que si yo dijera al completo la mítica selección lituana de baloncesto de 1.992 aquel con el que me encontrara podría ducharse en mi presencia, usando primero el gel y finalmente champú.
Tras una intensa búsqueda de al menos quince segundos por 'gúguel' he encontrado a los integrantes de dicha selección, a la par que escribo los iré diciendo por lo que deberé de cambiar de monitor tras el cortocircuito que le espera, ahí van:
- Aluydas Pazdrazdissssss
- Darius Dimaviciusssssss
- Romanas Brazdauskissssss
- Gintaras Krapikassssss
- Rimas Kurtinaitisssssss
- Arvydas Sabonisssssss
- Sarunas Marciulenisssss
- Gintaras Einikissssssss
- Rimas Kurtinaitissssss
y mi favorito
- Valdemaras Chomiciussssssss

¡Triple!



Hasta que no salió 'Nordic Mist' me sentí incapaz de pedir una tónica.

EL CARRITO DEL HELAO DE ARGAMASILLA

Harry Houdini, el escapista e ilusionista más famoso de la historia, sin contar al Magic Andreu, vivió en los últimos años de su vida una cruzada contra los espiritistas y amantes de lo paranormal que abundaban en los Estados Unidos en los años veinte.
Esta ojeriza se debe a una mala esperiencia que tuvo con una medium. Houdini ansiaba ponerse en contacto con su madre muerta y una profesional de la comunicación interdimensional le aseguró que a través de ella podría hacerlo. El desengaño fue tremendo cuando al parecer su madre le habló a través de la vidente con un perfecto inglés bostoniano, el mago indignado mando a paseo a la 'walkie talkie woman' puesto que su madre sólo hablaba un idioma mezcla de alemán, húngaro y yidis.
Y al igual que en lo chistes cuando peor estaba la cosa apareció un español, su nombre Joaquín María Argamasilla. Este era un jovén que alcanzó cierta fama en América porque era capaz de ver a través de la materia, ya fueran metales,madera, etc. Sus dos principales trucos era ver la hora de un reloj oculto en un bolsillo y leer mensajes escritos en papel y guardados en cajitas. Evidentemente el material lo ponía Argamasilla, era un chico muy atento. Tras retar al español no tardó Houdini en descubrir el truco de su visión  de rayos X, basado en el material manipulado y en una ágil destreza con las manos.
Como buen español Argamasilla no reconoció nada, pero se retiró porque inexplicablemente sus poderes habían desaparecido. Treinta años más tarde Argamasilla llegaría a ser en España Director General de Cinematografía y Teatro.
Es evidente que tenía madera de político.




En uno de sus espectáculos a Houdini le daban un hachazo en la cabeza. Aquí la muestra.

EL ABONADO INJURIADOR

Pido disculpas por los repetitivos tacos que reproduciré a continuación, pero son necesarios para comentar lo que vivo en el fondo sur del campo de mi equipo.
Al compañero ya lo había visto en alguna ocasión, aspecto serio, gafas, bien peinado, bien vestido, podría ser perfectamente un buen médico o un buen yerno. El último partido me tocó justo delante, pude escuchar todos su comentarios por la cercanía y porque tiene una voz campanuda, radiofónica. No se inmuta, permanece todo el partido con los brazos cruzados, no realiza aspamientos y sólo veo un ligero movimiento de su cogote cuando expresa todo su potencial. Coma arriba o abajo sus comentarios durante el partido fueron los siguientes.
Tras una falta no pitada al borde del área:
- ¡Árbitro falta!, ¡hijo de puta!,¡me cago en tu puta madre!,¡hijo de puta!
Tras una falta dura de un lateral a un jugador de nuestro equipo:
- ¡Lateral!, ¡hijo de puta!, ¡me cago en tu puta madre!, ¡hijo de puta!
Tras un fuera de juego dudoso pitado en contra de nuestro equipo:
- ¡Linier!, ¡hijo de puta!, ¡me cago en tu puta madre!, ¡hijo de puta!
Así en numerosas ocasiones en las que que no estaba conforme con lo acontecido en el cesped hasta el culmen a pocos minutos del final.
Tras una falta de un centrocampista rival:
- ¡Volante tapón!, ¡hijo de puta!, ¡me cago en tu puta madre!, ¡hijo de puta!.
¿Volante tapón?, ¿un volante tapón hijo de puta?, ¿qué leches es un volante tapón?
Esto es como tirar un penalti al palo largo.



Referee, ¿no te pitan los oídos?

DEMAGOGUITO EN CAMINO

Las teorías de Darwin se fueron al garete con gentecilla como yo que demostraban que no existía tal 'evolución de las especies' sino que incluso deberíamos hablar de la 'involución de las especies'.
Y para intentar reflotar la teoricilla Irene y yo hemos puesto lo mejor de nosotros mismos, yo he trabajado duramente en la preparación de una saga de campeones legendarios. Y ha salido bien.
Tras la inmensa alegría ya tengo preparada la formación del descendiente, le daré un par de meses para que se aclimate a la vida en la Tierra, pero al tercer mes empezará su educación, esta será su jornada habitual a partir de los sesenta días:
- Se levantará a las 08:00 horas, desayunará un vaso de Nesquik, no es necesario más, todos sabemos la poca importancia del desayuno, no volverá a tener una ingesta de alimentos hasta el mediodía.
- 08:30 a 10:30 formación lingüistica y literatura.
- 10:30 a 10:45 podrá ir al baño, me he informado y al parecer nacen enseñados y son autosuficientes en el tema higiénico.
- 10:45 a 12:45 clases de matemáticas y física.
- 12:45 a 14:00 lectura concienzuda y detallada del 'Marca'.
- 14:00 a 14:15 hora de la comida, en estos quince minutos tiene la posibilidad de engullir toda la comida que sea capaz, todos sabemos que se recomienda una sola comida al día, cuanto más opípara mejor.
- 14:15 a 17:00 siesta, ¿a quién le cae mal una cabezadita de media hora?.
- 17:00 a 18:00 formación musical, clarinete y clavicordio.
- 18:00 a 18:30 merienda, un chusco de pan y una onza de chocolate.
- 18:30 a 19:30 clases de Tenis, mi amigo Rafa me lo convertirá en un campeón.
- 19:30 a 21:00 equipo de fútbol, por si mi amigo Rafa no le saca punta no dudo que Andresín hará de él un extremo izquierdo genial, porque es zurdo.
- 21:00 a 21:30 ducha. Evidentemente sólo Lunes y Jueves.
- 21:30 a 22:00 cena. Una pera. Toda cena es perjudicial, con la opípara comida del mediodía es suficiente.
- 22:00 a 23:00 leer en la cama. Empezará por 'Guerra y paz' y 'La Iliada'.
- 23:00 a 08:30 a dormir. Por supuesto con la radio puesta, primero Alsina y luego "....di que eres el mejor, hincha tú eres el mejor, escuchando el transistor....¡rá,rá,rá!"
Hasta mañana demagoguito.



¿De entre todos estos donde estamos yo y mi familia?

ADIOS RADIACION

Desde los primeros días tras el terremoto de Japón me mostré muy preocupado con los problemas en la central nuclear de Fukushima. Al principio, seguramente por mi ignorancia y la información sesgada, la preocupación era tremenda y constantemente estaba pendiente de las noticias sobre el estado de la central. Mi principal fuente son las versiones on-line de los periódicos tradicionales, me conectaba a ellos varias veces al día y Fukushima ocupaba los titulares principales.
El paso de los días hizo que las noticias sobre la central fueran repetitivas por lo que ante la necesidad de presentar noticias novedosas hizo que la información sobre el problemita nuclear fuera bajando en la escala de prioridades de las páginas de los periódicos y que se le prestara menos atención.
Y al recibir menos información ha bajado mi preocupación, es posible que las cosas estén ahora mucho peor o la situación sea crítica pero al no verlo en primera plana no soy consciente de ese posible peligro.
Ojos que no ven corazón que no siente. Que triste.



Mírala que feliz vive.

SI A LA GUERRA

Al menos en el Parlamento y en una asamblea regional he visto a algún diputado de Izquierda Unida con el cartelito que se hizo famoso al comienzo de la guerra de Irak de 'No a la guerra'.
Y en base a una interpretación facilona me voy a forrar haciendo cartelitos de 'Sí a la guerra', voy a vender millones. El análisis es que si estos señoretes indican que están en contra de la guerra debe de ser que el resto de españoles estamos a favor de las guerras, la destrucción y la muerte en general.
Y como no es así me imagino que los carteles son debidos a que no están de acuerdo con la intervención en Libia, que no es más que una guerra en toda regla aunque el Gobierno diga que no, que es una intervención en base una resolución de la ONU, no una guerra, ¡tururú!
Estoy seguro que estos diputado veían con ilusión las revoluciones de Túnez y Egipto donde el pueblo defendía sus libertades en contra de sus corruptos gobernantes. En Libia la situación era parecida con la salvedad de que los libios han sido recibidos a cañonazos. ¿Y como se actúa con dictadores como Gadafi u otros lideres genocidas y asesinos?
Los partidos mayoritarios no están a favor de la guerra, nadie con dos dedos de frente está a favor de una guerra. El pueblo en su gran mayoría lo que está es a favor de la toma de decisiones serias, justas y comprometidas. Aunque la solución sea la guerra, porque hay guerras justas y necesarias, para empezar las basadas en la legítima defensa.
Esta gente tiene un discurso apolillado y trasnochado. Muchos problemas y pocas soluciones, mucha fachada y poco fondo.



Gasparín, tú que apoyas el reciclaje, aplícate el cuento.

EL HOMBRE QUE ME GUIÑO EL OJO

Sería el año 1.999, tal vez el 2.000. Era un Domingo por la tarde, en torno a las 19:00 horas, vivía mi gozosa época de estudiante universitario en la ciudad de Murcia y me dirigía a mi piso con mi maleta para pasar otra dura semana estudiantil. Cerca ya del piso me cruzaba de cara a gente que salía de ver al Real Murcia que había jugado en La Condomina. En un amplio paso de cebra conforme andaba vi que venía de frente un hombre que me sonaba, me fije detenidamente y era normal que me sonara, era Txutxi Aranguren, el entrenador en esos momentos del Cartagonova, actual F.C. Cartagena. Si no me equivoco por esa época tanto Murcia como Cartagena jugaban en Segunda División B, eran rivales directos. Evidentemente también venía del fútbol y evidentemente se fijó de que había un papanatas que venía de frente mirándole con descaro.
Y conforme andaba se fijó que yo llevaba una maleta y que iba en sentido contrario a todo el mundo, y lo que hizo fue echarme media sonrisa y guiñarme un ojo. Estoy seguro hoy, y estoy seguro desde el primer segundo que me sucedió esto que el gran vasco pensó al guiñarme el ojo 'cartagenero estamos en campo rival', sé que se dió cuenta que era cartagenero y que yo le miraba como uno de los nuestros. Fue un gesto de complicidad que nunca olvidé y que tristemente he vuelto a recordar hoy.
Txutxi Aranguren falleció hace dos días a los 66 años de un infarto fulminante, dicen que era honesto y buena persona. No creo que se pueda pedir más.



Rivalidad Cartagena-Murcia. Necesaria y bonita.

¡CARAMBA, SI SE PARECEN!

Todos los famosos y personas relevantes de España temen una llamada, una llamada que conlleva una dura pérdida de imagen y una distorsión de la realidad. Es la llamada del 'Museo de cera de Madrid'.
Este museo lleva años haciendo virguerías para conseguir que unos cuantos kilos de cera con ropa no se parezcan en lo más mínimo a aquel personaje a quién debe parecerse.
Si es mujer parecerá varón, si es varón estará afeminado, es así, son infalibles.
Compararlo con los museos de 'Madame Tussauds' es sonrojante e injusto, para la señora.
En cambio por primera vez he visto una figura que razonablemente se parece al famoso. Ayer se presentaron las figuras de Andrés Iniesta y David Villa.La figura de 'Iniesta de mi vida' da el nivel habitual, su cabeza esta abombada igual que la de los marcianos de 'Mars attack!', sin embargo la figura de Villa está bien hecha, que se parece y todo. Nunca me lo hubiera esperado.
Que se parece, ¿os lo he dicho?, ¡que en el 'Museo de cera de Madrid' hay una figura que se parece al famoso!.
Que sí, que se parece lechuga. ¡Incrédulos!



Figura de cera de Mickey Rourke.

OPRIMIR EN CONDICIONES

Así no se puede gobernar de manera sospechosa y corrupta.
El pasado y el presente de Haití es oscuro, y el futuro casi que también. Han vuelto al país dos personajes del pasado para intentar recuperar el poder. El primero es Jean-Claude Duvalier, un dictador en toda regla que llevaba veinticinco años en el exilio, su eslogan político para los próximos meses es 'A río revuelto ganancia de pescadores'. El segundo es Jean-Bertrand Aristide, que ha sido elegido presidente en varias ocasiones, las elecciones que ha ganado normalmente han estado bajo sospecha, y en dos ocasiones lo derribaron del poder con golpes de estado. Sus gobiernos siempre han tenido la corrupción como telón de fondo y para muchos medios no ha sido más que otro dictador.
En esta ocasión viene escarmentado y ya avisa que hay que poner fin a los exilios y sobre todo a los golpes de estado. La gente no tiene empatía, la gente no se pone en el lugar del explotador que está preocupado por si vienen otros y le vuelan del lugar de un chupinazo. Nunca fue fácil la vida del opresor, pero eso lo pobres haitianos son incapaces de comprenderlo.
Insensibles oprimidos.



Que de buen comer has sido siempre Duvalier.

ENERGIA SOLAR

Las plantas fotovoltaicas de última generación son capaces de producir.....¿de qué leches hablo?, este tema se lo dejo a mi buen amigo Alvarito, de Cehegín.
Al tema, ¿cuanto tiempo estamos al Sol al día?.
Yo por ejemplo en Invierno puedo estar semanas sin que me de el Sol más allá de un minutillo de manera ocasional. El otro día en un momento de descarga completa de energía física y mental de forma accidental pasé cerca de diez minutos al Sol, y tras tantos meses alejado del astro rey recobre las fuerzas como una florecilla mustia que se encuentra continuamente en un lugar sombrío.
Hoy conocemos perfectamente las consecuencias nocivas de las radiaciones solares pero en cambio a veces vivimos demasiado tiempo de espaldas a la espléndida luz que se nos ofrece.
Receta demagoga: todos los días media horita al Sol.



¿Florecilla mustia?, más bien cardo borriquero.

VILLANO DISCONTINUO

Crecí pensando que Muamar el Gadafí era un terrorista, recuerdo como mi padre me contaba que estaba detrás de varios actos terroristas de derribos de aviones de pasajeros. Mi padre se refería a los famosos vuelos 103 de Pan Am de 1.988 y el 772 de UTA de 1.989. Los americanos intentaron ventilárselo en varias ocasiones pero no estuvieron atinados. Para mi era como un malo de las pelis de acción realizadas durante la administración Reagan.
Pero de chico coleccionaba estampas de coches y no de presidentes de paises, por lo que con el paso de los años descubrí que este malito era presidente de un país, dictador más que presidente, no era el simple líder de veinte chalados. Y seguían pasando los años y seguía viendo al personaje, pero ya lo veía en actos internacionales y en cumbres con presidentes de paises occidentales, lo habían rehabilitado. Tal vez esta rehabilitación sea debida a que empezó a permitir la entrada de petroleras extranjeras y que se convirtió en un importante exportador de gas.
Tras las revoluciones de Egipto y Túnez el  pueblo libio ha dicho que ya está bien de los cuarenta años de dictadura que sufre, y su líder se ha defendido de la única manera que sabe, con la masacre general. Ante la nueva situación la comunidad internacional liderada por Estados Unidos y Francia está preparando atacar Libia para la liberación de su pueblo. Gadafi vuelve a ser malo otra vez.
Porque lo que importa es el pueblo libio, la posición estratégica de Libia por su producción de petroleo y gas no. Esto puede dar lugar a malentendidos, que por ahí hay mucho mal pensado.
El pueblo, lo importante siempre es el pueblo.



Muamar llevas el peluco fritanga.

MORIR MATANDO

Siguen los días constructivos en en el mundo laboral.
Pero ya estoy sobrepasado, todo me supera, no llego....¡y un cuerno!. Este mundo chorra se hizo para los fuertes, y yo no digo que lo sea, pero lo voy a intentar. Aunque no crea en lo que hago, aunque no crea en prácticamente nada de lo que me rodea laboralmente voy a llegar más allá de donde tenga que llegar.
Si no crees en ti mismo nadie lo va a hacer por ti, si piensas que otro va a hacer por ti lo que tú no haces vas equivocado, si piensas que sin esfuerzo hay recompensa  te vas a dar de bruces.
Y para evitar continuas decepciones ya tengo la fórmula:
No esperes nada de nadie y no te decepcionarán.



'Eres muy chulito Demagogo, si te hubiera pillado en un corner se te quitaba la tontería'

EN LA PISCINA DE GOKU

Tras otro día laboral de los de 'como de malo debo de haber sido en otra vida para que ahora me toque a mi esto' me encuentro sin fuerzas, bloqueado, con energía cero, sobre todo mentalmente.
De chicos muchos aprendimos valenciano con 'Bola de Drac', y Goku, el prota, después de algunas peleas interminables se recuperaba en una piscina donde era sumergido y se quedaba semanas simplemente con una máscara que le servía para respirar. El tío luego salía hecho un pincel, con la barra de energía a tope.
Esa pisci es la que necesito yo urgentemente, y tirarme un par de semanas ahí fresquico reseteándome por completo.
Pero como la serie me parece que no estaba basada en hechos reales no creo que el sistema exista por lo que me conformaré con un humilde ducha, que hoy es Miércoles y casualmente me toca mi ducha semanal.
Si al final he sido afortunado y todo.



Vaya rabico y vaya peluco. Este niño es un poco rarete.

SOBRIEDAD NIPONA

Los terribles acontecimientos vividos los últimos días en Japón nos han conmocionado a todos, tras el gran terremoto y el posterior tsunami ahora todas las miradas están puestas en los graves problemas de la central nuclear de Fukushima.
La envergadura de estos acontecimientos me parecen que sólo podrán ser valorados en su justa medida tras el paso de los años. En cambio lo que si podemos valorar ya es la prodigiosa actitud de los japoneses. En varias horas de televisión no he visto a un sólo adulto gritando, exaltado, fuera de si debido a las inimaginables circunstancias. Vi unas imágenes donde unas ancianas se reencontraban con familiares que creían muertos y simplemente sollozaban, sin alboroto.
Es horroso pensar lo que les espera, pero si hay un pueblo capacitado de fuerza y mentalidad para salir adelante ese es el nipón, lo harán y llegarán más alto aún.
Mi admiración por su forma de vivir es infinita.



Grandes, enormes.

LA GRAN MENTIRA DE LOS CACTUS

Un pequeño cactus con el gorrete de Papá Noel, que ocurrencia, alguien debe de haber ganado dinerito esta navidad con esta idea.
Hace un par de dias descubrí uno en el mueble con lejas que tenemos en el recibidor, estaba situado en la última empezando por el suelo, de ahí que no me hubiera fijado antes. Me puse de cuclillas y lo toqué suavemente, el cactus se desprendió de la tierra, hubiera jurado que estaba seco y muerto. Pero ¿un cactus seco y muerto por haber estado apenas dos meses sin agua y sin recibir la luz del Sol?, eso no es posible. Lo clavé con fuerza en la tierra, le eché agua y lo puse junto a una ventana luminosa. La madre naturaleza y la legendaria dureza de los cactus haría el resto.
Era simpático ver un cactus navideño en pleno mes de Marzo asomado a una ventana recobrando su vigor, o eso creía. Porque dos semanas más tarde de haberlo colocado en su lugar de curación lo toqué y volvió a caerse seco, no había nada que hacer.
Toda la vida creyendo que en un holocausto que acabara con todos nosotros sólo sobrevivirían las cucarachas y los cactus y estos últimos no han sido capaces de sobrevivir al menos dos meses en 'Villa Demagogia'.
Espero que tampoco se me caiga el mito de las cucarachas.



Nada, son de cartón de piedra.

2º PREMIO TOMATE UNA PEPSI. JOSE IGNACIO ECHEVERRIA

La semana pasada la Asamblea Regional de Madrid fue noticia en la mayoría de medios por un absurdo y triste rifirafe político.
Un diputado del PSOE hacía una crítica a la Consejería de Transporte porque no bajaba los precios del 'Metrobus'.El responsable de la Consejería es Jose Ignacio Echeverría, este a groso modo le respondió con menosprecio e intentos de mofa hacia su interlocutor que de que 'Metrobus' le hablaba, que dicho bono no existe y que antes de hablar de temas de trasporte se informara.
El 'Metrobus' si existe y esa ignorancia que el consejero achacaba al diputado socialista era la que él tenía, con el agravante de las malas formas y de que él es el máximo responsable de la materia. Fue una imagen lamentable de un gobernante. Al día siguiente tuvo que pedir disculpas por su ignorancia y malas formas. Tal vez por lo segundo no tendría que haber llegado nunca a tener que pedir perdón. He aquí un ganador merecido.
Jose Ignacio Echeverría, ¡tómate una Pepsi!.



Mirinda tiene el placer de patrocinar estos premios.

CARTAS DESDE RUMASA

Han salido a la luz numerosas cartas que la familia Ruiz Mateos remitió en los últimos años a los principales dirigentes del Banco Santander.
La situación de 'Nueva Rumasa' es crítica y el banco cántabro parece ser que es el principal acreedor de las empresas de este grupo. En las cartas se aprecia como va degenerando la relación entre la popular familia y el banco, algunas de ellas son directas del patriarca Jose Maria a Emilio Botín, en las primeras los piropos exagerados son continuos, sin embargo la frialdad y la sequedad se va apoderando de las últimas donde el grifo crediticio ya no da ni gota.
Pero lo que me ha llamado la atención son las numerosas referencias religiosas que hay en las cartas, la confianza de que algo divino les va ayudar, una sorprendente fe en un porvenir auspiciado por la divinidad para la resolución de sus negocios. Porque todo esto va de negocios, y porque si uno se puede encomendar a Dios porque está en paro en una situación dura para simplemente vivir por qué no se va encomendar a él para que te ayuden con tus decenas de empresas.
Al parecer debe de haber Dios para todos, para cada uno en su justa medida, a los humildes les ayudará un poquito y a los ricos más porque necesitan más, es evidente.
Voy a buscar el 'diosómetro' a ver cuanta parte de Dios me toca.



A mi este Superman cañí me gustaba más que el americano.

LIBERADO SINDICAL, HEMOS PERDIDO CUBA

Los sindicatos me crean pensamientos contradictorios. Por un lado me parecen necesarios pero por otro me generan dudas sus formas y en ocasiones su manera de actuar. Aún así estoy sindicado.
La noticia es que ochenta liberados sindicales han vuelto a sus trabajos relacionados con la Consejería de Educación de la Región de Murcia, vuelven debido a que pierden su posición de privilegio, perdón, su posición de representación de sus compañeros, debido a la aplicación del Art.7 de la Ley de Medidas Extraordinarias que ha llevado a cabo la comunidad murciana.
Esta ley ha aumentado la jornada de los trabajadores de la Consejería, por lo que la función de los sindicatos podría haber sido mejor y más efectiva,¿o no?, ¿o todo es criticar a los gobernantes?. Me parece que no hay autocrítica por parte de los sindicatos, si estos no han conseguido lo que querían sus compañeros que se vayan y vengan otros que lo intenten. Y si estos no lo consiguen que se vayan y vengan otros que lo intenten, y si no...que no, que correr es de cobardes.
Y ya hay rumores sobre los primeros días de trabajo de algunos de estos liberados que llevaban más tiempo desempeñando sus labores sindicales.
El primero de ellos se incorporó a su instituto politécnico, especialista en mecánica y motores comenzó su clase con gran entusiasmo. 'Como les dije a mis últimos alumnos estoy convencido de que dentro de poco el ser humano dispondrá de tecnología suficiente para poner a un hombre en la Luna'.
El segundo en su primera clase de 'Geografía e historia' explicaba a sus alumnos 'dos grandes potencias son las que hay hoy en día en nuestro planeta, los Estados Unidos de América y la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, la U.R.S.S.'
Atención, vuelve Breznev.



'Li-be-raaaa-dooo, enseñame la afiliacioooooón'

MORITURI DIXIT

Me he apuntado a un concurso en Alemania. Si gano el premio no me lo darán ahora, me lo darán más adelante, no sé cuando.
La cadena de radio 'Radio Galaxy' busca entre sus oyentes el epitafio más original. El ganador del concurso será galardonado con 3.000€ a emplear en los gastos de su propio entierro, no antes, por lo que el disfrute del premio podríamos decir que es relativo. Aunque viene muy bien , es un dinerito.
En Alemania han salido muchas voces críticas porque piensan que tiene un poco de mal gusto. Mal gusto no sé, pero el tema es sensiblón. Aquí esta mi epitafio:
"Ya sé lo que sentía el protagonista de 'Buried' "



Morita mortuus est

DECLARACION DE FELICIDAD

No soy muy fan de la cultura ni de la justicia 'yankee' pero lo que escribo hoy está relacionado con hechos de hace más de doscientos años por lo que ya no tiene nada que ver con lo que hoy vivimos.
La 'Declaración de independencia de los Estados Unidos' se remonta a 1.776 y fue el origen de la posterior Constitución de 1.788 y 'La Carta de Derechos' (Bill of Rights) de 1.791.
Y la 'Declaración' dice en su preámbulo que se reconoce el derecho de todos los hombres a la vida, a la libertad y a la ......... ¡FELICIDAD!. Increible, el primer documento en la historia que recoge algunos de los derechos fundamentales del hombre incluyó como derecho la felicidad.
Hoy en día ninguna Constitución occidental lo recoge, porque evidentemente es imposible garantizar la felicidad a nadie, pero el mero hecho proposicional de esos locos decimonónicos es maravilloso.
Y garantizar no lo sé, pero está en nosotros intentar ser más felices, intentar darle la vuelta a las cosas negativas que estén a nuestro alcance e intentar disfrutar y agradecer todo lo bueno que tengamos. Ya la vida se encargará de darnos guantazos que no podamos evitar.
Ánimo y al toro.



Thomas Jefferson, tú siempre positifo nunca negatifo

'PESAO' AL FINAL DE LA BARRA

Hay un bar ideal a unos cien metros de mi casa.
Es de ambiente difícil y fauna diversa. Suelo bajar a él los Domingos por la mañana a tomarme un cafelito mientras veo un rato del partido de Segunda del Plus.
Y siempre hay en común un cliente, un chaval joven que se encuentra al final de la barra leyendo el periódico.
Este chico hace un análisis de todas las noticias en voz alta, cuando lo que lee es el 'As' la situación tiene un pase porque las noticias deportivas admiten análisis livianos y sencillos. Lo espeso es cuando está leyendo periódicos de información general, sea cual sea la noticia lleva la contra a lo escrito y carga contra los políticos, en general. Sus razonamientos son nulos, tras escucharle más de dos minutos te das cuenta que entre una queja y otra puede haber contradicciones, pero eso es lo de menos, la queja es el origen y el fin.
Dos especimenes son los que pueden estar a su lado.
Por un lado el que se sitúa por error junto él, que le sufre en silencio y lo único que hace es decir 'sí sí' y asentir con la cabeza. El pobre termina desayunando en la mitad de tiempo de lo que suele tardar. El otro ejemplo son aquellos que saben que darle charla y bombo al 'pesao' tiene como recompensa que te inviten a tu café o caña. Porque cuando el 'pesao' se viene arriba y tiene palmeros que le aplauden su estulticia acaba diciendo, 'camarero, no le cobre esa caña a mi amigo'.
Yo me pago lo mío que me sale más caro escucharte.



No, el 'pesao' de la barra no es Jesús Carballo.

¿HAWASS SE VA?

Siempre que he leido algún artículo o he escuchado alguna noticia sobre descubrimientos arqueológicos en Egipto había un nombre presente, Zahi Hawass. Como diría Jose María García, era el imperio del monopolio de la arqueología egipcia.
Este hombre es uno de las personas más famosas de Egipto, desde hace muchos años era el mayor responsable en la conservación y descubrimiento de las antigüedades de Egipto. Decidía cuando se hacían públicas, cuando se paralizaban y decidía el destino de los descubrimientos. Es muy mediático y solía aparecer con un aspecto aventurero, parecido a la visión de Indiana Jones. En conclusión, que le gustaban muchos las cámaras.
Conocido su aprecio por el pueblo y su relieve internacional el ex-presidente Hosni Mubarak en su última remodelación del gobierno, en medio ya de la revolución, le nombró Ministro de Antigüedades para intentar ganarse el beneplácito del pueblo. No sirvió para nada.
Tras la salida de Mubarak, Hawass ha dimitido y ha afirmado que no va a aceptar ningún cargo del nuevo gobierno. Muchas dudas se plantean ahora, miedo a saqueos y a la nueva administración que se de a las antigüedades egipcias.
Muchos ya empiezan a decir aquello de 'más vale malo conocido que bueno por conocer'



Richard, Quatermain era de segundo nivel.

CREMITAS LAS JUSTAS

Vale, es cierto, soy más antiguo que el hilo negro.
Soy un poco neandertalín y no tengo ninguna intención en llegar a homo sapiens sapiens. En mi circulo de amigos más cercano, formado principalmente por indocumentados y zarrapastrosos, se ha generado una campaña ficiticia para mi perfecta piel. Se alega que mi tersa, joven y fresca piel esta seca y deteriorada.
Todo esta campaña está organizada por Irene du Pinar, que quiere que empieze a echarme cremas y productos para el rejuvenecimiento y mantenimiento adecuado de la piel. Pero considero que aún soy un chavalín y que todavía no toca, ni va a tocar nunca porque las cremitas son una memez.
Eso, las cremitas son una memez, memez, memez.
Para que haya gente moderna lo deben de ser en comparación con gente antigua, y ahí estoy yo.



Retrato del demagogo. Se observa que la piel está en perfecto estado.

EL ETERNO 7

Lo ha vuelto a hacer. Nunca fui 'raulista', ni tampoco lo voy a ser ahora. Llevo años con las coñas con mis amigos madridistas de que sólo marca goles de palanca, con la uña y pelotas mordidas. Pero el '7' sigue dándonos en los morros a todos los que le hemos enterrado sucesivas veces, lleva años dejando mal a los que lo dan por acabado.
Hace dos semanas consiguió el gol del empate en el partido de ida de octavos de final de Champions que enfrentaba a su equipo con el Valencia, justo cuando más dominaban los 'che' apareció Raul para empatar.
Y el Miércoles metió el gol de la victoria del Schalke 04 sobre el Bayern de Munich que metía a su equipo en la final de la copa alemana. La diferencia entre la plantilla del Bayern y el Schalke es abismal a favor de los muniqueses pero en estos casos su oportunismo lo iguala todo.
¿Alguien duda de que va a mojar en la final?. Yo no.
Su 7 es en referencia a que tiene 7 vidas.



El gol del 'aguanís', a muchos madridistas aún les coloca.

RE-ONO

Sufrimiento general.
A diario nos machacan con llamadas de operadoras de telefonía e internet. Por mi parte intento mostrar la máxima educación y respeto a quién me llama ya que entiendo que está trabajando y su puesto de trabajo no es envidiable precisamente, aún así conservar la paciencia a veces resulta difícil. En las últimas semanas las llamadas se han multiplicado, hay una novedad que he notado, y es que te preguntan como si fueras tú el que hubieras llamado. Contestas y te responden 'buenos días, ¿me podría decir con quién estoy hablando?´, ¡pero si me ha llamado usted!, ¡vete a Cuenca!.
Y ayer se me presentó el supuesto que cabe a la perfección en este marco demagogo.
Me llamó una operadora muy amable y me dice 'don Carlos (esta chica sabía mi nombre) le llamo para ofrecerle una fantástica oferta para que pase su linea de teléfono a ONO'. Me quedo a cuadros, y le respondo, 'eso es imposible, mi linea ya es de ONO'. La chica se quedó a doble-cuadros, 'anda, la base de datos no debe de estar actualizada...', visto el descuadre ya me ofrecí a ayudarla, 'si quiere me doy de baja y me llama en dos semanas y le vuelvo a contratar la linea a usted, ¿que le parece?'. La chica se queda pensativa 'bueno...se podría hacer'.
Claro guapa, ¿quieres uno de mis riñones?



Por la voz me parece que fue esta chica la que me llamó.

UN HOMBRE Y SU FLOR

Hay un ex-jugador de fútbol con un palmarés impresionante, lo ganó todo, fue protagonista de momentos muy importantes, tenía un buen físico pero de técnica iba discretito, es Christian Karembeu. Lo he visto en un reportaje y me ha traido multitud de recuerdos.
Al Real Madrid le ganó la octava Copa de Europa con dos uñazos y un gol con el hombro, luego ganaría Mundial y Eurocopa de selecciones con Francia.
Además rendía después de lidiar con lo que tenía en casa, una mujer con piernas kilométricas. No es fácil dosificar esfuerzos, pero el lo hacía.
El jodío es la tira de simpático y amable, se merece la flor y el jardin entero.
A destacar un ejemplo de la positividad del personaje. El Real Madrid perdía en Vitoria contra el Alavés por 1-0 en partido de Copa del Rey en Enero de 1.998. Las declaraciones de Karembeu tras el partido fueron tranquilizadoras para los madridistas. 'No se preocupen, en el partido de vuelta en el Bernabeu daremos la vuelta a la eliminatoria'.
La eliminatoria era a partido único, el Madrid estaba ya eliminado. Genial.



Aquí no hay proctólogo que indague.

QUE SE HUNDA YA

Bien, ayer disfruté de "El barco", la mejor serie de humor de los últimos años.
Aquí está la sinopsis, para ir al psicólogo.
Todo sucede en un buque escuela capitaneado por Javi de 'Verano azul' el de "del banco del Chanquete no nos moverán...". El barquito lleva un montón de alumnos adolescentes con las hormonas alborotadas que para tranquilizarlas se duchan todos juntos, viva la igualdad. Entre los estudiantes destacan un graciosete, un cura y un cojo. También una hija del capitán, que es un poco casquivana y tontea con un profesor sudamericano, que es un asesino temerario, y un joven polizón que es el hijo desconocido del segundo de a bordo. El segundo de a bordo parece un personaje de 'Los hombres de Paco', pero no lo es, la que si sale en 'Los hombres de Paco' es la cocinera, que hace el mismo papel pero cambia la pistola por la espumadera, y se lía con el segundo de a bordo. La otra hija del capitán no se lía con nadie, es que tiene cinco años, va en el barco porque el Capi está viudo, pero sin problemas porque lleva las cenizas de su mujer consigo.
Aunque la está olvidando ya que vive un romancete con la doctora del barco, que tiene novio fuera, bueno, tenía, porque su novio trabajaba en un proyecto ultrasecreto que ha causado un holocausto nuclear que ha derretido los hielos y ha acabado con todos los humanos, menos con esta panda que surca los mares luchando contra peces mutantes, cuervos asesinos y remolinos kilométricos.
Y no me he inventado nada, palabrita del niño Jesús.



Cuando baje la audencia, a nuestro barco le pasará esto.